El Arte del Buen Cagar

Hola. Me levanté en la madrugada con unos monchis bien cabrones y tuve deseos de satisfacer la tripa con un sándwich de pan de Los Cidrines, con una raja de queso Borden y salsa Tabasco. Una hora después decidí mientras dinamitaba el culo de la gran cagada que dí escribir un pequeño blog referente al tema.

Todo el mundo ha escuchado que lo mejor de éste mundo son las Tres C: comer, cagar y chichar. Nada más cierto pues es más que todo La Santísima Trinidad de la biología humana. Eso sí, muchos quizás desconocen que cagar no es solo excretar o botar mierda del culo; no señor, cagar es un estilo de vida y los estilos de vida evolucionan al punto que se vuelve simplemente un arte y cagar, mis amigos es eso mismo. Cagar es un arte.

Cristo levantó a los muertos y curó a los enfermos. Yo, en mi caso, les daré unos tips precisos para que aprendan a cagar pero de forma artesanal cosa que el mojón que expida su culo lo venda por ebay aunque sea una mierda.

 

¿Cuál es tu spot?

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Nosotros somos parte del reino animal y  de la misma forma que el perro gusta de alzar la pata y mearte el sofá por más que te jodes diciéndole que no, que ahí no se puede, nosotros somos iguales. Tenemos la facultad de razonar, pensar y de biológicamente cagar donde nos salga los cojones pero también es cierto que preferimos hacerlo en un mismo lugar: el retrete o inodoro de tu casa o en el caso de otros, como el mío, los baños de Macaroni Grill de Plaza del Sol. Cago y aprendo italiano. ¡Todo un sueño pedagógico! Atesora ese lugar y hazlo tuyo. Aduéñate del mismo. Ese momento es tuyo.

 

Conoce tu culo

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No todo culo es igual. El culo es algo más que un rotito. ¿Cuándo fue la última vez que te paraste frente al espejo y te viste el ano? ¿Te haz visto las nalgas? La experiencia de cagar varia de persona a persona y aflojar los gluteos y evitar embarrarte los mismos con tu mierda es un arte que debes de aprender. Yo en este tipo de cosas soy un poco ortodoxo pues nada me pone más simpático que la cremosa sensación de tener el culo cagao. Pero esas son pendejases íntimas las cuales no dejaré detalles. Lo que sí puedo decir a ojo cerrado es que me he visto el culo y lo conozco. Sé donde quedan los lunares, cada uno de los pelos que me lo cubren y puedo decir, sin temor a sonar pato, que amo mi ano, pues es mi hueco especial.

 

 

¿A qué huele tu tripa?

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El sentido del olfato es uno de las expresiones sensoriales que más activas están al cagar. Cuando hagas uso de ese culo y botes caca por el ano, no solo te limpias el culo y flocheas la mierda. Hay algo más, ponte a oler. Sí, oler. Recuerda que eso estuvo dentro de ti. Debes sacar un momento, por lo menos, para olfatear. Conocer. Entiéndede tu mierda. Tu mojón no tiene cuerdas vocales pero, ¿sabías que su aroma es su forma de poder expresar su cariño el mojón al cagar? Que no te dé repugnancia. ¡Al contrario! No seas descortés. Compréndelo oliéndolo.

 

La Psicocagada

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El arte del buen cagar no solo se trata de pujar y hacerlo placentero, también se trata de interpretar al individuo de varias maneras y una de las formas más excitantes es hacerlo de forma visual y con ayuda de algo llamado papel de baño o conocido en otros países de habla hispana como “papel de culo”. El mundialmente reconocido doctor en psicología Hermann Rorschach fue uno de los primeros en investigar con éste método en donde según como dejas el papel de baño sucio con tu mierda puedes interpretar el estado de ánimo de la persona y sobre todo, que tipo de individuo es. Claro está, como no tienes en mente limpiarle el culo a otra persona límpiate el culo y conócete. Es como encontrarse a sí mismo.

 

El orgullo del buen cagar

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Cagar es una cosa natural y que no deberías sentirte tímido de tal acción. Cada cagada en una celebración de vida. Siempre que vayas al baño a depositar un mojón, no flochées el contenido pues todos merecen presenciar magno evento pujado. Invita a tus papás, a tus hijos y a tití. Que miren lo que cagaste y se sientan orgullosos de ti. ¡En hora buena! Eres papá (y un puerco).

