Arroz Chino: Comida de Dios

A mi me gusta ser sincero. Soy un comilón. Pero soy un hombre que sabe que meterse al cuerpo (no soy gay). Hay que ser selectivo y ser tremendamente cauteloso con lo que nos alimentamos puesto que de esto se va en juego nuestra salud. Mi abuelita me decía “nene estás flaquito, aliméntate que te ves enfermo” cuando estaba esbelto. Mi abuelita me decía “Nene que gordito y saludable te ves” y me regalaba un pe$o y un besito en el cachete. Era tan especial, tierna y sincera.

No comprendía su analogía. Quizás era que era demasiado niño e inocente y no sabía atar los cabos sueltos que me traía la vida. Ahora de adulto entiendo su dedicación. Comprendo sus consejos, anécdotas y  sobre todo esos comentarios lindos compuesto de la más dulce ternura.

Mi cuerpo es un templo. Mi abuelita así me lo decía. Uno es lo que come. Eso es muy cierto. Una dieta sana, nutritiva, rica en vitaminas y minerales te hace fuerte y sano. Hay que alimentarse sanamente. Debo de cuidar mi templo. Se lo debo a mi abuelita.

Tus compañeros de trabajo te critican y yu los ves comiendo su comida chatarra de mierda de McDonnald’s  o Burger King. Yo me les cago en sus progenitoras (tu sabes pa’ no ofender). Los muy hijo de puta justifican sus dietas de mierda. Compran las ensaladitas esas llenas de preservativos y semen de algún empleado de fast food bellaco y con un mal sentido del humor. Yo les digo: “¡Pal’ carajo eso!” No seas pendejo y si eres un sujeto xon un empleo de mierda, esmallao’ al medio día, querrás saciar ese apetito con algo nutritivo y bajo en calorías como lo es esto:

La bajo con Pepsi de Dieta pa no engordar

Mi abuelita era sabia. Esa vieja se refería a meterse una combinación de Arróz Chino.

Somos hombres. A los que les gusta fijarse en su apariencia les decimos, patos, gaysivos u metro-sexuales. Pato no porque le guste coger por el culo sino porque aparenta coger por el culo. Así somos los hombres. Le decimos pato a todo lo que no sea masculino y tenga bicho. Anyway, la cosa es que tenemos esa cosa de que nos importa nada la apariencia y por ende nos importa bien poco nuestra dieta. Hay vegetarianos y vegan por conciencia y a esa gente no las toco. Esa es cosa de principios y otras pendejases que no vienen al caso. Estamos hablando de estar acostumbrados a comer cualquier tipo de alimento y de ponernos clecas porque queremos disque lucir bien y bajar par de tallas en la ropa. Abuela decía que estar gordito era saludable y no es para menos. Las combinaciones chinas llegaron a mi vida y se volvieron un élixir de salud y esperanza.

Nada como meterte a este restaurante chino y ver ese muro  con esa foto gigante de Hong Kong, Pekin o una ciudad de esas que cubre toda la puta pared. Los menús siempre los mismos porque acuérdense que estamos hablando de la china comunista so’ que en Puerto Rico el menú de un restaurante chino tiene que ser virtualmente el mismo para todos los restaurantes. Combinación Peper Pollo, Pollo al ajillo, Costillitas Deshuesadas, Pollo a la naranja, Pepper Steak, hijo de puta, hay tanto para escoger que cuando llegas simplemente te ciegas a los distintos placeres que sentirás en tu paladar. No solo se limita a las combinaciones, yo soy fanático del Lo-Mein. Uff cosa cabrona. Yo siempre he dicho que el Lo Mein es uno de los mejores tesoros de la comida a base de pastas, solo rivalizado con las latas de Spaghetti Chef Boyardee. Es como una orgía dentro de tu boca en donde todo el mundo se viene a la misma vez.

La comida china no tiene fronteras. La come el rico, el pobre, el de clase media. Todos tienen derecho a ella. Solo un escombro social diría que un NO rotundo a esta suculante comida.

La encuentras donde sea, no hay un pueblo que tenga un negocio con comida china en Puerto Rico. Son como las cucarachas solo que las cucarachas saben a mierda, la comida china no. Y otra cosa, es que la cantidad por el precio es una cosa cabrona. Ponte a pensar, ¿Cuánto cuesta un combo en McDonnald’s? ¡Agrándalo! Me cago en tu madre, sabes que te sale quizás hasta más que una combinación china. Ahora deja de agarrarte el bicho y reflexiona y dime si no comes más con el mismo precio en un restaurante chino. No seas cabrón, sabes que sales harto. Quizás tan harto que no te puedas comer la combinación completa de un cantazo so que decidas compartirlo con un ser especial. Las mujeres les gusta que uno sea delicados con ellas so que dale de lo que te sobro pero procura sacar la salsita de soya que tiene el pandita en frente. Toda esta mierda acompañada de papas fritas y refresco porque puñeta, todos sabemos que los chinos tradicionales comen la comida así.

¿Pero saben que tienen los chinos de especial? Que todos ellos son tan queridos de nuestra isla del espanto encanto que tienen también dentro de su menú una suculenta lista de cabronerías boricuas que saben riquísimas como la puta carnefrita, el mofongo de mierda y otras pendejases que quizás vayas a una fondita este para comerlas para ranquearte con el corillo y pasas por alto que estos cabrones preparan esta mierda buena y hasta mejor que otros restaurantes boricuas. O sea, que tiene que venir un cabrón asiático, entrenado en kung fu y toda esa mierda mística a nuestra cabrona isla a enseñarnos cómo putas preparar nuestra propia comida. Debería de darnos verguenza y que el puto Kung Lao nos pique en dos por triple-hijo-de-putas que podemos llegar a ser.

