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Mujer Bellaca <3's Cabrón Feliz

Yo no sé qué piensan ustedes, público analfabestia que me lee pero yo creo que no hay nada más humillante en esta vida que ser un cabrón feliz. Un cabrón feliz es la máxima expresión de un hombre siendo todo un mamao el cual justifica  los cuernos que le pega una su mujer. Es todo algo inverosímil. Es difícil de creer como es que un hombre, que por naturaleza somos los que mandamos y vamos, los que tenemos los pantalones de la casa , somos completamente humillados por una criatura que sangra por la chocha cada ventipico de días y no se muere. Una criatura que tiene ese defecto biológico no debería, de ninguna manera, sorprendernos con un cuerno. No señor. Eso como que no encaja. Pero las mujeres son medias cabronas. De una mujer no puedes jamás y nunca dejarte llevar pues todas son un saco de trucos y rotos ricos para uno introducir el pene. That’s it.  Ah y eso lo digo con respeto a las chicas que leen este blog que se que son muchas. Dios, Jehova, Yavéh, Alá fue el que las creo de esa manera, defectuosas y llenas de pecado. Nosotros los hombres que estamos hechos a imagn y semejanza de Dios tenemos la ventaja de ser un tanto más “infalibles” en nuestras acciones y por más alocadas que sean siempre serán justificadas.

En un hombre el cuerno no existe. Yo nunca he conocido un hombre que pegue cuernos. He conocido hombres que se sienten desmoralizados y abusados por sus respectivas mujeres las cuales no le cocinan caliente, no le soban la tranca de vez en cuando y no les deja ni tan si quiera un besito en el prepucio. Mujeres frías que tratan al marido como mierda causando que el hombre e sienta triste y miserable lo cual entonces tiene que buscar amor y algún sitio. A veces tan cabronas se vuelven las chicas que el hombre queda tan traumatizado que preferiría probar culo (de hombre) y aventurarse al amor con gente del mismo sexo dándole el visto bueno a 8 pulgadas de pinga gruesa que entra por el esfinter y hace cosquillas en el intestino grueso. Hombres echados a perder por la infame acción de una mujer que se dedica a destruir una relación de tantos sacrificios en donde ese macho cabrío gasta dinero y tiempo para darle lo mejor a esa puta malagradecida.

Como mencionamos anteriormente un hombre no pega cuernos, simplemente busca amor donde no le dan. Necesita llenar ese corazón de afecto y sentimientos bonitos. La serpiente, perdón, la mujer, es una criatura que hay que estar, miren, siempre, jum, con el ojo hechado, porque uno nunca sabe cuando te jode. Insaciables, ninfómanas, solo pensando en chichar y gastar tu dinero, las muy cabronas pueden llegar a joderte a tal punto que pueden descojonar tu mente, incluso lograr pegarte los cuernos y tu, como buen mamao, justificar los mismos. Usted no puede ser tan mamao. Si, que son lindas; si, que son chichables;  eso es cierto pero jamás, pero jamás caigas en la trampa. Mi perrita es bonita y no por eso dejaría que me meara la alfombra. Tienes que estar atento a las señales y protegerte y para eso estoy aquí, buen amigo, para convencerte para que no seas un mamao, un cabrón feliz. Para que no seas el chiste de la oficina, el toro de la GOYA, el cuernú policía del Cuartel de Bayamón, el cabrón finguero de la Coca Cola, yo, Merdócrata, un hombre con no solo un bicho enorme sino con un cerebro prodigioso te ayudará a identificar si eres un cabrón feliz y de esa manera poder salvar a tiempo tu estatus de hombre. Porque el hombre completo no es cabrón, es hombre, mas ná.

Primero que todo hay múltiples casos de  nos ayuda a identificar al cabrón feliz. ¿No han conocido ustedes alguna vez alguna mujer que sea super puta en Facebook por ejemplo? ¿Tu sabes, esas chamacas que lo primero que buscan es querer salir y janguear con uno sin saber un bicho de ti? Tu quizás como hombre te importe un bicho porque tu sabes, tienes el pingo como avión y la crica la vez como una Twin Tower y te quieres llevar todo de por medio. ¡Eso está excelente! Ahora bien, tienes que estar atento porque cómo es que una chamaca te está sacando a salir así de la nada, sin conocerte un chispito, tener una conversación extensa ni nada. Los hombres somos más satos y tenemos el permiso divino para hacer eso pero que esa dinámica venga de una mujer pues, jum, no se, me huele a mi rostro. Yo no confío. Muchas mujeres se hacen de rogar y si le dices simplemente un amague de salir contigo te dicen que “algún día“, “hay que ver“, o “¡prefiero dejarme hacer un fistin por Freddy Krugger!“, bueno, a menos así pasa con migo. Cuando toda esta mierda sucede ¡Ten cuidado¡ Yo siempre he pensado que es porque está loca por desquitarse de su marido. Las mujeres son tan buenas como ellas quieran que sean pero no son para nada tan fáciles de conseguir a menos que tu seas un tipo super labioso, pero que venga de ellas la bellaquera de primera instancia, chacho, mucho ojo.