 

Desde el ser humano primitivo hasta el más filántropo de los seres humanos han hecho uso de su culo pero muchos han vivido prohibidos de los mejores placeres del cagar. ¿Por qué la sociedad juzga a las personas sin conocerlas? Creo que es un asunto muy serio. Marthin Luther King Jr. luchó por los derechos del negro estadounidense y yo lucho por el arte del buen cagar. Cagar no debe verse jamás y nunca como un asunto “nasty” algo que se consideré un fó inmediatamente. Es tu cuerpo es parte de ti. La gente quiere ver la acción de cagar como algo obsceno de la misma forma que pasaba con la desnudez en el arte, en las protestas. El cuerpo es feo, es horrible es impuro… EL CULO ES IMPURO. ¿Puedes creerlo? ¡Hasta donde ha llegado la sociedad! Algo que no solo todo ser humano tiene, sino todo ser viviente tiene y todavía nos atrevemos a repudiarlo. La acción de cagar es universal. ¡Defiéndela! Es tu derecho… es tu deber.

 

 

Sportman de cebolla para la polla – Luis Pizza en Bayamón

luispizzaplaceBayamón es un pueblo que se destaca por su gastronomía mierda consistente de mil y un restaurantes de comida rápida en donde ustedes puede acortar su vida según su predilección. Escoja su veneno. Hace unas semanas atrás me dí a la tarea de romper un poco la dieta que tengo pues quiero adelgazar mi mastodóntico bicho y me dí una ronda por todo Bayamón buscando un sitio para entrar en pecado gastronómico. No andaba solo, andaba bien acompañado de una buena jeva y quería complacer de una forma tal que me jartara yo y no se sintiera ella chipi pensando que la llevaba a un sitio mierda pero tampoco quería impresionar demasiado para que ella pensara que era un tipo de torta así que descarté Martin’s BBQ como sitio “barato” e Ichiban como sitio fino y decidí irme por el punto medio. Me lancé a Pizza Hut de Forest Hills, Bayamón.

Pizza Hut es un restaurante de Pizza. Por si no lo sabían. Allí he comido pizza en pasadas ocasiones y pensé que si compraba un surtido y una pizza vegetariana estaba listo para llevar a esa potranca a la cama. Yo entré al establecimiento. Doy los buenos días que no me dieron a mí. Me ubicaron en un asiento al lado de personas con un nene que balbuceaba y gritaba mierda todo el tiempo. La mesera de turno nos hace entrega del “amplio” menú (que de hecho, debería hablar un poco al respecto en otro post) el cual me doy cuenta como que le han macheteado varios ofertas cosa que no me favorecía ni con la jeva, ni a mi bolsillo; y ella, que no es pendeja tampoco me propone buscar otro sitio para saciar nuestra hambre y salir de ese infierno donde tenía a ese welebicho de 4 años gritando y jodiendo y es ahí donde me viene a la mente ir a un restaurante que hace años, pero años largo que no había visitado. Su nombre: Luis Pizza.

Le mercadeo la idea a la chica y ella parece convencida cosa que me da la oportunidad de irme pal’ carajo de Pizza Hut. Que se metan su Stuffed Crust por culo con todo y nene llorón. Prendo el carro y me dirijo a esa bastión de la pizza bayamoneza. ¿Y qué puedo decir? ¿Por dónde arranco? Estacionamiento. Sencillo. Luis Pizza es uno de esos sitios que es una cabronería para estacionarse. Estás obligado a treparte en una acera, robarle el estacionamiento a un negocio o rifar el carro en medio de una isleta para poder bajarte a comer allá y cuenta realmente como con 4 o 5 estacionamiento donde seguramente los primeros dos son del cocinero y el gerente del sitio o sea que te cagaste en tu madre y yo soy de esos conductores comemierdas que no me paro en un sitio si no veo estacionamiento. Así de mamalón soy yo y que se joda. Yo pago el carro no tú. Luego de dar dos vueltas por la avenida me di de cuenta que un cabrón se estaba marchando y rápido aproveché para poder meter el carro ahí como podía porque los otros cabrones que cogieron parking allá se estacionaron todo viroteado. Me cago en la madre. Igual metí el carro como podía. No iba a hacer esperar a la chica y a mí mismo por un foquin hijo de mil putas que no sabe estacionarse como es debido.

Anyway, siguiendo con el blog, me bajo llevo a la chica cogidita de la mano, como todo un caballero abro la puerta y… y… y… ¡allí estaban! Los 1001 espejos que cubre todo el cabrón Luis Pizza. Si no estás familiarizado con el sitio no sabrías si entraste a un motel temático o que realmente estás en una pizzería. Siempre me pregunte si en la noche en ese sitio se chicha en clandestinaje, porque eso es lo que parece ese sitio. Y me imagino una escena de Eyes Wide Shut filmada en ese restaurante. Eso está cabrón. Esos espejos llevan allí desde que tengo uso de razón. Esos espejos si hablaran dirían muchas cosas. En 1994 lance mi aliento a uno y dibujé un bicho con cuernos y me entró la curiosidad por saber si aún existía semejante monumento al bicho hoy, luego de 20 años, pero da la mala pata que nos divisó uno de los empleados (no vi muchos) y el mismo nos procede a sentarnos en una de las mesas que da directo al cristal so que tenía vista al carro (que by the way no me molesta para nada, así se si Baby Rasta o uno de sus esbirros me dan un trambo).

