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Vagina Dentata y la mujer boricua

Hace unos meses atrás vi una película que me llamó la atención que ni me acuerdo el nombre, creo que se llamaba “Teeth”  en donde una chamaca que estaba riquísima tenía un problema en particular: tenía dientes en la crica. Más nada. Tu sabes, a la mierda Schilder’s List, esos son los tipos de películas que me ponen a reflexionar. Pues en esa película esta muchacha conservaba su virginidad y que cuando intentó chichar por primera vez, su crica le mordió el bicho a su jevo en medio de una cascada y se lo arrancó de cuajo. Una película fenomenal y que pone a uno a pensar.

Mi gente, les tengo que contar algo. No sé qué carajo me ha pasado pero últimamente mientras chicho, le doy tan fuerte a mi maseta que siento que tengo ligeros cortes en el bicho. No puedo controlarme. Es que tenga esta senda tranca que se me pone fuera de control una vez desato mi furia sexual. Meto bicho, meto bicho y meto bicho y cuando acabo siento que tengo el bicho que me bota fuego. Cuando meto pinga siempre trato de dislocar la matriz y rotarlo 90 grados. Estos cortes son extraños. Son como rayazos. ¡Ay Jehová! Pero que puedo hacer. En el sexo uno se olvida de dolores y uno se somete a los placeres y todo eso. No digo que la tota de mi jeva tenga dientes pero si que me lo mastica como un puto chicle Adams en boca de camello.

Pero no quiero hablar de mi pene. Quiero hablar de vaginas. Sobre la vagina dentata. ¿Qué carajo es la vagina dentata? Bueno, a través de los años y milenios se a venerado a la vagina como un símbolo de lo que es la fertilidad, sexo y …. wákala, mensajera de hijos. La vagina es  celebrada por múltiples culturas alrededor del mundo. Pero la vagina dentata de por sí es un conjunto de mitos desarrollado por múltiples sociedades para precaver a la gente de andar teniendo el bicho en cuanto rato hay. Es como el cuco que le metieron a la gente de la antigüedad. En vez de tener enfermedades con transmisión sexual lo que ibas a tener era el bicho arrancado de cuajo. ¡Tranquilo!

Civilizaciones pre-hispánicas (o sea, las que estaban antes de llegar los españoles, bruto) como las que se encontraban en Chiapas, México hablaban sobre como es que en ciertas tribus habían mujeres bellas y preciosas que tenían una sorpresita entre las patas: una chocha con dientes. ¡Imagínense el miedo! Chichar era algo que causaba miedo entre las tribus. Meter mano algarete era cosa de bravos, no porque tu jebita indígena te cogiera o por miedo a Moctezuma o un cabrón emperador de esos. El miedo era el de perder el bicho y el bicho, mi gente, es cosa seria.

¿Pero ustedes creen que esto de la vagina dentata es algo que es simplemente un mito? ¿Algo que se inventaron unos indios con ganas de frustrarle la bellaquera a los hombres de su comunidad? Bueno, yo creo que existen vaginas dentatas hoy en día. Me atrevo a dar seguridad de que entre las filas de las mujeres boricuas hay cabronas que tienen esa crica bien amolás. Si, hay mujeres con la vagina dentata y dispuestas a arrancarte el miembro por tal de amarrarte a ti, hombre que me lees. Seamos honestos. El 90% de las mujeres de este país lo que quieren es un macho que las mantengan y que les de su maseta de vez en cuando. Tu sabes, quieren pasarlo cabrón contigo. ¡Ah! Y lo de la maseta de vez en cuando no es una obligación, porque después que tu le des tu tarjeta de crédito no tendrán reparo alguno con eso de que se lo metas o no.

La mujer boricua nace con vagina dentata y los dientes le comienzan a salir a los putos quince años cuando comienzan a enseñarle los colmillos. Ahí, a esa tierna edad es cuando vemos como es que los cacos con los Toyotitas caídos en cantos se pasean por las escuelas de la isla buscando una presa cuando no saben que la verdadera presa son ellos. Ese toto no solo huele a fiscal sino que es un himan para preñar y pasar pensiones por el resto de tu vida y para que te guilles de cabrón, estarás poniendo estatus en Facebook sobre que tan cabrona es tu mujer por pedirte pensión.