Me da pena y mucho el hombre que sucumbe ante esto. A mi me ha tocado vivir cosas similares y he visto cabronas que gustan tirar maíz a gente. Hey, se que aquí hay una cabrona que lee las mierdas que pongo que es loca haciendo eso y yo se quién es y ella sabe quién es y le gusta bregar en esa cabronería. Hey, cada cual con lo suyo pero no joda al hombre. Yo me salvé de esa cabronería porque soy un tipo con un bicho no solo enorme sino que con una mente sumamente privilegiada. La cabrona flirtea como el diablo y loca con que uno la saque a pasear sabiendo que su marido es policía y yo como que coño, cabrona, respeta a tu macho que el pobre hombre anda quemándose las pestañas 24/7 cuidando a la gente de los delincuentes como Baby Rasta que hay por ahí. Pero ella no escarmentaba, ni pal carajo. Un día la confronté o mejor dicho la confrontamos entre varios y ella se fue de culo diciendo que ella no le es infiel al marido, que ella no es así. Yo no sé, viste, ero si la mujer mía le bellaquea a otro macho yo lo considero una infidelidad. ¿O acaso hay que esperar a que un tipo le meta el bicho a tu mujer para que sea entonces infiel? No mi hermano. No rayemos en lo ridículo. Usted mujer jode estando casada y con tan solo bellaquearle a otro usted está faltandole el respeto a su marido, más cuando usted está casada y juró lealtad y fidelidad a ese cabrón hasta que la muerte lo separe.

Aquí, como diría “Mi Pana Gillito”, una seteadora de blogueros por ejemplo:

 

 

adivinen quien la defiende

 

 

¿Pero saben que es lo más que me jode de todo esto? El toro marido que la defiende y le hace frente a nosotros, los cabrones que la tiramos al medio. ¿Yo como que cabrón, te ando haciendo un favor y me estás pagando de esa manera? Es en esos momentos donde pierdo fe en la humanidad. Entonces me pregunto si existen personas que realmente nacieron para coger cuernos. Mi respuesta es no sé. Pero si sé que hay profesiones en donde si no te cuidas puedes terminar viendo más cuernos que en las Fiestas de San Fermín. He aquí una lista de los mismos:

  1. Policía: Jodido día y noche resolviendo crímenes, librando las calles del mal o hablando mierda en una patrulla con el  compañero tuyo de trabajo lejos de tu casa tu mujer bellaquea en Facebook y le hecha maíz  a basuras de la internet como yo.
  2. Soldado: Igual que el policía pero peor porque el cornú anda miles de millas cogiendo tiros o varado en un portaaviones con la foto de su mujer en mano mientras ella coge pinga por ese culo.
  3. Guardia de Seguridad: ¿Rompiendo noche y haciendo horas extra para llevar el sustento a la casa? No te preocupes por comprar leche porque el vecino se la provee de gratis.
  4. Misionero: No es una profesión pero si estás metido en la iglesia y haces el rol de misionero por muchos países del mundo yo solo te digo que mientras tu te pones a orar con el prójimo, el prójimo pone a oral a tu mujer.
  5. Piloto de avión: Mano, tu estas piloteando un avión de cuchocientas toneladas haciendo escalas en sabrá Dios cuantos países sin darte de cuenta que la mujer tuya hace escalas en cada bicho del vecindario.
  6. Estudiante de Leyes: ¿Estudiando para la revalida de abogado? ¿Dónde está tu chica? El juez le anda metiendo con el mallete por esa crica.
  7. Luchador: Viajas por toda la isla cogiendo cantazos de hombres en ropa interior mientras que a tu mujer le andan aplicando la figura 4 en El Bambú.
  8. Galán de Lechonera: ¿Crees que eres el único cabrón que le pega cuernos a una mujer con una cuarentona en tu Chinchorro de preferencia? Sorry my friend. Mientras te bajas el Frangelico otros te bajan la mujer, cuernú.
  9. Mecánico: Cuando le dedicas más tiempo a tu mierda de Datsun que a tu mujer, de seguro que aparece un cabrón que le hace cambio de aceite y filtro.
  10. Bloguero: Honestamente, es la estaca de amarrar al más cuernú. Todos son cuernús menos yo, claro.