El muchacho nos entrega el menú. Maldigo la hora que no le tomé una foto al menú. Ese menú estaba descojonado a niveles extremos. Parecía que era el mismo menú que me entregaron 20 años atrás cuando dibujé el bicho en el espejo. Gastado, decolorado, tenía la mica enrrollada, lo único que le faltaba era pedazitos de papel de baño impregnados en la mierda esa. Yo no soy un tipo comemierda ni mucho menos pero creo que un restaurante debe de siempre ser precavido con las cosas que le muestra a sus clientes pues soy de los que pienso que si te importa un bicho tu restaurante pues te importará un bicho tu propio cliente. Es lo que pienso, sinceramente. El menú constaba de lo básico la picadera o entremeses, pastas, pizzas con sus ingredientes y tamaños, postres, bebidas, etcétera. Nada que te sorprendieras y que te hiciera decir “diablo, esto debe de ser algo cabrón” ni nada por el estilo.

Total para lo que venía era para comer pizza so que le di pichón a eso y pedí de aperitivo lo que la chica quisiese. Ella me menciona que cogiera algo rico y económico, y se antojó por unos pan con ajo y queso por medio. No lo vi nada mal. De eso tenía un costo accesible y qué carajo, lo pedimos con dos vasos de agua (jamás pidan botellas, el vaso con agua no se puede cobrar). Lo ordenamos y esperamos a que el pan con ajo y queso llegara para ordenar la pizza.

No se ve fancy, pero se deja comer

 

Bueno. Sencillo. No estoy seguro que el pan sea hecho allí mismo, pero qué carajo. Algo positivo. La salsa me la sirvieron caliente y no sacada directa de una nevera. ¿Que si la salsa es de pote o es hecha por ellos? No lo creo, pero igual, en Puerto Rico el 90% de las pizzerías no hacen sus salsas, mierda, lo tienen todo enlatado así que no me quejaré en lo absoluto. Sabía bueno. No me quejo. No es el mejor aperitivo del mundo pero malo no es, eso se los aseguro.

¿Qué tal la pizza? Luego de ordenarlas no tardó mucho en llegar. ¿Y qué les digo? ¡Fenómeno! Es de esas pizzas que uno siempre aspira comer. De esas que tienen tanto queso que halas y halas y halas y los hilitos de queso se vuelven infinitos. Es uno de los placeres que más me da de comer buena pizza. ¿La mía? De cebolla. Amo la cebolla. Se me para la polla. Iba a pedirla con setas incluidas pero no hacía falta porque así, con un ingrediente no más estaba bien ready para comer. Estabas obligado comertela los primeros minutos de traída a la mesa con tenedor y cuchillo porque sino, tenías quemaduras de primer grado en la mano y de no soplar la misma, en el cielo de la boca. Cosa divina.

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La masa es fina  y eso es un plus donde sea porque la pizza de masa gorda es una jodienda que se abastece rápido y siempre puede sobrar pedazos. Yo quiero la experiencia completa. Quiero comermela toda allí mismo como Cristo Nuestro Señor manda, puñeta. Todo bien rico la verdad. El cabrón que las cocina sabe lo que hace. No se veía mantecosa ni nada. Obvio, no era fat-free ni nada obviamente, pero tu sabes cuando el queso de una pizza es una mierda cuando lo que ves es un mantequero chorreando de la misma. La foto no te engaña.

Las porciones son grandes. Cuando esta gente dicen “sportman” hablan en serio. Hay lugares donde cuando pides una “sportman” o pizza grande lo que te sirven es una glorificada pizza que en cualquier guagua de pizza por ahí le dirían mediana seguramente pero aquí estos hijos de puta no creen en Dios. El concepto de lo que es Dios no lo comprenden, solo comprenden una sola cosa y es hacer dinero y conmigo lo lograron. Esa pizza es blasfema.

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Sabrosa pizza, eso si, te lo sirven encima de una plataforma de metal como si se tratase de un sacrificio humano a tu nombre; algo totalmente tétrico e imponente que se impone entre la conversación que tienes con tu pareja pero qué resuelve con tan solo apartando a un lado continuando así tu tertulia y labia monga, tranquilo.

Que triste que el mesero no se molestó en tratarnos con más cariñito a la mesa sin procurar en brindarnos más bebida para nosotros. Supongo que como eran vasos de agua y no cervezas o refrescos el tipo pensó que no valía la pena atenderme con propiedad. Nada como 1 centavo de propina para cagarle la conciencia a ese cabrón. Pagué, me marché y rogué a Dios no cagarme encima el resto del día.