Luego somos tan místicos de hablar de que nó, que los chinos son puercos. Que welebicho, Si fuera por ser puerco pa comer yo estaría preso junto a todos los dueños de Golden Skillet de 1993. Yo he visto mierdas en todos lados y gente que toma la cerveza con suciedad en los bordesitos como si na’ y se ponen come mierda ahora porque uuuU, los chinos son puercos. No lo creo y si lo fueran que se joda, ve a cualquier McDonnald’s en Bayamón y pregunten que sorpresitas han encontrado dentro de la maquina de hacer Sundaes (esa se las dejo de tarea 😉 ) y aún así te lo comes. Más proteínas, supongo.

En resumen, si a las chicas les gusta dar culo y chuparte el webo y no se queja yo creo que no pierdes nada en llevarla a comer en un date a los chinos de tu predilección. Recuerda que siempre te esperan con una sonrisa de oreja a oreja, una cajera gordita boricua con cara de “por favor, mátenme” y un menú suculento que son un tiro al pecho si luego de comerte la combinación te acuestas a dormir. Eso si, morir de esa manera es lo más cercano a morir en una cruz.

¡Acho me puse bellaco! Tengo ganas de hacer un 69 con Nydia Caro y meterle con un Egg Roll por la tota.

Buen provecho.

24 comentarios en “Arroz Chino: Comida de Dios”

  1. Vaaaa que me dices del eggfuyong delicioso a mi me podrían llamar chinoboricua y no pierdo e corrido todos los rest. De Agudilla y pueblos limítrofes sin contar los del area metro y quiero hacer un tour por los restaurantes del sur y este de la isla para no dejar ni uno sin probar, si lo se soy un adicto de la comida china

  2. Confieso que soy de estomago alegre…me gusta y disfruto muchisimo de la comida,pero…..Chinos? en serio?…..Ok,si lo metes en la categoria de “comida rapida” los chinos ganan Vs. “cualquier burger”.

    No es que sea mala leche con los chinos,pero prefiero el sabor de la Indian food o el fried rice Thailandes o que tal el roast lamb tipico de Mongolia,los noodles Filipinos son riquisimos o el Indonesian sautéed shrimp with chili sauce…Mmmmmmm!!!!

    No quiero ser grosera ni mucho menos,pero despues de comer todas estas delicias,el buffet chino y su comida resultan igual de ordinaria como “cualquier burger”…..anyways,Bon Apetit!!

    1. Fuck that! EN Puerto Rico esa mierda de comida thailandesa es cosa de gente que tenga la cuenta de banco virá. Aquí el chino es ley. Es comida de la china comunista pa nuestras pansitas

  3. me cago en diej; la comida china es la ostia. como bien dices esos cabrones se han dedicado a mejorar nuestro menu y es por eso que desde hace unos a~itos, me he dedicado a copiarle las recetas. en casa no falta gengibre, brocolli, cebollin,salsa de pato, fideos de celofan y masa de egg roll etc. estoy super enfiebra con esta ostia, y ya tengo fama de hacer un Lo Mein Cabron. asi que pal carajo, como que yo no soy china tambien? si llevo toa mi vida comiendo del menu, la embajada china deberia darnos pasaporte chino y ciudadania. fuck yea. kanichua bitches!

  4. Por aqui ahy un establecimiento bien cabron… las cajeras parecen modelos de revistas goticas con piercing y toa la mierda lo que si es que pape esas combinaciones no ahy quien se las meta completa… me sentia como una pelicula porno de esas de negros contra midget que no le cabe ni un 20% de la pendejá…

    1. Las mujeres con piercing me exitan tan cabrón… uff.. ah?? si mano, luego de meterte una combinación completa lo más cabrón es que el día siguiente cuando vas a cagar parece que vas a tener un aborto.

  5. Oye, pero q shit! No podía ser Scorpion haciéndole el Fatality a Raiden? Ya lo tuyo con el arroz chino es algo serio. A mi me gustan mucho las papitas fritas con la salsita roja q le echan a las costillitas, y q decir d un mofongo d yuca con esa salsita? Om nom nom!! Q rico!!! El q se come una combinación china d un cantazo es un bravo. Aunq debo decir q mi amiga lo hace, y luego d comer todo eso, se manda un mantecado.

  6. EGGROLLS!!!!!! POLLO ORANGE!!!!!! PEPER POLLO!!!!! WON TONG CHESSE!!!! PEPER STAKE!!!! FUCK AHORA TENGO MUNCHIS AAAHHH TOSTONES AL AJILLOOOOO!!! PATABOOM AHI MURIO EL ESTOMAGO

    1. Me regocija ver a mi hermano Escarabajo de regreso a su casa, recuerde echar los calzoncillos sucios que dejaste tirados enrollaos en este blog a lavar mientras te comes suculento arroz chino

  7. Combinación de pepper pollo y le echas el caldito a las papas fritas!!!!!!!! Después eggroll y pa’l carajo lo demás. Me dió hambre, ostia.

      1. ayyy que rico las papas con salsa de peper es lo mejor que hay, es mas deberian venderlas asi solitas pero en vez de darte mayoketchup darte salsita de peper ummmmmmmmmmmmmmm

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