Sueños apocalípticos y mente podrida

Durante el transcurso de mi vida he tenido  sueños sumamente weirds de los cuales siempre me he quedado medio confundido. La cosa es que siempre trato lo más que pueda de buscarle significado a  los mismos. No obstante notrato de buscarle un significado que sea de premonición niese tipo de vainas sino que literalmente explicarlos buscando ese algo… esa cosa que quizás sirvió de catalítico.. Ese, digamos que, cosa que me llevó a soñar con esa vaina. Pero la verdad que mientras más rebusco y rebusco pues nada de nada. No sé que diablos me llevó a sonar con esta pendejá de lo más extraña. Por eso me he dado a la tarea de que sean ustedes mismos los que interpreten mi sueño ahora cuando se los explique para que me sorprendan con sus respuestas.

El sueño va de que ando montado en la guagua (Mitzubishi Montero Dakar 2000 color vino) de mi madre con toda mi familia en ella y de momento. shazam! ya tu sabes miro por la ventana y veo como es que todo está como si estuviera pasado por un tinte rosado. Tu sabes como esos efectos que la gente le mete a sus fotos usando el Photoshop. El suelo todo está completamente rosado y como con una neblina blanquísima y del cielo caía cosas. Como que ceniza, una cosa así bien extraña… como si vieran videos del desastre del Challenger

Ya tu sabes algo así

Yo estaba preocupado. mi familia no tanto. les dije que pusieran la radio pero no salía nada. Entonces me puse a llamar a un pana mío llamado Edgardo para saber si conoce noticias al respecto y nada de nada. Entonces traté de llamarlo de nuevo y solo escuché una estática seguido por unas voces vagas, casi inaudibles que decían “¡Llegó la luz!”.

No entendí un comino pero aquí una representación de lo que ví editado muy profesionalmente al estilo Industrial Light & Magic:

Toda una escena apocalíptica y si fuera a representarlo de una manera lo pueden observar ahí arriba. Wao! Yo me sorprendo a mí mismo. Debo dejar mi trabajo y dedicarme a la edición obligao’.

Bueno, la cosa es que me levanto de este sueño y me sentí como el jodido Nostradamus. JuM!! Quizás haya vaticinado algo. ¿Una predicción? ¡Qué se yo! Pero para ser un sujeto ateo, si que pensé que estaba delirando bien heavy con esto de los sueños apocalípticos. Por un instante pensé que tenía una preminición.

Pero…

Pero todo se fue a pique cuando mientras jugaba Zuma por el Facebook y me puse vago para postear este pseudo-artículo cuando me recordé que en la madrugada antes de dormir vi un video de YouTube de una explosión de un cohete que transportaba un satélite en Cabo Cañaveral…

… causando que este post perdiera su sentido y mi futuro como pitoniso.

La mente juega con uno bien brutal y si uno se da de cuenta todo encaja: lluvia de fuego, paisaje, peligro, humo en el suelo (neblina en mi sueño pero whatever).

Pero…

buscando más atrás en la noche de ayer me recuerdo que ligué juguito Tres Monjitas Premium con Whisky. Parese que eso activó neuronas (y retorcijones en el estómago) que me han causado todos estos delirios. Me pregunto si Walter Mercado, Anita Casandra y el que predijo el Hercolobus se hiban en estos viajes de Mad Max cuando predecían estos futuros inciertos.

Hablando de Hercolobus, esto me recuerda hacer un post al respecto.

Steve Jobs y la muerte absurda

Steve JobsEste será un post bastante irregular a lo que se leerá en este blog así que mis disculpas de ante mano.

Muchos de ustedes los que son fanáticos de las tecnologías y en especial de los productos desarrollados por la Apple han de saber quién es el sujeto llamado Steve Jobs. Ese sujeto que se ponía camisas de cuello de tortuga, mahones, espejuelos. El tipo es una especie de neo-nerd pues tu sabe sque es nerd pero la facha como que no va. Algo así como Booger en la película de Revenge of The Nerds pero sin lo puerco. Bueno pues el señor Jobs ha revolucionado el mercado de la tecnología en especial el área de las computadoras, los móviles y el entretenimiento. Quizás no sea el inventor de ver internet y escuchar música desde un celular pero honestamente no ha habido semejante boom desde que la Sony tiró los Walkmans.