Pero están también las cabronas que quieren mantener un estatus social y gracias a su vagina dentata lo logran con éxito, bellaqueandole a los hombres indicados, si, a aquellos que están bien parados económicamente. Doctores o productores de música, el que sea es bueno para mantener fluyendo ese cash que tanto le gusta. Ejemplo de esto no quisiera mencionar por internet, pero qué carajo…

^ A esa muchacha que ves arriba en la foto, desconozco su nombre, pero el nombre no importa, no me importa a mí ni le importa a cualquier cabrón que lea este post. Lo que si me importa es ese par de cocos bravos que le adornan en e pecho justo debajo del cruzifijo ese. Ya quisiera ser yo cruzificado en una cruz para que luego de 2000 años estar cerca de un par de tetas como esas. ¡Pero tengan cuidado!

¿La moraleja de este post? Las mujeres no son otra cosa que putas y truqueras. Es su naturaleza. Pero a eso agregale una vagina dentata que te amarra y te pilla. Debes de ser precavido hombre que me lee. Ellas son seres hermosas y tiernas. Quizás te puedas hasta enamorar de estas. Pero antes de meter mano con una hembra, llevarla a la cama y sentir que tu corazón late rebozando de alegría, se precavido y mete tu dedo bien adentro de esa chocha y palpa, cierra los ojos, siente. ¡Agudiza tus sentidos! Siente los bordes filosos de esos colmillos arranca bicho de la mujer que amas. Esa cabrona. Esa fuckin Vagina Dentata.

Chingando con una burra

zoofilia.

1. f. Amor a los animales.

2. f. bestialismo.

Casualmente una muchacha que lee mi blog me vino con una pendejá que me dejo turuleto. Ella se me acerca y me dice que tiene una idea para el blog debido a los temas tan pendejos cultos que se han tratado en el mismo como por ejemplo: esteeste o este. Sin lugar a duda arte en forma de literatura. La muchacha me dice que se metió al internet y se encontró dentro de Yahoo! Answers a un hijo de la gran puta con una interrogante tan cabrona el cual lee así: Una pregunta bastante honesta. ¿Quién no se ha preguntado sobre qué consecuencias trae meter el bicho en un hormiguero o que un tiburon te practique sexo oral? Honestamente yo si, pero solamente se queda eso, en puras interrogantes. ¡Pero obvio! Esa mierda uno no se lo dice a nadie y te la reservas porque no quieres que tus panitas se mofen de ti. El culo se expande cuando no solo ves este tipo de preguntas en un foro público en la red cinbernética sino cuando ves unos cabrones que dejan unas respuestas bastante serias re derente pero un cabrón, uno entre todos los hombres tuvo que sacar la cara por el pueblo campesino de Venezuela. Una persona que no podía dejar de vivir pensando en las calumnias, las mentiras, en cómo es que la gente puede ser tan cabrona en llevar la desinformación sobre los plaseres de meterle el bicho a una burra y dijo lo siguiente el mismísimo triple-hijo de puta:

O sea, el tipo está en la clara. Analisemos su respuesta plis!

El tipo deja claro que desde jovencito se lo a metido a lops animales de la granja y no solo el sino el resto de su familia. Es algo así como una puta tradición familiar o algo así. O sea, como si te lo pusieran en una puta placa o algo así. La mierda no queda ahí sino que también expone que la gente que comenta en la internet son falsas porque por más bicho que ha metío a una burra el muy cabrón se ha encontrado el bicho igual. Fíjte, tremendo ser humano porque el muy maricón no le gusta que haya rumores regándose en la red  y odia la desinforación. Vamos a darle el punto ahí. Honestidad sobre todo… así sea sobre cómo te amuelas el bicho con una burra.

Aclarado

Sexo + Burra = Bicho Largo 

La mierda sigue. El tipo dice que entre sus familias el tiene el bicho largo, debido a que en su familia eso corre en el ADN. ¿Cómo lo sabe? Tranquilo, el se bañaba con sus tíos y otros cabrones más. Tu sabes, esto es como si fuera la versión de la familia de Texas Chainsaw Massacre versión venezolana. Para ranquearse, el tipo tenía fama de que ya metía bicho con animales  (sea con perros, gatos, múcaros, Jennifer González, etc.) y en la universidad era todo un puto gurú de la zoofilia.

Su conocimiento sobre el tema es tan basto que para concluir el tipo dice que de todas las personas que conoce que le gusta pasar por las armas a burras ninguno a enfermado… oh!! ¿Y acaso dejé de mencionar que el cabrón dice que no hay nada más cabrón que las contracciones vaginales de una burra?

