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Molusco y El Trol-Gobierno

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Me parece sumamente curioso como es que en nuestra isla no pasa un día son que la polémica sea parte del pan nuestro de cada día. Problemas sociales como la criminalidad y el asesinato de carro a corro entre welebichos que no tienen control ni babilla para matarse como en los tiempos de los vaqueros, uno a uno, en medio de una calle, cuando el reloj marque las 12 del medio día, con temas que van a acaparar los medios y son de qué hablar por todos los puertorriqueños. Pero nuestro gobierno, (y pasados gobiernos) han buscado la manera de poder mitigar estos problemas sociales y meterlos, como el sucio, bajo la alfombra creando falsos héroes que componen poco o nada en nuestra comunidad. En éstos días pasados nos tocó la noticia que tanto ha causado revuelo en las redes sociales y no es para menos: Molusco: ejemplo para la juventud puertorriqueña.

Parece un chiste de mal gusto, ¿verdad? No, mi gente. Es la realidad. Nosotros amanecimos con esa noticia y nos quedamos brutos y patidifusos y no es para menos. Molusco, de todos los seres (aunque pocos) que existen en la isla y que pueden ser ejemplos para la juventud de la isla, fue invitado a La Fortaleza junto a decenas de estudiantes de escuelas públicas del país. Estoy en shock y de paso me cagué en Dios en ver ésta noticia. Es que es inverosímil. No cuadra.

Troll_Doll-full_sizeMira, no sé qué carajo estaba fumando nuestro gobernador Alejandro García Padilla, o si es que tiene un elenco de hijos de puta que lo asesoran con la mera intención de joderlo y hacerlo perder las próximas elecciones, pero coño, ¿a quién carajo le pasó por la mente decirle a Alejandro, “Hey, señor gobernador, qué tal si invitamos a Molusco y a un corillo de nenes, y de paso traemos a los periodistas y le decimos al pueblo que éste gordo hijo de puta es ejemplo para todos y cada uno de éstos?”. Es que, cabrón, en serio, no me cuadra lo más mínimo Me siento tan estúpido pensando en ésto. El que lo recomendó fue un babilloso bien cabrón pues creo que el tipo es un master troll de la vida. Ese sujeto tuvo que apostar su empleo y decir “si me voy me voy en un blaze of glory” y definitivamente, no sé si el tipo perdió el empleo luego de ésto porque yo dudo que el gobernador tenga las intenciones de implosionar su carrera política así tan súbitamente, pero si no lo perdió, mis respetos, porque usted pasará por la humanidad como un eterno hijo de puta del troleo boricua.

Molusco de todos los hombres, ejemplo para la juventud puertorriqueña. Bueno, ya en ésta vida eso a vi no me sorprende máxime cuando estamos hablando sobre las cosas que pasa en nuestro propio macondo llamado Puerto Rico. Y si te fijas bien, y te poner a a reflexionar un poco, hace sentido.

¡Saca de tu mente a Molusco! Todos sabemos que es un welebicho. ¿Pero sabes qué, lector? No es que la juventud de Puerto Rico es una luminaria tampoco. Un gran porcentaje de los nenes y nenas de hoy en día está detrás del culo de elementos que componen poco o ninguna cosa en nuestro país. Mira, no más los diversos ejemplares que nos rodea en la Isla del Eterno Espanto.

Kendo Kaponi: Elemento welebicho que se considera poeta urbano. Habla de pistolas, matar gente y cómo es el un tipo bien calle y con mucho billete solo que se le olvida pasar una pensión y es un gangster con su mujer dándole catimbas y demostrando quien es el bichote de su casa.

Ese nene es tu Terror del Reggaetón LOL

Arcangel:

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Es pato.

Ñengo Flow:  Ejemplo a seguir especialmente con sus super letras musicales que inspira a una generación con ejemplos como por ejemplo “Fumeteando Marihuana”, que no es que sea malo fumar tu cachá de pasto, el problema es creerte un gangster porque te la fumaste. Aquí, un video que muestra como éste personaje es un ejemplo para la comunidad boricua en los Estados Unidos, Puerto Rico, y para la mujer puertorriqueña.

Ñejo y Dalmata: Lo que todo padre desearía para su hija en sobrepeso. Si tu nena padece de la tiroides estos cabrones le dan pulgante de leche de bicho.