El tipo no era santo de mi devosión. Siempre lo noté como un sujeto bastante cínico, prepotente y a veces, hasta coprófago (búsquenlo por la internet). Pero yo soy de ese tupo de personas que doy al Cesar lo que es del Cesar. El sujeto ha influcenciado el mercado a un punto tal que yo lo veo antes y después del iPod. El sujeto se fajó para tener su fortunita que es de aproximadamente $5.5 billones de dólares lo cual es como 12 vidas de las mías sin gastar un centavo. Estoy acomplejao’… whatever…. siguiendo con la línea, el sujeto tiene su fortuna que se la trabajó. No obstante hay cosas que ni el mayor dinero del mundo te puede ayudar.

Con el dinero puedes tener múltiples cosas. Una casa que raspe los cielos, carros de lujo, una compañía, una cuenta de banco tan brutal que puedas vivir de tus propios intereses. Bueno, la necidad de trabajar sería hasta opcional. N obstante, de todas las cosas que puede dar el dinero incluyendo la felicidad (el que me diga que el dinero no da felicidad está soñando en pajaritos preñaos’ porque ustedes amarían tener $5.5 billones en la ATH) hay algo que de seguro no te puede comprar: Vida.

 

Steve Jobs ha padecido de un mal bastante severo que es el cancer de páncreas que es, según muchos, sumamente destructivo el cual son muy pocos los que sobreviven al mismo. Steve sobrevivió a una operación del mismo tiempo atrás. No obstante corren los rumores que el problema no se fue por completo sino que lo ha vuelto a adquirir y dicen los doctores que le preguntan sobre el tema que la condición de salud del billonario está al nivel de que le queden aproximadamente 6 semanas de vida. Esto me pone a pensar en que la muerte es tan sencilla a veces suena absurda. Ponte a pensar, cuánto hay que sacrificar y trabajar para llegar al nivel donde está parado el señor Jobs. Hay que joderse chavarse como un titán para ser considerado lo que el tipo es hoy. No me refiero a ser billonario sino a una de las mentes predilectas en el campo de la tecnología y del negocio. Eso compañeros es algo que se cultiva. no es como aquellos que nacen en sangre azul y tienen todos los lujos, la gloria y más de la mitad del trabajo hecho sino que se trata de una persona que va de cero a ser grande en la vida. Entonces dices ¿para qué? Para abandonar el mundo así, de momento. Sin ningún “blaze of glory” ni alguna pendejá así.

Me pongo a refleixionar sobre esto, lo que le pasa al Jobs y me pregunto a mi mismo si he vivido realmente la vida como realmente hay que vivirla. Si he tenido una vida de calidad. Mi respuesta es ambigua: Puede ser. No obstante No quisiera esperar a tener un accidente o que me llegue una enfermedad terminal para poder entonces tener una respuesta a esa pregunta o peor aún, comenzar a cuestionarme la mencionada interrogante.

No soy persona creyente ni me interesa serlo, no obstante les quiero dejar un mensaje a todos aquellos que lean este blog: Vivan la vida al máximo. No la desperdicien en trivialidades y malos ratos pues no sabes cuando te llegue el momento de dejar este mundo y abandonar un trabajo malogrado en el mismo. Se buen amigo@,buen hij@, buen espo@,  compañer@, buen amante. No importa lo que hagas se el mejor.

Recuerda que la verdadera muerte no es la que el doctor certifica sino la que la historia olvida.

¡Pórtense bien!