Ese día no chiché.

En conclusión, puedo decirles que Luis Pizza es un restaurante que funciona si te haces bloqueos mentales y tienes bajos estándares de salubridad. Si eres de esos que son tiquismiquis con la comida y con los lugares, que no puedes ver un pelo en la sopa y te limpias el culo solo con papel Charmin tendrás un problema existencial con Luis Pizza, pues Luis Pizza es como esa abuelita que hiede a mierda pero que cocina bien cabrón.

Es un fenómeno único y especial. Luis Pizza es como el arte del buen cagar: Asqueroso y hediondo pero sumamente placentero.

El Culo: La Nueva Vagina

pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

¿Qué es un culo?

Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

RAECulos

 

 

Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

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Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

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Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

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¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

Los números de 2013

merdonewyear1Saludos a todos y cada uno de ustedes sickfucks que siguen a su amigo inexistente Merdócrata Bloguero por todo este tiempo. Luego de un año 2013 llenos de contratiempos donde admito que dejé el blog en un segundo plano debido a situaciones personales vinculadas a la industria de la pornográfica y a que me importaba un bicho escribir mensual , quincenal o semanal. Pero por dicen que lo importante no es la cantidad sino la calidad, cosa que mis escritos no tienen ni de una ni de la otra, pero a la mierda, así soy yo, Merdócrata. ¡Completamente impredecible! Lo que si puedo decirle a todos y cada uno de ustedes es que agradezco su support en este hermoso proyecto de vida que tengo dentro de mi blog pues puede demostrarle al mundo que tan basura soy. Si no fuera por ustedes esta mierda que escribo sería las memorias de un sujeto y para ese sujeto solamente. Gracias a la magia del Internet no solo yo sé que soy un escombro social sino que toda la comunidad del ciberespacio puede presenciarlo y dar fe lo soy y a mucha honra.

¿Qué espera de mí en este 2014? No sé. Lo de siempre sexo desenfrenado, historias de superación sexual, crónicas de una vida desenfrenada llevada el desperdicio, obvio lo que me caracteriza. ¿Y sobre la página? No sé. Quizás un poco de feng shui en el blog para atraer muchas visitas y energía positiva. Lo que sea para mantener este blog activo.

Mientras tanto…

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2013 de este blog.

Aquí hay un extracto:

La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog ha sido visto cerca de 23.000 veces en 2013. Si fuera un concierto en el Sydney Opera House, se se necesitarían alrededor de 9 presentaciones con entradas agotadas para que todos lo vean.

Haz click para ver el reporte completo.

¡Habla maestro habla!

maestroluchaSoy un sujeto muy observador. Veo todo lo que sucede alrededor, desde un buen culo (de mujer) hasta los problemas que nos afectan a nosotros como sociedad. Nuestro Puerto Rico es, como el famoso Macondo del célebre autor Gabriel García Marquez, una tierra en donde pasa las rarezas más cabronas, donde el abuso de poder y el desorden es la orden del día. Puerto Rico es un país sin prioridades. Un país donde cualquier cosa puede pasar y donde en las mayoría de las ocasiones lo que sucede en la isla se queda en la isla, como si se tratase de las putas Vegas. Puerto Rico no tiene prioridades. Simplemente somos un pueblo donde cualquier pelabicho hace y deshace y nosotros roncamos de que somos los más cojonudos, los más que jodemos. Pensamos que el boricua no nos dejamos meter las cabras, que somos rabiosos cuando se nos quieren meter las cabras al corrar, pero eso, la realidad es buche y pluma nada más. Seamos honestos, ¿Cuándo fue la última vez que el puertorriqueño defendió el derecho de los suyos de forma legítima? Uff, yo no me recuerdo. ¿Tu te acuerdas? La defensa del punto de drogas no cuenta, en eso somos los #1, pero salvo de eso, ¿Qué lector? ¡QUÉ!

Es bueno saber que en el día de hoy he visto algo positivo dentro de la mierda que arropa a a Isla del Espanto y es que he visto como un grupo de personas, se ha dado a respetar en el día de hoy de una forma tal que hace mucho no se ve y me refiero a los maestros de Puerto Rico los cuales en pie de lucha se volcaron en el capitolio para poder defender lo que ellos justamente se merece y es su retiro. Mano, no es que me guste que vacilen con su retiro pero que bueno es ver gente que no se quiera dejar joder de una vez y por todas. Es que está cabrón, socio. Mira esto, tu sabes, yo no soy maestro, pero conozco muchos hijos de puta que lo son, gente a fuego, que vacila, bebe, jode, come y fuma y que son todos unos personajes que han entrado en el magisterio y me han contado lo cabrón que es esa profesión. Y les creo, y de paso, no los culpo por ser tan volátiles con lo suyo. ¿Tu sabes lo que es estar 30 años sumido en un sistema donde el estudiante le importa un bicho su futuro, los padres (en su mayoría) le importa culo el progreso de sus hijos y que para colmo el Departamento de Educación, una rama del Gobierno del Estado Libre Asociado de Puerto Rico te trate a ti como la mierda?