Héctor El Father: Luego de años de estar con una gloria del reggaeton y comerciales de cine Tito El Bambino, el ahora pastor Héctor El Father pasó una vida dándole billetes en tarima a una juventud que no tenía chavos para ir a la universidad pero si ir a uno de sus conciertos. Líos con sus guardaespaldas, muertes y curiosamente atractivo a bala de rifles automáticos, se recogió a buen vivir con la protección del Señor Jesucristo y un chaleco antibalas.

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… y ya superando los elementos del Reggaetón pasemos a dos escombros sociales que sirven de candidatos para la búsqueda de ese eterno Ejemplo para la Juventud Boricua con:

Tony Sanchez “El Gangster”: Un tipo que jamás superó que su tiempo acabó hace tiempo. El sucess de él en los 90s de éste suceso se debe en su inmensa mayoría a aquellos bellacos que nos casqueteábamos a nombre del Poder de La Semana de cada lunes, Glerisbeth, La Taína y Tabatha La Reina del Tubo. Yo me reí con sus ocurrencias como Kiko Jones y Super Moncho, pero igual los bloopers de Minga & Petraca eran superior.

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…y

Rocky The Kid: Basura radial y basura televisiva. Injodible… hasta que lo jodes. Ladrón de chistes, abusador, maltratante y un sinnúmero de adjetivos cualifican a éste estorbo de los medios para ser parte de una visita al Palacio de Santa Catalina. Gente como los de La Letrina podrían darte una escuelita de por qué Rocky The Kid será conocido eternamente en las redes sociales por el hashtag de #RockyMamabicho.

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Mi gente así que ya saben, seamos realistas y dejémonos de mierdas. No sé si ustedes pero yo soy claro con ésto de que la juventud está perdida y si no está perdida está muy bien jodida. Con el hecho nada más de que los chamaquitos de ahora le importa superarse para un bien común y social. Aquí todo el mundo lo que quiere es joda y pauta. Cabrones de 14 a 18 años les digo, si para ustedes echar pa’ lante en ésta vida es creyéndose graciosos y tomándose fotos enseñando tus abdominales pues sigue hacia delante pensando así. Tu futuro está ligado a tu popularidad al igual a los mamabichos que mostré en el listado anterior. Pero eso si, recuerda, cuando te gradúes en Cuarto Año o pases tu examensito de ubicación y vayas a Burger King a solicitar empleo, no creo que a tu jefe le importe un bicho cuántos likes tienes en Facebook, followers tengas en Twitter o corazoncitos te den en Instagram. Pero igual la vida te sonreirá pues, sabes muy bien que siempre serás un looser, basura, escombro social y gordo hijo de puta con un chance para ser llamado a Fortaleza.

¡Que viva el gobierno! ¡Que viva el troll! ¡Que viva la mala decisión!

¿Por qué fracasó Borders?

Hace unos meses atrás yo les traje una noticia la cual trataba sobre cómo es que Borders se iría a acoger en la ley de quiebras. Ah, tiempos aquellos. No obstante fuera del blog cuando yo indagaba al respecto la gente que yo hablaba en la calle (sueno a político) me decía que “no, que en Puerto Rico Borders ha hechao’ pa’ lante  y que le deja mucho billete” ignorando una cosa tan sencilla como la siguiente: Borders es una corporación multinacional. No depende solo de Puerto Rico para generar su dinero. Lamentablemente se irá de nuestra según leemos en este artículo de El Nuevo Día, luego de años con cojones estando plantado en Plaza Las Américas y otros pueblos olvidados de Dios como Mayagüez y Carolina.

¿Pero a qué le podemos atribuir el fracaso de Borders? Yo entiendo que hay varios factores que pueden llevarnos a conclusiones inteligentes y estúpidas pero a mi no me pagan por pensar bien ni por escribir lindo y bello en este blog. Mierda, ni tan siquiera gano dinero de él (ganas mías), pero esto es lo que yo realmente pienso que jodió a Borders.