Corned Beef y la comemierdería boricua

fo que ricoLa verdad es hija de Dios y hermana mía y si algo estoy yo seguro en este mundo es de como todo Puerto Rico está lleno de gente coprófaga. Lo que muchos odiaban es lo que ahora todo el mundo rinde culto: el corned beef. El corned beef, considerado entre muchos países como uno de los principales alimentos del hombre obrero y trabajador en Puerto Rico había sido relegado como alimento de cabrones. Si, como usted leyó bien mi estimado lector. Alimento de cabrones. No había escuchado ese termino desde que lo leí en Facebook en mi página personal en donde pregunté sobre cuál era el revolú sobre el susodicho alimento.

La respuesta me estuvo sorprendente y a la misma vez media… pues no se ni como decirlo. yo rara vez hablo mal de un alimento. En serio. hasta exhorto a que se coman todos los nenes porque en África hay gente que se muere de hambre (clásico) pero jamás he escuchado algo despectivo de un alimento. Si que comer langosta es de gente rica y cosas así pero decir que cierto alimento es de gente, no pobre sino que de personas que le pegan cuernos si que me rompe el cabronómetro. ¿Corned Beef? ¿De Cabrón?  ¡no lo creo! Sabían ustedes que el mismísimo príncipe Carlos de Inglaterra, si, ese mismo que se casó con Lady Di, en un viaje a Uruguay dijo que comió tanto corned beef que se le salían por las orejas. ¿No lo sabían? Entren a Wikipedia más seguido.

Yo no soy el principe Carlos pero si el hijo de la Reina Elizabeth de esos lugares le pujó al hijo Corned Beef en vez de langosta, huevitos de pescao’, you know, caviar, y jodienditas así entonces creo yo almenos que el Corned Beef no es tan de cabrones como la gente pensaba. Ahora, como los boricuas somos lamentablente así, mal educados para muchas cosas y paranoicos para otras, estamos haciendo motines en los colmaditos para encontrar la corned beef. Si, la misma que cogía polvo en las gondolas ahora es el caviar del paladar borincano.  ¡Ah! Y ahora con el pretexto de que son puertorriqueños y parte del menú del boricua. ¡No me hagas bitch-slapiarte mano!

Blasfemaste en nombre de la comida. Porque no hay nada más rico que una buena corned beef con papitas en un arroz blanco con un huevo frito por el lao’ , con la llemita blandita y embarrau de ketchup.

El infierno te espera. Mientras tanto los dejo. Voy a comprar “carne-bíf” en Amazon.

Top 10 tips para San Valentín del Tío Peluca

coge consejo mamaoSeamos honestos amigos míos. No todos hemos tenido el mejor San Valentín en todos nuestros años de vida. A veces unos buenos y otros ni tanto pero pues qué se le puede hacer puesto que somos sencillamente una maraña de nervios, de sentimientos y frustraciones cada 14 de febrero, digo, almenos aquellos los que realmente creen en el amor. La línea de pensamiento que quiero traer hoy no es sobre el esta solo, comiendose un bowl de mantecado Eddy’s solito por lo depre que te pones. Cuando eso te pasa es porque estás jodío. Punto. No hay mas ná que buscar. No obstante a lo que me refiero es a esa tristeza que te da cuando esperas un buen regalito y lo que recibes es… oh shit… mierda. En este año eso no me ha pasado pero yo se que algunos recibieron una cagaíta ahí por parte de sus novios y novias. Así que en el día de hoy me tomaré una molestia para asesorarles, como buen amigo que soy, para que en San Valentín del 2012 usted se bote y tenga a esa parejita especial comiendo cacao, como Dios manda.

¡Tips!