Cabron!! CONTRACCIONES VAGINALES DE UNA BURRA… Contracciones… vaginales… burra.

Demencia total. Este tipo está a otro nivel. Entre Avelino Muñoz Stevenson y Alicate hay un missing link y este cabrón puede llenar el puesto.

Indagué sobre esta mierda ante de escribir esto yo con una amiga que me lee en mi blog que vive en el centro de la isla y ella aparte de reirse por una loca de estos temas tan serios y perturbantes que he hablado en estos momentos y leerle cita por cita lo que dijo este gaucho venezolano sobre sus experiencias sexuales dentro del reino animal, ella me cuenta una historia igual de cabrona que me pone a reflexionar sobre cómo se debe de chichar en pueblos como Orocovis, Cidra y otros lugares abandonados del Reino de Dios.

Ella me cuenta la historia de cómo es que en el pueblo que ella vive ella tenía un ex novio que en un party que había ela estando presente junto a otros panas del novio ajumaos y entregaos a la maldad contaban cómo es que cómo es que ellos cuando chamacos entregados a la maldad le daban de comer avena a una yegua mientras estaban bellacos y mientras le daban la comidita, otro cabrón buscaba unos bloques y le metían la pinga a la yegua y los cabrones SE TURNEABAN para disfrutar de la mierda.

@_@

Ellos reían y disfrutaban en esa tertulia. Recordaban los cabrones tan traumante polvo mientras que ella, mi amiga supongo que aprendía a desconfiar de su ahora ex-novio cada vez que veían el canal de las carreras de caballo que pasan en las agencias hípicas del país.

Yo se que mi Puerto Rico está cabrón y fuera del área metro hay una cultura de gente aberrante.

En el caso personal mío (gracias a Gazoo mi editor LOL) mi única experiencia zoofílica ha sido con una cabrona de Gurabo llamada “Jessica”… un ser sub-humano el cual desearía olvidar. Chichar con ella era como tirar un hot dog por un pasillo.

Pero anyway, un último consejo:

Si sacas un machete y empiezas a talar todo ese monte desde Comerío hasta Aibonito mucho ojo, podrías toparte con un chamaco cargando un bloque y el bicho parao.

¡Juye hijo de puta! ¡Juye!

Canibalismo: El sabor de la carne humana

Para muchos ha de ser todo un tabú, pero no es para menos puesto que para nosotros al menos en esta parte del mundo, ha de ser totalmente chocante que seamos parte de un acto canibal. Pero no podemos alejarnos a la realidad, el canibalismo existe y siempre ha existido en nuestro mundo. Algunos con un enfoque religioso, quizás con un enfoque oscurantita, hasta los que tienen que ver con sobrevivencia y enfermizos. La ingestión de la carne humana no es algo nuevo ante la sociedad. Existe. De hecho, existe y de diversas maneras. Empesemos.

Primero que todo no podemos empezar como brutos. Hay que saber qué carajo es canibalismo. Sencillo, la acción de comer un individuo de tu misma especie. Mamarse un bicho o comerse un buen culo no te hace canibal. ¿Ok? Bueno. ¿Pero solo le limita a seres humanos? Nop. Hay otras criaturas en nuestro medio ambiente que hacen ese tipo de práctica como por ejemplo los grillos mormones y gran parte del reino acuático. De hecho, por mucho tiempo se pensaba que esto se practicaba solo porque había una condición extrema de hambre pero, aunque es cierto que el hambre puede llevar a esto (recordemos lo que le pasó al equipo Uruguayo de rugby que se estrellaron en un avión en Los Andes en 1972) y otras vainas que no necesariamente se tiene que llegar a ese punto para que un animal llegue a consumir a otro de su misma especie.

¿Pero qué con los seres humanos? ¡Ah ahora es que estamos hablando! Los seres humanos estamos en ná. De hecho, hay una población extensa humana que es canibal y no se lo han planteado. ¿Recuerda usted el día que usted fue a una Iglesia (Católica) y usted consumió el “cuerpo de cristo”? Yep, bueno, es un canibalismo figurativo; eso junto al padre que bebe de la sangre de Cristo. Es un concepto un poco morboso. Estás alimentándote de un ser humano, pero no de un ser humano cualquiera sino DEL HIJO DE TU DIOS!!! WTF. Pero anyway, lo que sea por uno ganarse el cielo, I guess.