  1. Escasez de material porno – Seamos honestos, el porno deja dinero y una sección para adultos dejaba buen billete.
  2. Weeaboos – Japonófilos que me bloqueaban el camino en los pasillos leyendo sus mangas y gangas de 7 weeaboos por corillo.
  3. Café de mierda – Yo con una cacerola, agua y un paquete de Sopas Lipton hago mejor café que ellos.
  4. Catálogo –  El puto catálogo electrónico cuando ibas a usarlo jamás tenía el libro que buscas.
  5. Volúmenes fuera de orden – Si eres adicto a las novelas gráficas o alguna mierda así, quieres comprar todos los putos volúmenes pero ellos tienen solo el 1 2 5 7 8. Me cago en la ostia, encarguen las volúmenes completos.
  6. Precios competitivos – Amazon vendiendo libros era el diablo y la competencia en precios era abismal.
  7. No textos universitarios – A menos que sea un libro de texto llamado “El Quijote de La Mancha” o una cabronería así era dificil ir a Borders y conseguirlo. Salvo sus excepciones era mejor comprarlos por la internet.
  8. ¿Español? – Estamos en un país hispano-parlante y creo que si hubieran explotado eso trayendo más libros traducidos a nuestro idioma hubieran dado un palo.
  9. Artículos no libros descojonados – ¡Cuántas cosas estaba por comprar y me daba de cuenta que le faltaba piezas! Los manipulativos pa’ mi hijo de mierda Merdo Junior estaban echados a perder.
  10. Poco patrocinio – La gente se dedica a leer pero no a comprarte.

Mire mi hermano, si yo tuviera un negocio en donde yo vendiera libros yo no estaría regalando mi mercancia. Te explico. Creo que el factor número 10 fue el que más influyo en la caída de Borders. Porque si te pones a pensar, digamos que no todo el mundo anda en búsqueda de libros sino de las lecturas rápidas como por ejemplos de revistas y pendejases así. Si yo quería ahorrarme $5.00 dólares en una revista cualquiera que sea yo simplemente cogía una y me la llevaba a un asiento y la ojeaba con toda la calma del mundo. No gastaba nada. Eso suena cool uno como cliente pero para alguien que se dedique a hacer negocios lejos de ser un gancho se volvió en algo contraproducente.

¿Saben cuánto yo me ahorré de dinero en Borders en revistas Club Nintendo, EGM, National Geographic y otras bicherías? Mucho. ¿En mi vida? Como el equivalente a 12 combinaciones de arróz chino. Coño, digo , yo se que Plaza Las Américas está siempre visitada por la claque social guaynabicha que arropa parte del área metro y pueblos limítrofes. Pero honestamente, esos guaynabichos que entraban a Borders también les gustaba ahorrarse su dinerito. Yo puedo entender que si tu tuvieras un público compuesto de la claque que visita Canton Mall haya gente que te lea La Puta Odisea de Homero que se yo… National Geographic solo por verle las tetas de las negras zulus que salen en los artículos (el equivalente porno cuándo era nene y me casqueteba con el shopper de Sears).

¡Guaynabicho eres el fracaso de Borders!

¿Y los viejos que jugaban ajedrez? ¡Oh Dios que welebichería! En Puerto Rico no se juega ajedrez. Así no se puede ganar dinero. Si pusieran unas pantallas enormes en plasma de 50 pulgadas cada una en donde tengan carreras de caballos y montaran una agencia hípica dentro de Borders mientras se vende Medalla, Bush Light y si quieres roncar de come mierda, alguna cerveza artesanal boricua te imaginarás cómo trepas las ventas.

El fracaso de Borders reside en no puertorriqueñizar su concepto de lo que es libreria.

No me escucharon y fracasaron. Así pasa.

Un negocio solo se hace con dinero pero si tu estrategia es regalar tu mercancía te hecharás a joder.

Yo, gracias a Dios y la cagada cósmica que no necesito trabajar en Borders para echar pa’ lante. Ahora bien, espero que las librerías independientes no sean tan pendejas y se vuelvan carroñeros, coman de ese cadáver del gigante Borders y jaltense como si no ubiera un mañana y cojan ideas de lo que es buen y de lo que es mal mercadeo.

Pero ojo, hijos de puta… que aún queda un Barnes & Noble por morir y no se irá sin dar un último fuete en el culo de las librerías puertorriqueñas.

¿Quién quiere invitación a Google+ ?

Bueno, este post es sencillo pero igual lo hagopara todos aquellos que deseen que le envie una invitación para el Google+

Si usted quiere probar la respuesta de Google para quizás competir tu a tu con Facebook abrirse paso a las redes sociales simplemente haga lo siguiente:

Deje un comentario en el blog y coloque el e-mail de usted para que le llegue la invitación. 

Ya saben, es sencillo.

¡Ojo! No sé si esto tiene un límite de invitados o algo así so que mientras más breve ustedes me escriban pues entonces más rápido les envío el correo con la invitación.

Recuerden que el servicio aún está en prueba y que durante el tiempo estará sufriendo sus cambios y toda la pendejá.

¡Vamos a ver que pasa!

Merdócrata: ¡¡Ahora con Twitter!!

