Apocalipsis Zombie en Canton Mall

Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

  1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
  2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
  3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
  4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
  5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
  6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
  7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
  8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
  9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
  10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
  1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
  2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
  3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
  4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
  5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
  6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
  7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
  8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
  9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
  10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

Isaiah 26: 19-20

But your dead will live;
their bodies will rise
You who dwell in the dust
wake up and shout for joy
Your dew is like the dew of the morning;
the earth will give birth to her dead

Go, my people, enter your rooms
and shut the doors behind you;
hide yourselves for a little while
until his wrath has passed by

¡Que Dios se apiade de sus Almas!
Desde la azotea de Canton Mall;
Merdócrata & El Escarabajo

30 pensamientos en “Apocalipsis Zombie en Canton Mall”

  1. El de Avelino Muñoz es el más miedo que me da. En serio. Y yo ustedes re-pienso bien lo de pararse en la azotea del Cantón Mall. Escuché que los zombies en leggings, camisa de Tweety y Dubbie merodean esa área y coger un cantazo de una zombie chancletera no debe ser nada cool. Aún cuando El Escarabajo se ve super malo e intimidande en ese uniforme de camuflaje, es importante que sepa que hay que saber disparar la cosa esa que lleva en la mano, que no se dispare a si mismo, o mucho peor, a ti mi querido Merdo.

    Esos son mis 2 centavos. Que disfruten su cacería. Yo me voy en los brazos de dos ángeles con alas extra reforzadas (pa’ que puedan cargarme hasta el 7mo cielo, pq yo soy casi un pichoncito de elefante) pero los llevaré en mi corazón.

    1. Yo confío en el “Spider Sense” de mi amigo El Escarabajo para que no me haga la cara hecha mierda con una M-16 aunque eso suene redundante.

      Avelino es solo un zombie en pena que hay que dejarlo ser. 😦

    1. Yo no sé que pueda haber en Mayagüez salvo la Univerisidad. Bueno te puedes meter a la jaula de los leones en el Zoológico. Pa que te coma un zombie que te coma un cabrón león no??

  2. jajajajajajajaja como dice Manny Colón CDLR tendre en cuenta al zombie de Wiso G q es el mas cerca que esta de Aguadilla aunque creo que el alcalde de aquí Carlos Mendez será un problema serio y dará un batalla brutal y dicen que antes de atacar te dice yo soy Carlos Mendez gracias

  3. ¡Carajo! No había pensado en los zombis. El zombi de Mónica Lewinsky se eliminaría con cigarros encendíos . Creo que algunos zombies mega-peligrosos serían los de Walter Mercado (tauro, te tengo algo especial), el del Presidente Bush hijo (zombi tipo Maripily, sin cerebro y destructivo) y por nada me gustaría estar de frente al zombi de Víctor Santos diciendo: cierren, cierren…

  4. Tengan mucho cuidado con el zombie de Avelino Muñoz. Si usted llega a ser mordido por Avelino su higado se convertira en el de un alchoolico, tendra la necesidad de entrar constantemente a cualquier baño para meterse perico y posiblemente su cabello cambie a uno de los colores feos que Avelino utilizaba en su pelo como para eso del 1999 y 2000.

  5. Lo malo de (Yo) no vivir en la Isla de Dios es que todo este post lo encontre como una historieta macabrona……Yo creeo que tambien soy zombie por que me gusta comer tacos de sesos con cilantro,cebolla y bastante picante,jajajaja!!

    Salud.

  6. jajajjaja. lo lei el primer dia que salio pues estaba en la uni, no pude opinar por que la maestra me tenia el ojo puesto, hoy re-leo y me gusto mas que el primer dia. Te botaste, Esto es Vida!

    1. Gracias mi panita y te dedico este verso
      Mi Escuelita
      Mi escuelita, mi escuelita, yo la quiero con amor,
      Porque en ella, por que en ella, es donde aprendo mi lección.

      Por la mañana muy temprano, lo primero que yo hago es
      Saludar a mi maestra y después a mi trabajo.

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