Hey mi gente solo mencioné a 10 pero hay un montón que pueden cualificar para esta mierda. Yo solo le digo a usted que si la mujer suya le anda pegando cuerno, por favor, sea precavido. Si eso está pasando mándela pal carajo pero al memento. No se ponga a pensar usted en los bellos momentos y en justificar los cuernos que le pegó su mujer. Usted luciría como el más toribio de su vecindario. A cualquiera le puede pasar tener a una pareja infiel, pero, lo que no puedo dar es un macho que de una justificación a su estatus de cabrón. Simplemente no puedo.

¡Mamabicho! No defiendas a tu mujer. Tu mujer se supone que te mime y te rose al menos una vez en semana la pinga y que cada día 15 de cobro te de el culo (de mujer). Ley natural de vida. Se supone que te bellaquee ella no que le bellaquee a otro. Pero si tu estas dispuesto a ser coronado porque tu entiendes que ella simplemente cometió un error o porque TU fuiste el que causaste esta cabronería, entonces y con honestidad te digo, que no debes vivir en este plano existencial. Agarra tu revolver, colócale una bala en el chamber y pinta te rojo y materia gris la sala de tu casa no sin antes anotar en un papel con lágrimas lo muy poco hombres que fuiste y que amas a tu mujer tan cabrón que prefieres matarte y dejar que otro se la chiche mientras disfruta parte del testamento, bienes y dinero mientras tu descompones siete pies bajo tierra, no sin antes pedirle al forense que por favor cosa la boca de tu cadáver para no gritar cuando los gusanos te coman el culo.

Es el consejo de su amigo inexistente; Merdócrata. Mándala al carajo o muérete, pelabicho

**Gracias a Manolo El Gallo y ciertos individuos que ayudaron a destapar seteadoras para este post.**

El hombre real: Un Puerco Bello

Primero que todo quiero empezar hablándoles diciendo que muchas gracias por su apoyo al blog de su buen amigo inexistente, Merdócrata. Nunca supe que hablar mierda sobre mi vida y tratar a las mujeres como objetos sexuales y eso me iba a traer tanto triunfo en la vida. Desde el fondo de mi corazón, siendo lo que soy yo, un ser híbrido entre miera y hombre, gracias. ¡Gracias Pueblo de Puerto Rico! ¡Gracias Internet! Me han demostrado qué tan basura todos y cada uno de ustedes han sido, son, y han de ser. De veras gracias. Dejando la lambonería a un lado quisiera hablarle a ustedes de un tema muy particular pues esta es la primera Navidad que tengo con ustedes y creo que es pertinente traerlo a colación en especial.

Ustedes saben que durante el período navideño nosotros tenemos una fokin mala maña de decir estupideces para queda bien con la gente que nos importa y no me refiero solamente a nuestra familia, que se joda la familia, me refiero a las personas que realmente amamos por ejemplo las mujeres y toda esas mierdas con vagina. Y nosotros los hombres por pendejos nos da por decirle a ellas que este diciembre y lo que queda de enero, las octavitas y esa mierda estaremos atentos a velar por nuestro peso y comer menos. ¿Velar por nuestro peso? ¿Comer menos?

Nosotros somos hombres, no mariquitas. Un hombre de verdad no necesita de jamás y nunca velar por nuestro peso.  Me refiero, a que vamos, los hombres de verdad no nos importará como nos vemos. Cuando una cabrona de estas se moleste por como nos vemos entonces es hora de darle un giro de 180 grados ponerla en 4 patas y darle por culo antes de mandarla a la mierda. La verdad es hija de Dios y hermana mía. Los hombres nacimos para ser puercos. Un hombre tiene que importarle un bicho lo que dicen los demás en especial su mujer. ¿La mujer tuya te conoció siendo un puerco, gordo y sebao? Entonces que se acostumbre. A poco ella le gustaría que le estuviésemos jodiendo por estar una puta hora completa tratándose de ver “ricas” aunque sean unas putas vampiros chupa sangre, chupa pinga y chupa dinero. ¿Verdad?

Ellas no tienen resoluciones de año nuevo y en las navidades quieren siempre verse bellas y entonces demandan de sus maridos, esposos, chillos o concubinos que se vean radiantes. El hombre radiante se ve al natural. ¿Cómo es un hombre al natural? Lechón, barbú, lechón, barbú y lechón, ah y también barbú. ¡El pelo en el pecho es completamente obligatorio! Si tu mujer quiere que te veas lindo y radiante entonces que acepte lo que está con ella: UN HOMBRE.