La carne humana se consume desde que el mundo es mundo. En tiempos inhóspitos hace milenios atrás cuando la Tierra pasaba por transformaciones climáticas y el alimento escaseaba los seres humanos consumían inclusive a sus propios hijos cuando el hambre picaba. De hecho, imagínese la escena. Un frío bien hijo de puta y uno cruzando el Estrecho de Bering y sin provisiones ni nada para cazar, tu mujer a punto de parir, un bebé tierno se asoma por la vagina de tu mujer, ella lo pare y al final le dan muerte y se lo comen. Bon Apetit. No es que sea morboso pero me gusta ser claro a la hora de darle a ustedes la descripción.

También existe el auto-canibalismo que es el proceso de uno ingerirse a sí mismo. La cosa cabrona es que nosotros indirectamente somos parte de ello cuando las celulas muertas de nuestra lengua y de nuestra boca mueren y nosotros las tragamos. Fo que rico, que se yo, pues no sé  a que sabe. ¿Saliva? Supongo. Pero eso que menciono ahora es mierda porque es involuntario. Pero eso sí, hay gente que han sido sus propios victimarios en el canibalismo y se han cansumido a ellos mismos. Hay de todo, pero quiero traer a colación al artista chileno radicado en Dinamarca, Marco Evaristti  como parte de su “shock art” hiso una cena para 12 en donce cocinó pasta agnolotti con albondiguitas y las putas albondiguitas contenían ¡Adiivinen! Puñeta, la grasa que el se sacó de una puta liposucción un año atrás. Pal’ carajo. Y pa joder, le dio de comer a esas 12 personas y también enlató de esas albondiguitas y las vendió como parte de su arte. Cosa cabrona. Aquí una fotito y un videito.

¿Pero qué tal si nos vamos a lo más morboso y nos enfocamos a los criminalmente insanos que tuvieron notoriedad en lo que a canibalismo se refiere?

La Familia Mauerova

Estos mierdas miembros de un culto y caníbales en la República Checa tuvieron el descaro de comer trozito a trozito al nene de su familia . Disfrutaban de la piel de nene y le obligaban a cortarse pedazitos de él y a comer de su propia carne. Digno de una puta película de terror. Les recomiendo que lean sobre ellos. Es algo más complejo pero no me sobra tiempo para abundar.  Es como una versión real de Texas Chainsaw Massacre. Más info aquí

Andrei Chikatilo

Este estaba en ná. Ustedes los morbosos de los crímenes raros han de saber un poco más de él. Para resumir, el tipo era un Ucraniano con la morbosa idea de matar mujeres y niños y se los comía. Conocido como El Descuartizador de Rostov hiso mobilizar a la KGB  y sus crímenes eran con fines solamente sexuales. ¡Le ponía bellaco eso! Más info aquí

Armin Meiwes

Este tipo tenía una bellaquera encima y dejó un mensaje en internet el cuál decía algo así como “busco tipo pa figarlo y comermelo” y otro cabrón igual de bellaco llamado Bernd Brandes el cual le pidió que por favor le demostrara su amor hacia él comiéndoselo. No sin antes anestesiarle el bicho, cortárselo y comérselo entre ambos. ¿Luego qué paso? Bueno, lo apuñalo lo picó en cantitos, lo destripo, lo guindó, puso pedazos de su carne en el congelador y consumió no sin antes grabar el todo ese proceso en video. Eso le da un significado especial a eso de “¡Quiero comerte a besos!”. Más info aquí.

Como pueden ver hay mucha gente entregada a la maldad y que están en nada  a la hora de llenar esos placeres. Los mencionados son solo vagos ejemplos de varios individuos que han participado de este macabro ritual como por ejemplo Ed GeinAlbert Fish e Issei Sagawa (que hasta en películas porno sale). Pero la interrogante que muchos tendrán es ¿A qué sabe la carne humana?, Bueno, para eso mejor recurrir a la respuesta del mismísimo Armin Meiwes que dió en una entrevista al canal alemán RTL:

“Yo sasoné el steak de Bend con sal, pimienta ajo y nuez moscada. Lo acompañé con croquetas, col de bruselas y salsa de pimiento verde”, – añade, “El primer bocado fue, por supuesto, una sensación peculiar, indefinible, al principio, porque yo lo había anhelado desde hace 30 años, esa conexión interna se perfecciona a través de esta carne. La sabor de la carne es como el cerdo, un poco más amargo, fuerte. Su sabor es muy bueno. “

…Yo prefiero mi Baconator Triple de Wendys

Mi Vagina NO está distrofiada.