Educación es formar al ser humano para el cambio permanente y aún para la eventual crisis producto de la transición – Miguel Ángel Escotet

 

Tu sabes bien lector que el maestro es un sujeto que se jode. Su vida está cabrona y lo que gana, no importa lo que sea, no es suficiente, y lo único que puede compensar esa vida de desasosiego y de eterna mamabichería es su pensión que bien se merecen. Quizás no tu cabrón, porque te pasas todo el día metido en la Internet viendo pornografía y escribiendo mierdas en tu Twitter o Facebook sobre memes y sobre que tan cool eres como “tuitstar” o la mierda que te consideras en el ciberespacio, pero aquellos que trabajamos (no me incluyan en la ecuación, yo pertenezco a los mierdas que describí antes del coma) tienen el derecho humano y social de vivir una vida plena y en armonía luego de tres décadas de alta y bajos. Coño, ¿quién no quiere pasar su vejez pasádola cabrón o por lo menos lo menos mal posible? Yo querría. ¿Y tu? Apuesto que sí, también.

Welebicho, ponte a pensar, si es que puedes, sobre el impacto que ha dejado el magisterio en todos nosotros los mortales. Los maestros son los forjadores de la enseñanza, los valores y principios del pueblo. Lo que papá y mamá no nos da, el maestro lo brinda. En el caso mío por estar cortando clase me volví en la escoria social que soy, pero jamás podré achacar mis “deslices sociales” a un maestro. El maestro te hace un hombre o mujer de provecho. Te otorga las herramientas académicas y humanas para poder sobrevivir en un mundo lleno de  incertidumbre en donde tu sabes que si no te preparas bien, se encarga de chuparte, como un puto hoyo negro. Yo creo que son un bálsamo de luz. Son la guía de cada sociedad. Son, para mí, aquellos que moldean los futuros doctores, ingenieros, obreros y profesionales. Son también aquellos que ven con tristeza a aquellos que desperdician el derecho a una enseñanza como Baby Rasta y Gringo, Tito El Bambino y Wisin y ven como cagan y ensucian nuestro dióxido de carbono y nuestra sociedad por igual pero que aún así no se rinden y siguen metiendo mano con esa esperanza, quizás rayando en l ingenuidad, de que este mundo puede salvarse y que la humanidad puede seguir hacia delante.

Pero sabes bien que en casos como los que vemos hoy existen los alarmistas y sobre todo los oportunistas políticos. Gente basura que hicieron horrores en años pasados y que ahora sirven como “white knights” del magisterio. Gente que ahora quieren hacerse pasar como los paladines de la democracia como la zorra de María Milagros Charbonier que se ofendió por yo tan solo decir que era una “oportunista”.

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La muy charra me bloquea porque no aguanta que le diga la verdad en la cara, o por lo menos en el ciberespacio. Usted no puede ser tan cabrona de respaldar la rajaera de melones durante su administración y que aquellos que velaban por el derecho fueran usados como piñatas humanas y ahora volverse la más Santa Teresa de Calcuta defendiendo al magisterio. Gente como usted se encargaron de joder el país por años, no se pase de verga conmigo mija, yo sé por donde vas. Política de Carrera. Oportunista. Cojerás a otros de pendejo pero al hombre mierda NO. ¡Ah! Y espero que otros maestros no caigan de pendejos con gente como esta. Rivera Schatz, y otros se pusieron con esa misma mierda diciendo que Bhatia es un cabrón (de forma figurativa) por tratar a los maestros como el chicle en la brea cuando todos sabemos que ese pelabicho si estuviera en el poder estaría llamando a los de Operaciones Tácticas para rajar cabezas. Y hablando de pelabichos hablemos de el cabrón de Bhatia quiso roncar de jaquetón hoy y se le vio la costura de que eso de “Habla pueblo habla” fue un mero slogan político. Cabrón, tierra, cogiste al pueblo que te puso en el poder de pendejo. A mí no. Todos son unos pendejos menos yo. Puerto Rico y sus políticos basuras. Lechones con corbata. Cabrones.