¿Y si quieren que te afeites y toda esa mierda porque quieren que te veas bello? Muéstrele el dedo del medio, mírala a los ojos y dile un buen “fuck you”, yo siempre lo hago. Yo no tengo barba porque tengo mierda por rostro pero tengo el bicho como un puto nido de comegén. Pelú con cojones. Oloroso. Oloroso a hombre. A las jebas mías las pone bellaca. ¡Ninguna se queja! Ni se quejará.  De hecho la Biblia dice en Timoteo, 2:11-12:

«La mujer aprenderá en silencio, con toda sumisión. No le permito enseñar a la mujer, ni que domine al marido, sino que permanezca en silencio.»

 

Pero si jode que una mujer demande que te veas bien más jode un hombre que se deje influenciar por eso y le haga caso a su mujer. A tí cabrón mi descarga. Cabrón, aprende a ser lo que eres. Eres hombre. ¿Quieres una vaginita? Cortate la pinguita y con un cuchillo hazte un tajo entre las patas, pedazo de mierda. Digo, si lo que te gusta es cagar pa’ dentro pues te lo respeto. Yo soy el primero en defender el derecho de los maricones. Pero si tu dices ser hombre entonces demuéstralo dándole pichón a esa parga. Sé cómodo. ¿Acaso han visto a Osvaldo Ríos, educador de mujeres por excelencia, lloriqueándole a una mujer pidiéndole cacao? Claro que no, porque ese macho completo sabe cómo tratar a su mujer, con cariñitos de correas de cuero y almuerzos de sanwiches de nudillos.

No estoy diciendo que a la mujer se le debe de pegar, nada de eso, tu sabes. Solo digo que cuando se es hombre hay que tener las prioridades claras en la vida. Primero hombre, luego el carro, luego el perro, luego una cagada en el baño, luego un Baconator triple carne de Wendy’s, luego otra cagada, otra limpiada de culo y entones tu mujer. Digo, esto se los digo para que no digan que solo lo que escribo aquí es mierda y verborrea cibernética. Lo hago porque los amo mucho, en serio, como un cáncer en el bicho.

En resumen, cuando la mujer lo tilde de puerco, sucio y abandonado dígale que se vaya al carajo, que el ser hombre le da a usted un poder bien cabrón, el poder de ser todo un lechón, absurdo y obseno. Alabe su vida de mierda, vea porno, paguese unas putas y viva, viva ese honor de tener ese apéndice colgándole entre las piernas.

Usted tiene bicho, ¡usted es Hombre!

Definiendo al welebicho

Durante el transcurso de mi vida como adicto al culo de mujer y enfermo sexual he experimentado lo que es relacionarme con los seres humanos. Yo, Merdócrata, como ser mitad mierda y mitad hombre puedo dar fe de lo muy retorcijado que se encuentra nuestro mundo y sociedad. Tanto es así que me da la impresión que todos nosotros somos partícipes de ella y somos parte de que nuestro Planeta Tierra sea enfermizo. Yo soy un maníaco sexual y siento pena que todo lo que hago en esta vida se vea opacado por gente puta y cabrona que no siente ni un mínimo de respeto con lo que es el bicho con chocha y la chocha con bicho. El Ying y El Yang. El complemento de complementos. Esta es la mierda que nos jode como nación. Gente que no aprecia el arte del chichar bien. Yo veo como es que colegas del ciberespacio y otros maricas de la red roncan de ser los que más meten bicho y toda la mierda y simplemente son eso, ronca-bichos, o sea, roncan de meter y no meten un carajo. Igual pasa con putas que juran y perjuran que tienen a machos bajo sus pies y que roncan de que los tienen dominados y que son tremendas cabronas con ellos cuando la verdad es que siempre terminan con un hijo de puta que les da una ensalada de nudillos a puño cerrado de desayuno, almuerzo y cena.

Es por eso que quiero demostrar en mi post, en este blog de mierda, de que el ser welebicho en mi lindo Puerto Rico es algo común. Si, común, porque parece que es que está en nuestra idiosincrasia. Es parte de nuestro pueblo. El welebicho destaca, no necesariamente por su alto conocimiento en temas de vanguardia ni mucho menos. Tampoco tiene que ver por qué tan cabrona tiene esa cuenta de banco o qué partido político pertenece. Nada de eso. El welebicho promedio y por lo regular es alguien inato, que simplemente es welebicho porque es. De nacimiento es así. Suena cruel pero es cierto. 8 de cada 10 bebes por ejemplo nace welebicho. No es culpa mía, les digo, es la puta realidad de mi país. Somos mierda, bueno, yo soy mierda literal, pero muchos aspiran a ser mierda. O sea, volvemos con lo mismo, roncan de ser mierda, y yo digo, GENTE. No traten de ser mierda. Para mierda yo. Yo soy el amo y señor de la copor-lectura y la copro-escritura. De mierda si se yo. Yo soy mierda porque así Dios, el Altísimo en Los Cielos, Me hiso así, y que alabado sea su nombre, puñeta. Si usted lo que quiere es aparentar lo que realmente no puede ser, usted entonces es un welebicho y se está revolcando en la mierda con pus y semen el cual habla.