Las leyendas eran ciertas.  Merdócrata ahora se ha unido al círculo de las redes sociales. La Merdocracia corre rampante y tenemos nuestros grupis en pueblos como Maunabo, Las Marías y Orocovis. ¡ Únete tu también!

^ Los fans enterándose de que tenemos Twitter.

Accedan: www.twitter.com/merdocrata1

Se parte de los cientos de miles que nos dejan mensajes jocosos en nuestro Twitter entre los cuales se encuentran Carlos Arroyo, Mr. T, Vladimir Putin, Genghis Khan, Mao Tse Tung y Avelino Muños Stevenson.

¡Qué esperas!

Para los fanáticos de las Tortugas Ninja

Las tortugas ninjas o conocidos por los norteamericanos como TMNT (Teenage Mutant Ninja Turtles) siempre han sido parte de mi ser. Desde chiquito siempre quise ser una tortuga ninja honoraria. Les fui fiel hasta lo último pues rentaba todos los videos, jugaba los videojuegos de ellos para la NES y super fan del merchandising como lo era por ejemplo las figuras de acción de los mismos.

De hecho yo era fiel a una tortuga en particular. Rafael. Siempre pateando traseros con sus sai. Y si eras fan de los comics de Kevin Eastman y Peter Laird sabrás que las tortugas eran tremendo patea culos de primera. De hecho de vez en cuando mataban par de gente del Foot Clan que no eran para nada robots como en los muñequitos. O sea, TMNT era cosa de gente adulta. Si no tenías estomago para ver par de intestinos y cabezas rodando entonces TMNT no era lo tuyo en los 1980’s, no almenos que eras fan exclusivo de las caricaturas.

Las tortugas ninja fueron revividas hace poco con una película CGI que estuvo de lo más decente y superó las expectativas de lo que yo pensaba que sería. Todo cool. Pero hace poco se habló de las intenciones de crear una película live action sobre ellas, cosa que no se veía desde Teenage Mutant Ninja Turtles 3 (tremenda mierda por cierto) o la serie de The Next Mutation por TV  años atrás. Yo personalmente, tenía mis reservas sobre el mismo hasta que me enteré de que tenían pensado hacer el live action basado en los comics. Cuando yo me enteré del mismo simplemente brinqué y grité I believe I can’t fly!!! asíi de charro. Que se joda. un TMNT Live Action basado en los comics. UFFF!! Es estaba a otro nivel.

Pero si eso me a estimulado mi Ninja Power más me ha estimulado este fan film de live action dedicado a las Tortugas Ninja. Bastante corto pero de veras les digo que son los 3 minutos y pico mejor invertidos por usted si es fan de estos.

Aquí les dejo el video!!

 

Rock, bachata y disparos

Yo no me considero un tipo con suerte pero al menos soy de esos que simplemente se considera afortunado. Las cosas no andan bien en estos momentos con todo el crimen que pasa por ahí y sin contar los malos ratos que hay a la hora de buscar trabajo y hechar pa’ lante y toda esa vaina. Es entonces cuando con todos los malos ratos que mencioné y los infortunios que  causa que la gente busque medios de escape para poder distraerse y olvidarse de los males que pasan en nuestro país. En Bayamón todo el mundo anda malhumorado. Si no es por una cosa es por otra. Desde los rotos en las carreteras hasta los escalamientos en supuestas urbanizaciones de alta alcurnia donde hasta te golpean y te violan a la mujer y toda la pendejá. Las cosas están jodidamente algarete.

Ayer, parte de la distracción de la distracción de la plebe se dividió en dos conciertos. Uno para ver al “Príncipe de La Oscuridad” Ozzy Osbourne. Si, aquel que muchos consideran símbolo de la maldad, terror, inpuro masca murciélagos, uy. La otra opción era un concierto de música tropical de merengue y bachata. Ya tu sabes. Merengue. Bachata. Me acuerdo que en la década de los 1990’s  en la escuela si decías que te gustaba la bachata te decían charro y te llenaban la cara de dedos. Era una ofenza del carajo. Ahora hay conciertos. Girones que da la vida.

Anyway, entonces, en donde uno menos se imagina que las cosas iran bien ¡Bam! Balacera y se llevan a dos personas enrredadas. Los heridos ni te ocupes. Yo solo pienso en una cosa y es que la verdad es que hay que saber donde uno se mete en estos momentos. Los sitios públicos ahora un peligro. Matan gente en un mall mientras comen y los matan también en conciertos y como las balas no esquivan gente pues ya saben que se llevan por medio al que sea. Es por eso que recomiendo mejor, y hablando claro, que en vez de irte a un concierto a escuchar a whatever de artista que mejor te compres unos discos y lo pongas y bailes en la marquezina de tu casa. Que se joda. Es mejor y estas casi casi seguro que no te van a tirotear cuanodo pongas tus CD de Johnny Ventura.