  1. No regalen flores. Las chicas han recivido flores toda la vida y de veras cuando se las regalas lo pueden ver como un mero detalle, como un aticipo a un regalo que le tienes escondido. Si solo le regalas flores te jodiste como un mamao’. ¿Quiéres evitar gastar en vano? Cero flores, compra el regalo que es y pal’ carajo.
  2. Evita cantar. Me puse a escuchar las emisoras de radio FM en el día de hoy y vi como es que se tripeaban a la gente que le dedicaba canciones a las esposas, novias o amantes en los programas matutinos y la verdad me dio pena por estos tipos que simplemente le cantaba a sus mujeres porque estaban disque arrollaus de dinero, y pues, como cantar es gratis… Mi consejo: Lo que le quieras cantar mejor escríbeselo en un papel y que se joda. Así ella creera que es un poema tuyo. Pro-Tip: Google es tu mejor amigo.
  3. No regales animales de sorpresa. Si no sabes si la persona es alérgica o tiene el espacio en su casa o apartamento mejor no le regales ningún tipo de mascota así se aun beta. Le estarás regalando un problema más que otra cosa y entonces botan la mascota y te botan a tí por mamao.
  4. Escuchen las indirectas. Las mujeres a veces paresen que hablan en clave morse y si tu no sabes leer la susodicha clave morse entonces estás jodido. Ellas te mandan siempre mensajes sobre lo que desean. Presta atención por lo que te dice durante finales de enero y las primeras semanas de febrero. Así podrás averiguar lo que es y sacar puntitos.
  5. Ir a San Juan. Mi pareja me recomendó esta personalmente y fue muy sabia al decirmelo: “San Juan es para janguear.” Bastante cierto que es. Hay lugares románticos por ahí que te puedes ahorrar dinero y hasta la gasolina.  Total que el romanticismo lo pone uno y no el lugar.
  6. Regalos enormes. Los regalos enormes pueden ser cool y llamativos pero peden ser un estorbo a la hora de transportarlo, de ella recivirlo, montarlo en el carro y lo peor, buscar espacio. Tu no quieres que tu chica tenga un pelucha Sad Sam de 4 pies de alto que le sea un estorbo a ella. Te lo recivira con mucho amor cuando te vea, en 1 semana se defecará entonces en tu progenitora.
  7. Postales genéricas sin firmar. No seas pendej@. Escríbele algo a esa postal que compraste en Walgreens. Entregarla con solo el mensajito que viene incluído significa que no te tomaste la molestia de pensar en ella sino en comprar una postal, no más como relleno durante ese día. Pro-Tip: Déjale una notita a puño y letra dentro de la postal. Mi hermano te la ganas así. Fuás!!
  8. No le pidas matrimonio. No seas charro. Todo el mundo pide matrimonio a sus parejitas en ese día (menos yo claro, yo estoy a otro nivel Sayayin). Recuerda que San Valentín es un día comercial más que otra cosa y realmente no merese que le des otro significado. ¿Te quiéres comprometer? Hazlo de sorpresa. El día que ella menos se lo espere, en una reunión familiar friamente calculada, comiéndote un bizcoho puedes encajarle un sortijón de diamantes entre frostin y masa. BTW, no hagas eso realmente, le puedes volar un diente a tu chica y perder el amor de tu vida LOL (si te pasa postéa un comentario aquí, solo por los LOLs).
  9. No regales ropa algaretemente. Esto es dedicado a los que están recien saliendo con una chica. ¿Cómo carajo vas a regalarle ropa si apenas la conoces? No sabes sus gustos, si su talla corre pequeña o grande, bueno, quizás no sepas ni el size de camiseta de ella. Sabes que si no le gusta no se lo pondrá nunca. ¿Quiéres comprarle algo que tenga que ver y que vayas a la segura? Mejor comprale unas pantallas o algo pequeñito, un brazalete o alo así pequeño que le sirve como queira yq ue va con todo.
  10. Juega con tu presupuesto. Si tu pareja te ama de verdad sabrá que tu funcionas bajo un presupuesto y que debes mantenerte fijo a él. Con $100 dólares por ejemplo puedes llevarla al cine, irte de paseo, comer algo livianito en un lugar tipo Chili’s (sin abusar), y si las cosas van como los calderos del infierno quizás te de para el nidito de amor. Si se te cabrea porque no la llevaste a El Zipperle cuando tienes solo $100 para gastar toda la noche entonces mejor mándala al carajo. Total, te sale de gratis.