Yo soy un tipo de alta paz y valoro reflexionar sobre todo lo que me rodea. No se si ustedes hacen lo mismo aunque lo dudo mucho. Ustedes son en su inmensa mayoría boricuas los que me leen lo que por ende deben de tener de todo tipo de cualidades: adúlteros, coprófagos, necrófilos, violadores, estadistas, pero para nada paz espiritual. Yo, Merdócrata, tengo la tarea como escritor de mierda que soy de que todos y cada uno de ustedes tengan en mi un escape para que no descojonen más su vida de como la tienen ahora. Es esto lo que siempre será para mí propósito como bloguero. Hacerme de dinero, contactar con mujeres putas y conseguir los mayores view posibles hablando  de estupideces que a nadie le importe…. ah, y aparte de eso, llevarles la verdad a ustedes a como de lugar y encaminarlos a la luz, tu sabes, llevándolos a esos senderos de pú y churra matutina tomados de la mano para que no se me pierdan. Mi gente, vengo a ayudar. Pero para poder ayudar tenemos que definir antes que todo qué carajo es ser un welebicho.

Si nos dejamos llevar por la definición que le da la Real Academia Española, un welebicho es “todo aquel que queda en ridículo haciendo pendejadas pensando que sabe lo que hace”. Esa mierda no me la acabo de inventar yo, hijos de puta. Eso está casi casi puesto en piedra. Alguien que realmente se cree lo que hace y se las hecha de que sabe lo que está haciendo pero matalire, ningún ningún. Las cosas son hasta más complejas. Ser un welebicho puede llegar al punto de ser completamente abstracto. En serio. Y si fueras listo como yo podrías identificar una lista de diversos perfiles que pueden dar en el clavo con estos hijos de mil puta que tantos detestamos.  He aquí 15 ejemplos, tu sabes, cosa de que los nenes que nos siguen desde sus casas no los jodan

Con esto te oleré el bicho, Merdo

15 Cosas que me hacen todo un welebicho

  1. Usar una puta gorra de béisbol o equipo de lo que sea y dejar la visera plana con los sellitos pegados. Tremendo welebicho eres si lo haces
  2. Pasarle pensión a tus hijos 1 vez cada vez que te acuerdes (digamos que cada 6 meses) y encojonarte porque tus hijos no te respetan.
  3. Escribir status en tu Facebook sobre que tan mala es tu ex pareja para que medio mundo te los lea y “simpaticen” contigo con sus mierda de likes.
  4. Haber tenido una cuenta de “Sexy o No”.
  5. Le dedicas más tiempo a juegos de Call Of Duty que a tu propia mujer. Eventualmente dejarás de ser welebicho y evolucionarás a ser todo un cabrón, literalmente.
  6. Negarte a romperle el culo a tu mujer porque le tienes asco al joyo de ella porque es por ahí por donde ella bota la mierda.
  7. Comprar un iPhone modelo más nuevo el mismo día que sale, sabiendo que el único update real que tiene ese modelo nuevo de celular es que ahora tiene una puta cámara de mayor resolución o  una mierda así de pendeja.
  8. Te gusta solo ciertas películas para ir a ver en el cine. No eres cinéfilo. Casualmente las pelícuas que te gustan son las putas Fast & The Furoius que tiran.
  9. El equipo de sonido de tu carro vale más que tu carro y la puta madre que te parió y su fukin cesaria que cogió para tenerte.
  10. Si crees que eres un genio de la Astro-Física porque pasaste  décimo, undécimo y cuarto año por exámenes libres. Welebicho, están diseñados para que pendejos como tu pasen.
  11. Fuiste uno de muchos cabrones que a principios de este siglo entendieron que era cool y radical tener tatuajes de tribales.
  12. Tienes más dinero en prendas y vestimenta encima que lo que tienes guardado en tu wallet y cuanta de banco.
  13. Eres uno de los trillizos hijos de Luis Fortuño.
  14. Eres penepé y te botaron por la Ley 7.
  15. Tener un diploma en University of Phoenix.
O sea, esto es solo unos humildes ejemplos para que usted tenga en mente que tan welebicho ustedes puede llegar a ser. Quizás usted aparezca en esta lista y quizás si. Para los que si aparecieron en la lista de cosas que te podrían definir como un welebicho le puedo decir que no lo coja a personal, que esto es solo para ponerte a pensar, y para los que no aparecen en esta lista, les digo que no pierdan la esperanza, que si se lo proponen pronto van a estar, triple-hijo de puta.
He aquí mi aportación en el día de hoy y espero que tomen un tiempito siempre que s elevanten para darle a diosito gracias por un día nuevo de vida y por darle a usted tremenda nariz para captar el oloroso aroma de una tranca en verano. Para que se manifieste. Para que sea un eterno welebicho.
Que Jehová los ilumine.