Hay mucho tipo de personas las cuales les pone bellaco múltiples cosas. Algunos les pone bellaco el ver videos de personas chichando con perros y caballos, otros les gusta ver a dos chicas comiendo un helado de mierda y hay de los que les gusta ver porno de brasileñas lesbianas tirándose peos y poniéndose bellacas oliéndolos. Pero esta mierda que les pondré aquí les pondrá a ustedes el bicho como un puto pretzel porque es único en su clase.

Esta tipa está en ná. Yo cuando lo ví pues no sabía si reirme o sentir pena pero la verdad es que tengo que admitirlo, esta tipa le importa un bicho el qué dirán y está en la clara. Yo si estuviera con un tubo de plástico espetao en el cuello para poder respirar estaría todo depresivo y leyendo la palabra de Dios, tu sabes, pa acabarme de joder. Admiro a esta chibi-cabrona porque le está dando un “Fuck You” a aquellos que se creen que están jodidos. Welebicho, ella está en una silla de ruedas grabando videos en YouTube. Esa tipa se tripea la vida MÄS QUE TU!!! ¿Qué tu haces pendejo? ¿Estás en el Twitter o en el Facebook escribiendo sobre cómo tu profesor de la Universidad te está comiendo el roto del culo con sus trabajos y asignaciones? ¡Qué pendejo eres! Esta muchacha escribe sus líricas (telepáticamente o no sé como culo) solita. ¿Estás Forever Alone? Que mierda de ser humano eres. Esta tipa tiene sobre +1001 subscriptores en su página de YouTube.

¡Ella la pasa cabrón!

Si te pones a leer los comentarios que le dejan a ella, mucha gente se pone a escribir pendejerías de que “Pobresita que si por qué hace eso (en inglés)” y cosas así. Gente, antes de escribir esa mierda en YouTube o en este blog, quisiera decirles una cosa. Esa chica no desea la compasión tuya ni la de nadie. Esa muchacha lo que quiere es dejar una huella en lo que le gusta. ¿Qué carajo importa si su aspecto es fuckingmente chocante? La cosa es que hace lo que le gusta. ¿Cuántos pendejos tienen la oportunidad de hacer lo que le gusta y ser famoso por ello? Nop, aquí leyéndome no creo que ninguno. El único discapacitado que conozco más cercano lo es Manny Colón (eso pasa cuando tienes una familia parecida a la de Texas Chainsaw Massacre) y Mierdoso (el tipo de por sí es famoso por ser una mierda de individuo… literalmente  LOL). O sea, ¿Cuánto vale cagártele en la madre a la vida y a la compasión y hacer lo que más a ti te guste? Eso no tiene precio compañeros. El que le saca el dedo a la adversidad y se ríe de la misma es una persona que tiene mis respetos y esta chamaca tiene el respeto de su buen amigo, el hombre del rostro de mierda, Merdócrata.

¿Tu tienes mi respeto?

Tírate por un puente, partetete el cuello y ponte a mixear videos en YouTube y después hablamos, mamabicho.

Yo considero este video difícil de masturbar, no se si ustedes pero bueno, yo sé que en algún lugar de este mundo, sea en Croacia, Dinamarca, en el puto Japón debe de haber un cabrón frotándose la tetilla y pidiendo pon pal cielo ahorcándose el bicho LOL. ¿Pero saben? No es para menos. Mis puñetas son valiosas y yo me la hago a nombre de personas triunfadoras: Maripily, La Super Yadira, Herbert Crúz Margaret Thatcher. Pero tu, , tu me haces dudar!!! Sigue tus sueños, hecha pa’ lante y que se joda el mundo. Voy a ti, y a los que te critiquen, les encajo este puño.

Fuerza Bruta Vikinga: El bicho con cuernos

Hace unos años atrás yo era prepa de la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras. Estaba nervioso y a su vez generoso de que en el año 2001 sería parte de la principal universidad del país. Pasó lo que tenía que pasar. Me pusieron a bailar la pelúa con un guineo en la mano, me escribieron la P de Pato Prepa e intentaron (sin éxito) mojarme desde el tercer piso de Estudios Generales. Cosa cabrona, peri que me importó un bicho pues yo entré bastante open mind sobre esas tonterías de iniciación. Me dirigí por primera vez al salón de Español del Profesor…. digamos …. G (por lo gaysivo que era). Entré al salón de clase, el profesor no estaba aún pero procedimos a tomar asiento. Cuando me iba a sentar, alguien me hala de la mano y me dice “No te sientes ahí cabrón.” Mire hacia el pupitre,  donde uno pone el culo para sentarse había nada más ni nada menos que un enorme bicho con cuernos. Allí estaba amenazante y retante. Nadie quería exponer el culo ante semejante cosa y darlo por perdío. Le cogimos respeto a la silla.