Espero haberles ayudado a todos y cada uno de ustedes amigos míos y les exhorto a ser creativos en este día que puede llegar a ser especial dentro de lo comercial que es. Aprendan a conocer a su pareja primero y luego se pueden tirar a mejores misiones y regalos más creativos. No olviden que todo esto es recíproco y mándele este post a sus parejas para que no metan la pata con usted, porque, acá entre nos, nadie aquí desea que su parejita le regale pañuelos y calzoncillos como te hacía tití en Navidades. Mere, deja eso.

Los dejo, chaus, que Cupido los clave con su flecha. ¡LOL Clave!  Get it?

Adios, Chao, Bye Bye Borders

Borders a la banca rotaLeí un artículo en El Nuevo Día que no le va a dar gracia a los ratones come libros. Tal parese que los que les gustaba el jangueo por Plaza Las Américas para darse el cafesito y leer revistas, mangas y toda la pendejá sin pagar se les va a ir el guiso debido a que Borders está por acogerse en los EE.UU. (Estados Unidos para los brutos) para una reestructuración y poniéndo en jaque a no solo los más de 200 empleados que están trabajando en la isla sino que piensa cerrar unas 200 de sus tiendas de los vecinos del norte.

¿Por qué?

Una de las explicaciones que se da es que mucha gente en estos momentos están optando por lo que se conose como los libros digitales. Ve tu a saber. Yo lo que si me pongo a pensar con todo esto, si es cierto lo de los libros digitales, es cuánto más va a faltar para que la venta de música en disco simplemente caiga y que las descargas digitales sea lo que tome el mando.

¿10 años? ¿15 años? ¿menos? ¿más? Hagan sus apuestas.

Hacer la #1 es divertido

Si yo tuviera 4 años de edad y estuviera jugando con mis orines mis padres me hubieran partido la cara. ¡Eso no se hace! Me dirían ellos pero en Japón se reirian de papi y mami. La verdad que la tierra del sol naciente es un lugar que simplemente no me deja de sorprender desde las pantaletas que venden en máquinas tipo Frito Lay hasta los espejuelitos para hecharte gotitas en los ojos . Japón se ha inventado lo último para lograr una buena higiene entre sus ciudadanos y ¿qué se inventaron? Nada un juego de video para URINALES. I mean, WTF Japan, no me dejas de sorprender. Aquí les dejo dos videos para que se Guat-De-Fokéen con esta vaina.

¡El angelito apunta bien!

¡Ayuda a la nubecita a soplar!

Sega.. de consolas a inodoros. #triunfo

Nos jodimos: No habrá Güiro Hero

tenía fe en verlo.
¡Ojalá!

Yo soy un tipo con fe… bueno la verdad no pero siempre he querido tener fe y la cosa es que la fe la acabé de perder luego de que me enterara en el día de hoy que ya no hay ni una mínima probabilidad que nosotros, los que realmente somos fan de la música caribeña, se nos presente por parte de la gigante de los videojuegos Activision, el destructivo mensaje de que abandonarán de producir por parte de ellos los juegos de Guitar Hero. ¡Eso no me lo inventé yo comiendo bizcochos! Jo jojo no, no, estas son las palabras textuales de la gente de Acclaim durante su mensaje de estatus financiero de la empresa:

“Due to continued declines in the music genre, the company will disband Activision Publishing’s Guitar Hero business unit and discontinue development on its Guitar Hero game for 2011,”  agregó para acabar de joderte “These decisions are based on the desire to focus on the greatest opportunities that the company currently has to create the world’s best interactive entertainment experiences.”

En español que debido al declive que hay en el género de la música van a dejar de producir estos juegos. Una excusa sángana para mí porque siempre he pensado que un juego de Guitar Güiro Hero: Cano Estremera le comería las tapas a cualquier otro juego en un e3.

Te odio Activision… Te odio!!!

¡Coprolectura de la buena!