Chingando con una burra

zoofilia.

1. f. Amor a los animales.

2. f. bestialismo.

Casualmente una muchacha que lee mi blog me vino con una pendejá que me dejo turuleto. Ella se me acerca y me dice que tiene una idea para el blog debido a los temas tan pendejos cultos que se han tratado en el mismo como por ejemplo: esteeste o este. Sin lugar a duda arte en forma de literatura. La muchacha me dice que se metió al internet y se encontró dentro de Yahoo! Answers a un hijo de la gran puta con una interrogante tan cabrona el cual lee así: Una pregunta bastante honesta. ¿Quién no se ha preguntado sobre qué consecuencias trae meter el bicho en un hormiguero o que un tiburon te practique sexo oral? Honestamente yo si, pero solamente se queda eso, en puras interrogantes. ¡Pero obvio! Esa mierda uno no se lo dice a nadie y te la reservas porque no quieres que tus panitas se mofen de ti. El culo se expande cuando no solo ves este tipo de preguntas en un foro público en la red cinbernética sino cuando ves unos cabrones que dejan unas respuestas bastante serias re derente pero un cabrón, uno entre todos los hombres tuvo que sacar la cara por el pueblo campesino de Venezuela. Una persona que no podía dejar de vivir pensando en las calumnias, las mentiras, en cómo es que la gente puede ser tan cabrona en llevar la desinformación sobre los plaseres de meterle el bicho a una burra y dijo lo siguiente el mismísimo triple-hijo de puta:

O sea, el tipo está en la clara. Analisemos su respuesta plis!

El tipo deja claro que desde jovencito se lo a metido a lops animales de la granja y no solo el sino el resto de su familia. Es algo así como una puta tradición familiar o algo así. O sea, como si te lo pusieran en una puta placa o algo así. La mierda no queda ahí sino que también expone que la gente que comenta en la internet son falsas porque por más bicho que ha metío a una burra el muy cabrón se ha encontrado el bicho igual. Fíjte, tremendo ser humano porque el muy maricón no le gusta que haya rumores regándose en la red  y odia la desinforación. Vamos a darle el punto ahí. Honestidad sobre todo… así sea sobre cómo te amuelas el bicho con una burra.

Aclarado

Sexo + Burra = Bicho Largo 

La mierda sigue. El tipo dice que entre sus familias el tiene el bicho largo, debido a que en su familia eso corre en el ADN. ¿Cómo lo sabe? Tranquilo, el se bañaba con sus tíos y otros cabrones más. Tu sabes, esto es como si fuera la versión de la familia de Texas Chainsaw Massacre versión venezolana. Para ranquearse, el tipo tenía fama de que ya metía bicho con animales  (sea con perros, gatos, múcaros, Jennifer González, etc.) y en la universidad era todo un puto gurú de la zoofilia.

Su conocimiento sobre el tema es tan basto que para concluir el tipo dice que de todas las personas que conoce que le gusta pasar por las armas a burras ninguno a enfermado… oh!! ¿Y acaso dejé de mencionar que el cabrón dice que no hay nada más cabrón que las contracciones vaginales de una burra?

Cabron!! CONTRACCIONES VAGINALES DE UNA BURRA… Contracciones… vaginales… burra.

Demencia total. Este tipo está a otro nivel. Entre Avelino Muñoz Stevenson y Alicate hay un missing link y este cabrón puede llenar el puesto.

Indagué sobre esta mierda ante de escribir esto yo con una amiga que me lee en mi blog que vive en el centro de la isla y ella aparte de reirse por una loca de estos temas tan serios y perturbantes que he hablado en estos momentos y leerle cita por cita lo que dijo este gaucho venezolano sobre sus experiencias sexuales dentro del reino animal, ella me cuenta una historia igual de cabrona que me pone a reflexionar sobre cómo se debe de chichar en pueblos como Orocovis, Cidra y otros lugares abandonados del Reino de Dios.

Ella me cuenta la historia de cómo es que en el pueblo que ella vive ella tenía un ex novio que en un party que había ela estando presente junto a otros panas del novio ajumaos y entregaos a la maldad contaban cómo es que cómo es que ellos cuando chamacos entregados a la maldad le daban de comer avena a una yegua mientras estaban bellacos y mientras le daban la comidita, otro cabrón buscaba unos bloques y le metían la pinga a la yegua y los cabrones SE TURNEABAN para disfrutar de la mierda.