Pero maestro, recuerda bien, que a pesar de lo mucho que te quieran joder y que te joderán, de eso no cabe duda, no dudes que eres grande, no solo porque eres la camisa de fuerza que mantiene cuerdo al futuro delincuente, político o basura de turno, sino porque eres aquel que jamás debe de ser pisoteado. El que jode al maestro jode a su madre misma. El que jode al maestro jode sus principios. Te exhorto a ti maestro que no te rindas ni pa’ Cristo. No te rindas, ¡RÍNDE A ELLOS! ¿Y el pueblo? No sean cabrones, que todos ustedes, el más o el que menos tiene momentos bonitos de un maestro. Sienta empatia por los mismos. Respalde a aquellos que cuidan, protegen, enseñan, valorizan y aman a sus propios hijos. Respalden a aquellos que con salario y condiciones de trabajo de mierda dejarán 30 años de su vida para hacer hombres y mujeres de tus nenes.

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Protege a tu maestro. Respalda a tu maestro. Únete a la lucha. Únete o te mato.

Breaking Bad: Educando y Aprendiendo con Mr.White

breaking-bad-heisenberg-drawingBreaking Bad es una de esas pocas series de la televisión  que realmente me engancharon. Solo me siento así con series como por ejemplo Supernatural, Game of Thrones, Mad Men o The Walking Dead no obstante nada quita en mi corazón el sitial donde se encuentra The X-Files como mi mejor serie de todos los tiempos. Pero al César lo que es del César. Breaking Bad (creado por Vince Gilligan) es una serie que nació en mí. La comencé a ver vía una recomendación. Si les digo que la vi desde el día uno les estoy mintiendo. Es que la televisión no es lo mío. Desde que el vecino tiene Internet al lado de mi apartamento, la pornografía, imágenes de zóofilia y ver fotos de cadáveres me han distraído más de una vez dejando al olvido a la pantalla chica. La cosa es que me la recomendaron, aunque no recuerdo quién o cómo fue. Estaba viendo Dexter en una ocasión (buena serie por cierto) y no sé qué carajo fue, si es que la página me enlazó con alguna coa y esa cosa a otra cosa y esa cosa acabó con Breaking Bad.

Lo primero que vi se veía bien “bad ass”. Una imagen de un tipo entre sus 40 y tantos largo de edad, calvo, con espejuelos y con una cara de muy pocos amigos, apestado, encabronado… ¡Todo un hijo de la gran puta! Me digo a mí mismo “¡Uy qué malote!” y reviso la sinopsis el cual habla algo sobre cómo un maestro de escuela que sufre de cáncer se une con un ex-alumno en el mundo del Crystal Meth para poder costear los costos de su tratamiento. Yo me dije a mí mismo que ese tiene que ser un maestro bien hijo de puta y como yo siento una ligera atracción por todo lo que suene y se vea bien hijo de puta no me limité ni un segundo más para poder presenciar semejante icono de programa. Procedí a ver todos los episodios habidos y por haber de la serie y les digo, cada vez que acaba un episodio no encontraba forma para dejar de ver el otro. Es algo así  como si las metanfetaminas creadas por Mister White y Jessy rompieran el “fourth wall”  y me hicieran un tecato de las aventuras de estos dos hijos de la gran puta con su pasión de ganar chavos de una forma extremadamente arriesgada donde no solo se enfrentan a la justicia (el cuñado de Walter White a.k.a. Heisenberg como un agente d alto rango en la DEA) sino a criminales locales, los carteles de la droga mexicanos, empresarios corruptos, neo-nazis entre un sinnúmero de cabrones.

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Todo esto me hace reflexionar y me hace ver que Breaking Bad lleva un mensaje. Educa, a su manera, los altos y bajos que lleva el mundo de las drogas. ¿Qué cosas aprendimos con Breaking Bad que jamás debemos olvidar, mis amigos? A continuación les daré varias de ellas para el beneficio del buen lector.

