Breaking Bad: Educando y Aprendiendo con Mr.White

breaking-bad-heisenberg-drawingBreaking Bad es una de esas pocas series de la televisión  que realmente me engancharon. Solo me siento así con series como por ejemplo Supernatural, Game of Thrones, Mad Men o The Walking Dead no obstante nada quita en mi corazón el sitial donde se encuentra The X-Files como mi mejor serie de todos los tiempos. Pero al César lo que es del César. Breaking Bad (creado por Vince Gilligan) es una serie que nació en mí. La comencé a ver vía una recomendación. Si les digo que la vi desde el día uno les estoy mintiendo. Es que la televisión no es lo mío. Desde que el vecino tiene Internet al lado de mi apartamento, la pornografía, imágenes de zóofilia y ver fotos de cadáveres me han distraído más de una vez dejando al olvido a la pantalla chica. La cosa es que me la recomendaron, aunque no recuerdo quién o cómo fue. Estaba viendo Dexter en una ocasión (buena serie por cierto) y no sé qué carajo fue, si es que la página me enlazó con alguna coa y esa cosa a otra cosa y esa cosa acabó con Breaking Bad.

Lo primero que vi se veía bien “bad ass”. Una imagen de un tipo entre sus 40 y tantos largo de edad, calvo, con espejuelos y con una cara de muy pocos amigos, apestado, encabronado… ¡Todo un hijo de la gran puta! Me digo a mí mismo “¡Uy qué malote!” y reviso la sinopsis el cual habla algo sobre cómo un maestro de escuela que sufre de cáncer se une con un ex-alumno en el mundo del Crystal Meth para poder costear los costos de su tratamiento. Yo me dije a mí mismo que ese tiene que ser un maestro bien hijo de puta y como yo siento una ligera atracción por todo lo que suene y se vea bien hijo de puta no me limité ni un segundo más para poder presenciar semejante icono de programa. Procedí a ver todos los episodios habidos y por haber de la serie y les digo, cada vez que acaba un episodio no encontraba forma para dejar de ver el otro. Es algo así  como si las metanfetaminas creadas por Mister White y Jessy rompieran el “fourth wall”  y me hicieran un tecato de las aventuras de estos dos hijos de la gran puta con su pasión de ganar chavos de una forma extremadamente arriesgada donde no solo se enfrentan a la justicia (el cuñado de Walter White a.k.a. Heisenberg como un agente d alto rango en la DEA) sino a criminales locales, los carteles de la droga mexicanos, empresarios corruptos, neo-nazis entre un sinnúmero de cabrones.

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Todo esto me hace reflexionar y me hace ver que Breaking Bad lleva un mensaje. Educa, a su manera, los altos y bajos que lleva el mundo de las drogas. ¿Qué cosas aprendimos con Breaking Bad que jamás debemos olvidar, mis amigos? A continuación les daré varias de ellas para el beneficio del buen lector.

  1. Si tienes cáncer, monta un punto.
  2. Ser maestro de Ciencia te convierte en un erudito en la elaboración de drogas.
  3. Afeitarte la cabeza te hace ver automáticamente como todo un hijo de puta.
  4. Ponerte un sombrerito te hace ver más hijo de puta.
  5. Tus amigos de la universidad son unos traidores hijos de puta.
  6. No te enamores de mujeres tecatas. Sufrirás mucho.
  7. No viajes en un avión si tu suegro que trabaja en el aeropuerto está deprimido.
  8. Bellaquear con adictas al Crystal Meth = normal.
  9. El gerente de Church’s es un capo de la droga.
  10. No tomes vinos exageradamente finos en un pool party, podría ser tu último.
  11. Los troces de KFC o Church’s no necesariamente llevan pollo congelado dentro.
  12. Si eres maestro debes de tener una relación de amor-odio con algún ex-estudiante en algún punto.
  13. No derrames ácido en una puta bañera.
  14. El ácido es tu mejor amigo si quieres “desaparecer” a alguien.
  15. No confíes en Neo Nazis nunca.
  16. No dejes un libro en un baño jamás. Tu cuñado puede deducir que eres un capo de la droga.
  17. La mejor forma para que la policía no te encuentre nunca luego de un caso de violencia doméstica es secuestrando tu propia hija.
  18. Los gatilleros de los carteles de la droga mexicanos no son muy habladores que digamos.
  19. Si el gerente de KFC es muy cortes y amable contigo, seguro que es un narcotraficante.
  20. Si eres el enemigo público número uno de lo Estados Unidos de América, tómate un breik para llamar a tu hijo a la escuela.
  21. … de paso te das un palo.
  22. Tu mujer te amenaza y te corta con un cuchillo. El hijo que más te ama se va a favor de su madre.
  23. Tu hijo impedido es un mamabicho.
  24. Si eres abogado procura tener una gran gama de teléfonos celulares.
  25. También si eres abogado procura procura tener una secretaria bicha y un guardaespaldas negro con la cabeza deforme.
  26. Si tienes problemas con la ley “You better call Saul!”
  27. Hacer drogas en calzoncillos > Hacer drogas con ropa.
  28. Dos tecatos con puntitos laser de Radioshack pueden cagarle el futuro a una pareja de billonarios.
  29. Ser maestro de Ciencia te hace automáticamente en un experto en robótica y armas de fuego listo para llevar la muerte desde el baúl de tu carro.
  30. Cuando cumplas años no olvides escribirlo con bacon en tu desayuno. ¡Es la costumbre!

Treinta cabronerías mi gente. Treinta cabronerías que mientras la escribo cada vez que hace ver que tan cabrona esa serie fue. ¡Oh Breaking Bad! Te fuiste en la puta gloria. Nadie puede decir que te cancelaron por ser una mierda sino que te fuiste demostrando una y otra vez que eras simplemente la mejor. Pronto serás emulada como si fueras la puta Betty La Fea por estos tragaleche de Univisión con el lanzamiento de su bastardo “Metastasis” (ver basura de trailer abajo)

…pero que a nadie le quepa la más mínima duda que jamás y nunca se acercarán a la fama del capo gringo más temido de la televisión. Claro está, conociendo los gustos del televidente boricua nosotros ya sabemos lo que va a pasar. Pero ante todo gracias a ti Vince Gilligan, creador de la serie, por enseñarme valores, conciencia y hacerme comprender que ante todo que no hay mal en esta vida que no tenga solución. Me enseñaste a perseverar y demostrarle al mundo que puedo dejar de ser el welebicho que soy hoy en día y ser todo lo que quiero ser. Perseguir mis sueños cuesten lo que cuesten así tenga la DEA, los carteles de la droga, mi familia y al impedido de mi hijo machucándome el bicho. El cielo es el límite.

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¡Viva el Crystal Meth! ¡Que viva Heisenberg! ¡Que viva el Cancer! y… ¡Que Viva Breaking Bad!

2 pensamientos en “Breaking Bad: Educando y Aprendiendo con Mr.White”

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