@_@

Ellos reían y disfrutaban en esa tertulia. Recordaban los cabrones tan traumante polvo mientras que ella, mi amiga supongo que aprendía a desconfiar de su ahora ex-novio cada vez que veían el canal de las carreras de caballo que pasan en las agencias hípicas del país.

Yo se que mi Puerto Rico está cabrón y fuera del área metro hay una cultura de gente aberrante.

En el caso personal mío (gracias a Gazoo mi editor LOL) mi única experiencia zoofílica ha sido con una cabrona de Gurabo llamada “Jessica”… un ser sub-humano el cual desearía olvidar. Chichar con ella era como tirar un hot dog por un pasillo.

Pero anyway, un último consejo:

Si sacas un machete y empiezas a talar todo ese monte desde Comerío hasta Aibonito mucho ojo, podrías toparte con un chamaco cargando un bloque y el bicho parao.

¡Juye hijo de puta! ¡Juye!

Psycho: Ni come ni deja comer

Este tema lo traigo en la noche de hoy porque ha despertado interés luego de que publicara un post pasado sobre las distintas clases de mujeres que te puedes encontrar en tu vida. Sucede que una chica la cual me lée asiduamente me viene y me pregunta que si yo he escrito algo más a fondo sobre el tema de cómo es que una persona tiene que pasar por el problema de que ciertas exes tengan la mierda de que se deja de sus novios y que aún así ni quieren ni dejan comer, o sea que ni quieren estar con ellos pero tampoco quieren que estén con otras personas. De eso es lo que vamos a hablar hoy, de esta práctica tan hija de puta que opta mucha gente por tal de sentirse según ellos “seguros” en sus relaciones.

Una mujer que te deje o que la dejes, que se descuide y pa colmo se ponga super-hiper-bicha con uno y está empeñada en joderte no la hace de ninguna manera. De seguro tenga las piernas pelúas, la tota con dreadlocks como su tuviera el puto Predator entre las piernas y los zobacos tan pelús que creas que un mono se pueda balancear entre pelo y pelo… esa… esa engendro que te quiere joder la vida a ti… no te merese mi pana.

Esto del no come ni deja comer no es exclusividad de ningún sexo. Es una mierda que pasa en ambos por igual y que no se repara en gastos. Hay personas que hacen lo que sea por tal de ver fracasada la relación de una persona. Se opta por maneras clásicas, desde llamadas a tu pareja de parte de ese bicho o bicha que anda en celo hasta visitas infragantis a tu trabajo y peor aún, cuando el (la) cabrón@ te escribe la palabra “mamabicho” en pintura blanca por todo el bonete del carro. ¡Cosa cabrona! Tu no quiéres vivir con esa mierda y no es para menos. Todos tenemos el derecho de ser felices pero no en la perse esperando cuando ese ser hijo de puta va a dar su próxima movida para espantarte tu nueva pareja.

Eso no brega cabrón, te lo digo. Yo puedo expresarme como hombre bajo esta situación y yo se que muchas me pueden tildar de machista porque solo hablo de cómo hay mujeres que se aprobechan de los hombres, que si de parabichos, que si de diablas y mierdas así, pero pues, yo solo quiero decirles que no soy nada machista so que siéntense en la punta de mi poronga cabronas porque yo, Merdócrata, las estimo un cojón y como muestra de ello les quiero presentar dos ejemplos de personas que han vivido en su vida lo que es ser victima de un macho que ni come ni deja de comer.

Empesemos primero con el relato de esta cabrona tremendo ser humano que muy gustozamente se a prestado en escribir sobre este tema, y se trata de nada más ni nada menos que la chica que me inspiró a escribir este post el cuál responde bajo el nombre de MissCocosBravos.