  1. Si tienes cáncer, monta un punto.
  2. Ser maestro de Ciencia te convierte en un erudito en la elaboración de drogas.
  3. Afeitarte la cabeza te hace ver automáticamente como todo un hijo de puta.
  4. Ponerte un sombrerito te hace ver más hijo de puta.
  5. Tus amigos de la universidad son unos traidores hijos de puta.
  6. No te enamores de mujeres tecatas. Sufrirás mucho.
  7. No viajes en un avión si tu suegro que trabaja en el aeropuerto está deprimido.
  8. Bellaquear con adictas al Crystal Meth = normal.
  9. El gerente de Church’s es un capo de la droga.
  10. No tomes vinos exageradamente finos en un pool party, podría ser tu último.
  11. Los troces de KFC o Church’s no necesariamente llevan pollo congelado dentro.
  12. Si eres maestro debes de tener una relación de amor-odio con algún ex-estudiante en algún punto.
  13. No derrames ácido en una puta bañera.
  14. El ácido es tu mejor amigo si quieres “desaparecer” a alguien.
  15. No confíes en Neo Nazis nunca.
  16. No dejes un libro en un baño jamás. Tu cuñado puede deducir que eres un capo de la droga.
  17. La mejor forma para que la policía no te encuentre nunca luego de un caso de violencia doméstica es secuestrando tu propia hija.
  18. Los gatilleros de los carteles de la droga mexicanos no son muy habladores que digamos.
  19. Si el gerente de KFC es muy cortes y amable contigo, seguro que es un narcotraficante.
  20. Si eres el enemigo público número uno de lo Estados Unidos de América, tómate un breik para llamar a tu hijo a la escuela.
  21. … de paso te das un palo.
  22. Tu mujer te amenaza y te corta con un cuchillo. El hijo que más te ama se va a favor de su madre.
  23. Tu hijo impedido es un mamabicho.
  24. Si eres abogado procura tener una gran gama de teléfonos celulares.
  25. También si eres abogado procura procura tener una secretaria bicha y un guardaespaldas negro con la cabeza deforme.
  26. Si tienes problemas con la ley “You better call Saul!”
  27. Hacer drogas en calzoncillos > Hacer drogas con ropa.
  28. Dos tecatos con puntitos laser de Radioshack pueden cagarle el futuro a una pareja de billonarios.
  29. Ser maestro de Ciencia te hace automáticamente en un experto en robótica y armas de fuego listo para llevar la muerte desde el baúl de tu carro.
  30. Cuando cumplas años no olvides escribirlo con bacon en tu desayuno. ¡Es la costumbre!

Treinta cabronerías mi gente. Treinta cabronerías que mientras la escribo cada vez que hace ver que tan cabrona esa serie fue. ¡Oh Breaking Bad! Te fuiste en la puta gloria. Nadie puede decir que te cancelaron por ser una mierda sino que te fuiste demostrando una y otra vez que eras simplemente la mejor. Pronto serás emulada como si fueras la puta Betty La Fea por estos tragaleche de Univisión con el lanzamiento de su bastardo “Metastasis” (ver basura de trailer abajo)

…pero que a nadie le quepa la más mínima duda que jamás y nunca se acercarán a la fama del capo gringo más temido de la televisión. Claro está, conociendo los gustos del televidente boricua nosotros ya sabemos lo que va a pasar. Pero ante todo gracias a ti Vince Gilligan, creador de la serie, por enseñarme valores, conciencia y hacerme comprender que ante todo que no hay mal en esta vida que no tenga solución. Me enseñaste a perseverar y demostrarle al mundo que puedo dejar de ser el welebicho que soy hoy en día y ser todo lo que quiero ser. Perseguir mis sueños cuesten lo que cuesten así tenga la DEA, los carteles de la droga, mi familia y al impedido de mi hijo machucándome el bicho. El cielo es el límite.

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¡Viva el Crystal Meth! ¡Que viva Heisenberg! ¡Que viva el Cancer! y… ¡Que Viva Breaking Bad!

Limbers: Un Crimen Borincano

limber1Hace tiempo que quería escribir un blog y quería hacer un blog que sea lo más humanizado posible puesto que el tema que voy a discutir en estos momentos es un tema bastante sensitivo diría yo y que acepta a cientos de miles puertorriqueuños y puertorriqueñas de distintas clases sociales  en especial a nosotros los que pertenecemos a la clase más baja de la claque portorrisensis, de abajo bien bien abajo y es el tema de la salud mental que tiene este país el cual acepta, de alguna manera u otra que se nos ataque de forma vil y agresiva con productos de  realmente muy mala calidad el cual están tratando de hacer es simple y sencillamente joder lo que con tanto gusto y tanto amor disfrutamos cuando eramos nosotros jóvenes, pequeñitos. En este caso que voy a hablar en el día de hoy me refiero al caso de los célebres limbers.

Ahora bien, cuando nosotros hablamos de limbers nos referimos a esa sabrosa sensación helada a base de jugos congelados, azucares y sabores  artificiales que tanto nos deleitaban a nosotros  cuando éramos pequeñitos. Ahora bien ese  limber que tanto nosotros degustamos cuando éramos pequeños ahora ya  es algo que simplemente ya no existe. Y digo que  que no existe a pesar de que hay gente que me quiera llevar la contraria diciendo “Sí, si que existe Merdócrata. Aún se ve en las gasolineras por ahí” y todo  eso pero la verdad es que no existe. Lo que tenemos hoy en día es  filtrafa, mierda, porquería que  hacen pasar como un limber cosa que es realmente falsa. No es otra vaina más que agua piringa.