 

Mi gente evite los malos ratos. Si ve que las cosas se ponen bien turbias salga de ese sitio. Miren, yo soy de los que me gusta darme mi cervecita de vez en cuando y de cuando en vez pero trato lo más que pueda de evitar sitios en donde haya mucha muchachería. Es mejor comprarte una caja de verdes y dártela en tu casa tranquilo que irte a un pub porque quizás tu no estés metido en malos pasos ni ninguna pendejá de esas pero puede pasar que otro que esté allá dentro si y ese sujeto lo tengan fichado en una lista negra y le quieran bajar el dedo en ese mismo día y en ese mismo lugar y tu casualmente estés allí dentro. Uff, deja eso. Miren es una recomendación de su amigo Merdócrata. Para pasarlo bien hay muchos sitios, eviten los bonches grandes y los malos ratos.

Lo que estuvo muy extraño es que tanto que la gente habla que si del rock y Ozzy y toda la vaina y ese concierto se dio bien y sin ningún problema de seguridad. Supongo que la seguridad del evento estaba mucho mejor. Ironías de la vida. El concierto del príncipe de la oscuridad fue friendly. Irónico.

¿Qué hay que hacer para salir tranquilo? ¿Llevar chalecos antibala para salir a comprar pan, leche y huevos? Yo no sé pero quizás ya es hora de crear conciencia entre los boricuas de que los tiempos de salir a pasarla cool están pasé .

Prefiero morirme de aburrimiento en casa que morirme gozando en el Roberto Clemente.

Just saying! En Puerto Rico ser un Party Pooper es “serious business”

Lo matan por comer Popcorn WTF!!

uy muerte en popcornEste mundo está hechado a perder: crímenes, violaciones, asesinatos, robos, secuestros, pide que hay; solo que hay personas que están hechados a perder pero con estilo. El caso que les voy a narrar es de un tipo que literalmente está en ná. Y si, lo digo literalmente y al final de este post sé que ustedes me darán la razón. Estaba leyendo El Nuevo Día y me encontré con esta pendejá.

Miren no más esto.

No hay nada que joda más que ver personas que tengan modales de culo incultoa la hora de comer. Ver como mastican con la boca llena enseñándote “el fondo del mar” y el sonsonete me da un asco del carajo. Pero yo soy de los que trato de mirar al lado y pichar lo más que pueda a la situación.

Pero este tipo en Letonia estaba en un cine viendo la película de Black Swan, ya tu sabes, la de la bailarina que quiere convertirse en cisne blanco/cisne negro y se le vuelve un crical la mente. Bueno, la cosa es que este tipo que es un tipo educado con todos los honores, doctorado y toda la vaina, quería ver Black Swan porque tu sabes, es la moda de la gente culta, y está al lado de el un tipo comiendo popcorn haciendo ruido, mano ya tu sabes, comiendo como si hubiera cogido clases en la Academia de Refinamiento y Modelaje Avelino Muñoz Stevenson. El tipo aguanta bien brutal hasta los créditos al cochino ese hasta que llegan los créditos. Entonces saca una pistola ¡Y le pega un tirO!

¡Sí! como que WTF mano, yo también odio a la gente media puerca pero no se si pegarle un tiro dentro de un teatro de cine por joderte la experiencia de ver Black Swan valga la pena cogerse par de años en prisión en una carcel de Europa del Este.

¿Qué cosas hace que un tipo estudiado en la Academia de Policia y con Doctorado en Derecho le sople un tiro a un tipo por comer popcorn? Estar en ná. Definitivamente. Hay que estar demasiado seguro de salir bien de un problema como ese porque no creo que ni Al Capone en sus tiempos de gangster en la prohibición daría un expectáculo como este lleno de testigos y toda la vaina. Y para estar en ná otra vez, el tipo simplemente se quedó en el sitio esperando a que lo arrestaran y dar su versión de los hechos y justificar su comportamiento: Lo maté porque comió Popcorn.

Babilla. No quisiera comer una bolsita de cornuts de contrabando con este tipo de compañero de celda ni pa’ Dios.

Y dicen que la salud mental de Puerto Rico está hecha mierda.