¿Pero cuál es el origen del Bicho con Cuernos a.k.a  Fuerza Bruta Vikinga? Es muy difícil buscar los origenes del mismo. No obstante como soy un sujeto que no estoy para solamente hablar mierda sino que baqueo la mierda que hablo me di a la tarea de buscar información entre los colegas que conozco sobre este caso.

Mi compañero El Escarabajo, que estudiamos en la Universidad el mismo año y nos fuimos en el mismo (cosa cabrona) y fue testigo de La Fuerza Bruta Vikinga y su expansión erecta por todo el Recinto de Río Piedras y afirma lo siguiente: “Eso es clásico de finales del siglo XX y comienzos de la primera decada del siglo XXI dentro de la UPR de Río Piedras. Fuerza Bruta Vikinga es un mensaje anónimo que aunque es sugetiva, pues no posée una definición propia dada por el autor, uno le busca un significado a su manera. Yo creo que es un llamado al valor.” dice El Escarabajo el cual agrega, “estudiando en una universidad en donde hay tanto sal pa’ fuera y conflicto entre la administración de mierda y los estudiantes no dudo que Fuerza Bruta Vikinga es un llamado a la lucha y la perseverancia”.

No obstante, dentro de mi investigación, me topé con uno de los que postean dentro de este pecaminoso blog, llamado Maní Tostau el cual me dió un testimonio que me sorprende grandemente el cual expresa la expansión de La Fuerza Bruta Vikinga a otros centros educativos. “Yo estaba frustrado estudiando algo que de verdad pues ni fu ni fa so que me digne de cambiarme de la universidad que estaba yo, que es la (*****) y me fui a estudiar a la Politécnica. Vagueando por ahí me encontré con esto…” Maní Tostau me aneja copia de la foto. “En mi juventud vi muchos de estos en la UPR y ahora la tradición pasó para la Poli.”

Fuerza Bruta Vikinga tomada en La Politécnica

Es sorprendente ver como es que este fenómeno se extiende tal como si fuera un virus. Ya no es algo exclusivo de un lugar en particular sino que trasciende fronteras. ¿Por qué? No tengo idea pero no por eso me quedé pendejo y divagando sobre los motivos de este autor de poner su arte blasfemo por ciertos lugares en el país de índole universitario so que me reuní con El Escarabajo, Maní Tostau y con una persona adicional el cual me mandó información extra sobre la Fuerza Bruta Vikinga. Es hora de ir al meollo del asunto y hay que sacar más información, ese era el deber como bloguero que tengo hacia ustedes y no hiba a fallarle a los mierdas que siguen este blog… jamás. Aquí una versión resumida de lo que se dió en la reunión con las personas involucradas:

(Maní Tostau muestra evidencia fotográfica de Fuerza Bruta Vikinga en la reunión)

Merdócrata (quitándome el monóculo): “My God! ¡Las leyendas eran ciertas! Fuerza Bruta Vikinga aún existe.” Entonces Maní Tostau me dice “En mi juventud vi muchos de estos en la UPR y ahora la tradición pasó para la Poli… no pensé verlo otra vez, como le dije a usted pero caminando me di de cuenta que ví este pequeño pero amenazante ejemplar ahí. Le tomé la foto y te la traigo aquí”, yo no era el único sorprendido,

El Escarabajo con los ojos aguados le responde

“Fuerza Bruta Vikinga!!!!!!! Eso es clasico de finales del siglo XX y comienzos de la primera decada del siglo XXI. Mani………gracias por inmortalizar esa obra de expresión”

Entonces comenzamos a inferir cosas. Estábamos pensando si se trataba de un copycat que quería acreditarse la obra o si simplemente el autor no dio pie con bola en la UPR de Río Piedras y ha estado flotando de universidad en universidad, la UPR de Bayamón y la Poli. Pero un comentario de una persona que aún no había opinado formalmente sobre el tema nos dice:

Chica Misteriosa: “Cuando hacian esas obras de arte en la Papa juan…la firmaban…El vengador!! Lol… q mal!!!!”, cabe recalcar que esta persona se graduó de esa escuela hace un cojonal de tiempo en los noventas. Pero esto no queda ahí pues El Escarabajo, que se graduó de esa misma escuela pero para el año 2001 le responde a la Chica Misteriosa “yo estudie en la papa juan………..y como hubo un artista que su seudonimo era pinga dulce.