Se los digo en serio. Cuando usted es un comedor de mucha basura así, como en el caso mío que como cartón mojao’ si me dejan, yo se diferenciar cuando se trata de un producto mierda con  un producto más mierda. En el caso  de hoy en día lo que vemos con los limbers de nuestro lindo puerto Rico  son limbers trililí  chata, basura. Recuerdo muy bien allá en el siglo 20  cuando las cosas estaban “menos  malas” por decirlo así, cómo es que nosotros podíamos disfrutar y degustar de estos manjares y les digo, nada como correr en  bicicleta, ir a casa de una doñita en rolos y tetas caídas, con una peseta en la mano  y con esa peseta comprar un limber de  sabores exóticos como mantecado, leche, frutas de uva  (especialmente el de uva que era y siempre será mi favorito) convirtiéndolo así en una sensación sumamente agradable, que te regocijaba el corazón por decirlo así.

No obstante ahora lo que tu ves es cómo es que te sirven a ti unos supuestos limbers de gasolinera, en unos vasitos plásticos, trililís, chipi-chapes de colorsitos  que  tu apenas aprietas y puedes partir en dos cantos y que cuando lo chupas, mi hermano, lo que te sabe es a  syrup y más nada.

Lo que tenemos hoy en día no es limber puñeta, sino que es una desgracia para el pueblo de Puerto Rico. Lo que usted se esta metiendo a la boca es veneno, es basura, eso no sirve. Eso es mierda. Y  al ser mierda eso no lo patrocino. La única mierda que yo patrocino es la mía ¿ok? Merdócrata. La única mierda genuina lo demás es, imitación. No se ponga, por favor, jamás y nunca compare un limber de antaño de los que hacía las viejitas de barrio o las empleadas de comedor escolar a lo que tu compras ahora que by the way, lo que usted compra ahora no es otra cosa que un producto diseñado por estrategas de mercado, enfocados no más en vender para saciar un bolsillo corporativo que para satisfacer su necesidad de refrescar su garganta. Mire, que a usted le pidan un dolar por un vacito tan pequeño de syrup congelao’, me cago en Dios, eso no tiene perdón… eso no tiene perdón.

Mire, coño, mire esta mierda que compré hace un mes atrás en una gasolinera en las más profundas montañas de las cuevas talibanes de Cidra.

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Un limber de parcha que es tan pequeño e insignificante que podría llevar al alcalde de Cidra a la ONU y echarle cargos por Crímenes Contra La Humanidad. ¿Vieron esa mierda? Eso no es un limber. Eso es casi un shot de Night Quilt congelado. ¿El precio? $1 dolar. ¡Que cojones! A la verdad que hay que estar harto de odio por cobrarle a un sujeto $1 cascajo por este chiste de mal gusto que hacen pasar por limber.

Allá en mis tiempos cuando usted pagaba un limber de un dolar usted lo que pensaba era que le iban a dar un limber del tamaño de un cooler o una cosa así no la porquería que venden ahora, máxime, cuando con la estafa que hacen de ti. Ahora te dan un vaso  que está hasta más chiquito más cortadito, por mi madre que hasta cortado por la mitad y lo cobran por  a peso como quiera. El que hace eso no vale ná. No tiene fuerza moral o ética. No se puede sentar junto a mi ni darme el saludo en la Iglesia. Es un bochorno, hay que ser bien basura el que hace eso no tiene perdón de Dios. Yo sé que la Gloria no está con ellos.  Y yo no soy el único que habla de esa mierda. ¡No!  Yo no soy  el único cabrón aquí que piensa que eso es un abuso.  Yo me tomé la oportunidad de entrevistar  a miles de personas al respecto  para demostrar mi punto y que los limbers de ahora son simplemente una mierda y que solo sirven para destapar inodoros. Los he entrevistado y al final de este blog voy a mencionar los testimonios seleccionados al azar de varios hijos de puta que se sienten dolidos por el triste rumbo que lleva este manjar boricua.

La Pregunta (no dirigida): ¿Cómo comparas los sabrosos y riquísimos limbers de antes con la mierda que compras hoy en día, jodio mamabicho?

EntreStark

EntreJose

EntreChucky

EntreRamesis

EntreCalvito

EntreAngie

EntreJohnnyLimbers… Un arte que no debe de trastocarse y que no debe de ser destruido por corporaciones malignas que se encargan de apropiarse de lo que es, entiendo yo, un patrimonio nacional, el limber borincano. ¡Quéjate! Hazte sentir. ¡Haz ruido! Boicotearon a Molusko y a La Burbu por fomentar un Auschwitz boricua contra los animales, si contra los gays hicieron marchas y defendieron la vida del mamabicho de la Masacre de La Tombola para que no le metieran la Pena de Muerte, entonces, ¿por qué no luchamos por una causa igual de justa? Ayer nos privatizaron el nombre de las hamacas, Hoy nos jodieron el limber, mañana comeremos patitas de cerdo con tenedor y cuchillo.

¡Coprolectura de la buena!