¿El Vengador? ¿Pinga Dulce? Serán acaso la misma persona? Cabe recalcar que esa escuela contiene intermedia y superior so que puede ser que haya una conección que este autor de esa obra de arte urbana simplemente haya comenzado sus logros en las artes plásticas desde muy chamaquito. Cosa cabrona. ¿Que mente tan perturbada llega a exponer bichos con cuernos por los centros universitarios del país?

Me siento identificado. Me siento identificado porque busco significado a su arte y yo veo tristeza, melancolía a la misma vez que furia y virilidad. Veo a  un cabrón que está encojonao con el mundo y está loco por sodomizar hardcorosa-mente los sesos del pueblo borincano. Porque hay muchos mierdas que defienden la cultura, el arte, la expresión, la filosofía, pero todo a su conveniencia.

Fuerza Bruta Vikinga para muchos PhD, profesores con su rango de Doctorado  que entienden que por tener un diploma ya son maestros y expertos a la hora de exponer información o de llevar ideas pero que se limitan a las suyas solamente y no aplican la libre expresión a la hora de llevar un curso universitario.

Fuerza Bruta Vikinga para mandarle un bicho con cuernos a aquellos en el gobierno que abusan del poder. Estos que se sienten prepotentes y que creen que por ser senadores  o representantes tienen el poder de tratarte como mierda o sea como lo que soy solo porque pueden hacerlo.

Fuerza Bruta Vikinga para los violadores de mujeres y en especial a los que se propasan con los niños. Que les partan el orto y les esbaraten las entrañas y caguen frapé de mierda por el resto de sus días.

Fuerza Bruta Vikinga a los criminales que exponen la vida de inocenten a la hora de matarse uno a los ortos. A ustedes que los pongan en un paredón y que les disparen con mini-pingas con cuernos que les cuernéen lo poco de alma que les queda.

Al Pueblo de Puerto Rico… BICHO CON CUERNOS


El último grito desnudo de la moda

La moda es algo lo cual todos y cada uno de nosotros estamos expuestos sea directa o indirectamente. Así sea desde la forma de vestir, de actuar o hablar, hasta de cómo nos peinamos. Siempre estamos a la merced de la misma. Las modas vienen de distintas formas, quizás unas más llamativas que otras y otras que más que llamativas se pueden tildar de hasta curiosas y a eso es lo que vamos a tratar en el día de hoy. Y no, hoy no hablaré de una moda en particular pero si le podría bautizar lo que ustedes van a ver en estos momentos no se si decirles si esto se puede considerar épico o raya en lo WTF. Ustedes serán los jueces de esta pendejá.

¡Ante ustedes el mejor traje del mundo!

Pal carajo la modelo, quizás no está dentro de mis gustos pero props para ella, tiene cojones para lucir un traje así y de eso es que se trata esta cosa. Causar impacto y coño sí que lo logró conmigo. Les digo que si no fuera por que quizás el traje tiene un tonito más blanco que ella cualquiera diría que está en pelota. Cualquier cosa la gente puede pensar que cogió un bronceado y tiene una jinchera de cuerpo entero.

Hay gente que está sinceramente en ná. La nerd de arriba le importa un culo lo que opine la gente. Quizás es una chica que valora la naturaleza del cuerpo humano y eso es algo que puedo admirar. No hay que tener los cocos bravos de la epic boobs girl para lucir atractiva. Quizás hay personas que les llama más la atención las personas que tienen iniciativas extrañas y curiosas de la vida.

La creatividad, lo dinámico y lo que no es normal es algo que también llama la atención. Digo, no hay nada más original que tener a tu pareja muerta descomponiéndose en la bañera de tu casa por 3 meses compartiendo tus mismos intereses pero no me refería a eso, sino a detalles que harían que una mujer (o un hombre según el caso de usted) tenga como que más valor en su vida.

Yo odio personalmente a la mujer que solo me hable de hacerse uñas y como se pintará el pelo. Me gusta la mujer dinámica y entretenida. Que el tema de conversación pueda durar más de 5 minutos y comenzar a divagar. No, originalidad es casi para mi calidad en cuanto a mujeres se refiere. Cabrones, reflexionen pa’ que vean si tengo o no razón.

Prendan el carro y pasen por Canton Mall, eviten ver a Manny Colón viendo culos mientras paga el agua de la casa de su mai. Simplemente mire y se dará de cuenta que hay muchas personas que parecen que son copy paste de otras. Los boricuas como dice mi pana Koky en su artículo de La Nueva Ca-Frontera tienen una obseción de todos querer lucir iguales que coño… chacho, la variedad casi ni existe y eso suckea bien duro.

¿Quién desea vivir en un mundo te hegemonía? Honestamente los pendejos que dicen que todos debemos ser iguales, oh shit, no saben lo que dicen. En la variedad es donde se encuentra lo rico, lo morboso, lo apetitoso, lo que más nos gusta. La perfección no hace equilibrio, lo descojona todo. Búsquense a alguien que los complemente y no alguien igual a ti. Reflexionen y analicen mis palabras que el Merdócrata sabe!!!!

¿Quiéres a alguien igual a ti? ¡Mírate al espejo pendej@!

¿Quiéres acabar como Emo Dad melancólico y pendejamente idolatrándose en el espejo mientras no conecta jevitas?

Fuck you, Merdocrata! I will CUT my wrists 😥

So que Chica Nerd del traje desnudo, no sé quién carajo eres ni sé si estás leyendo esto, pero solo te digo una cosa…

¡Eres un #triunfo y que se joda!

WTF Aberración jugando PS3

Como ustedes bien saben que supongo que no lo sabían pero ahora lo sabrán yo soy todo un gamer. no dije gay, dije gamer. Un gamer es esa persona que le rinde culto a los videojuegos. No es que tenga velones y le este rezando Shigeru Miyamoto o a Mario Bros pero la mierda es que me apasiona los videojuegos. Son somo que mi escape a la realidad cuando siento estrés y no quiero coger la prisión. Desde la tierna edad de 4 años era super fan de las consolas de videojuegos y me recuerdo que lo primero que tuve fue una Sega Master System. Eso era como un Dios para mí. Pal carajo la iglesia, mi religión era jugar al Sega y pasarla cabrón.

Luego el tiempo pasa y del Sega pasé a otras consolas y de ahí brinco, brinco y brinco y hoy tengo una PS3 (Playstation 3 para los incultos). No digo que es ni la mejor ni la peor consola. Cada cual con sus gustos y el que se vuelva fan de una compañía X o Y le deben dar por derás. He dicho. Bueno, ahora a lo que voy. Estaba hace una semana dedicado a jugar un juego que es como para muchos el Grand Theft Auto de Japón y me refiero a Yakuza 4. Yakuza es un juego que trata sobre la vida de los yakuza dentro del Japón y toda la pendejá relevante al honor, traición, lealtad, etc. junto con varios elementos de investigación que lo hace especial. Un juego muy japonés en todo el sentido de la palabra. No se parece en mucho a GTA pues para mí tiene más elementos de Shenmue que de otra vaina pero anyway. Estaba yo tranquilo pateando jolletes hasta llego a una parte dentro del juego en donde me aparece un prieto en una azotea, dice que es fotógrafo y mucha mierda ahí, tu sabes, un side-mission lo más seguro. Todo anda cool hasta que me encuentro con esto:

De todas las cosas que podría encontrarme en un juego que se toma a veces muy en serio me encuentro cone sta pendejá. Un tipo con unos pantis en la cara y cleptómano que le tumba la rompa imperior a las chicas y con habilidades especiales , malo y trapecista. O sea, no puedes ser más creativo a la hora de ser un villano.

  • carisma
  • originalidad
  • risa maquiabélica
  • traje pomposo

No soy un weaboo ni mucho menos, pero al César lo que es del César. Si hay un país en donde la gente parezca que es de otro planeta ese es el país del sol naciente. Japón es un país que está en todas, electrónica, robótica, autos, comunicaciones, ocio, o sea lo que hay aquí en Puerto Rico en el 2011 en Japón lo tienen desde hace 6 o 7 años ya. Están a otro nivel. Están… están en ná… como el tipo del video. Y sé que esto de las cosas weird no es exclusividad de ellos. O sea, Hello, Rodolfo Font tiene un cabrón Toranosaurio Rex en su iglesia.

Pero ya ustedes saben, está gente está al nivel Super Sayayin de la jodedera y lo morboso. Digo, no puedes pedir más de una nación en donde todo sus habitantes saben karate.

O sea, WTF Japón. Jamás dejas de sorprenderme.