Vale, esta es la historia de el pendejo, la ex y la boba paga cuentas. LOL Este hombre el pendejo, se atreve a meterse con la boba, una semana después de que su ex lo deja (o sea yo) la cosa parece que andaba de antes y el tipo muy pendejo se metió en el hoyo… Se mete con la boba la típica chamaca de 20 años que nunca había tenido novio, tal vez por su cara y sus actos de boba. Este vil pendejo, se mete con ella, se lo mete también y le quita la virginidad pensando en su ex. Que clase eh cabrón…! literalmente ha! la muy pendeja lo llama todos los días via cel 24 horas, le escribe al blackberry messenger, le escribe al msn, le deja wallposts al facebook y lo sigue en twitter, ya el tipo está harto pero como la pendejilla le paga un smartphone ”blackberry” y le paga sus cuentitas y antojos y hasta le da regalos, el muy cabrón sigue ahí aprovechandose de ella una y otra vez… Y la muy pendeja, como piensa y sabe que nadie más se va a fijar en ella, se queda ahí como cabrona, porque eso es lo que ex, una cabrona pendeja, un tapete como dice Sherry Argov en el libro ”Porqué los hombres aman a las cabronas.” El tipo está hastiao y hasta publica por todos los medios de sus amigos que está hastiao del puto sexo tradicional, de las llamadas hostigantes a todas horas, pero no dice que está harto de que le paguen sus cuentecitas y su smartphone, claro si es un menudo pendejo, que no trabaja, va para 6 años en un bachillerato y no termina, porque estudia para aparentar, es un mama’s boy que hace y dice lo que su puta madre dice y todavia vive con su abuela… Increíble… Que le vió la ex ¿? Ella misma nos dice, no se, solo se que tenía miopía… Pero de algo que si ella se siente muy bien ”la ex” es que nunca le dió el canto y el cabrón pendejo, todavia la llama, anhelando un pedazito de su cuerpo hermoso, caderas y pelo negro azabache como una mujer de la noche. Pero ella dice NO, el continúa en la busqueda, intenta casar a esta lobita, pero sus intentos son fallidos. Que pena, este hombre perdió una verdadera hembra y la cambió por una asfixiadita, pero todo sea por un smartphone, es que el tipo sin un smartphone se siente menos, como lo que es… Este es su lema ”A la moda, aunque me joda.” Y si la bobita le paga el smartphone y el sigue aprovechandose de ella, veremos a ver en que parará esta historia… En algun futuro, continuará hahahahahaha.

Cosa cabrona, esto se remonta a hostigamiento por motivos hasta materiales o sea que esto va más allá del fucking amor. El tipo habla mierdas de su ex mujer pero la tiene, mira, en la mamona, regalándole cositas aunque la tipa no le quiera hacer caso  y aprobechándose de una pendeja que quizás le está pagando los “biles”. Bueno, allá aquel que tenga el breik de que su hembra le pague el Blackberry pero hay que ser bien crico hostigando a una mujer cuando ya tienes tu propia gallinita de oro que te produce. Mira pendejo, si estás leyendo mi blog que se que si, no seas maricón mijo. ¿Tu chica actual le a plaser y sele para los pezones por tan solo verte a ti texteando y pagándote el teléfono? ¿Entonces qué carajo pasa? ¿Para qué arriesgarse a perderlo todo?

¿Pero qué opina una mujer sobre este tipo de tema? ¿Serán ellas más vulnerables que nosotros los varones o están acostumbradas al continuo macho alfa dominante que marca territorio y la tiene a ella como parte de su propiedad? LaMujerdeMisSueñosHúmedos nos explica lo siguiente:

De esas hay un monton, tiran al pobre pal lao como saco de papa y despues lo ven acompa~ao y la boca se le llena de espuma jajajaja les da rabia, y forman este unico escandalo donde sea si se encuentran al tipo con alguien, y si lo ven solo ni pa ya miran q clase de cojones…. No comen ni dejan comer…

Definitivamente este tipo de persona no tiene autoestima suficiente pa seguir adelante sola. Y pa sentirse mejor lo q hace es joderrrrrrr. Tan bueno pegarle por detras un canto de bistec y tirarla en medio de unos cuantos leones salvajes por alla por africa pa que corra como puta, a ver si se le quita esa pendeja( o se la comen los leones o se rehabilita a la fuerza) jajajaja

Es q eso jode. Si terminas una relacion pasa la pagina,,, y no jodas…. Pa q carajo entonces terminas la relacion si vas a estar con sherlok holms pisandole o oliendole el culo al q dejaste… Q carajo es eso???? Es mas pal capestrano hay q mandarlos a tos esos,,, chorro e locos y locas

Ooooooo tambien puede ser q a la muy puta nunca le habian hecho lo q el le hizo sentirrrrrr, paso el tiempo la tipa se aburrio pero no quiere q otra disfrute lo q ella en un momento disfruto,,, jajajajaja tan esmaya y mala fe,,,, clase e cabrona 😉

Leo detenidamente esta opinión de esta compañera y de veras hace mucho sentido en especial ese párrafo final. Expresa cómo es que la rutina puede joder una relación pero que aún así quiéres estar ahí como para dejar tu huella. Está cabrón, pero lo que más me chocó fueron las palabras de LaMujerdeMisSueñosHúmedos las cuales comparto y repuñetramente respaldo .¿O sea, tu la dejas, y aún así andas celoso y cabreado? Si no puedes aguantar con la presión de dejar a alguien pero no oportas estar sin él. ¿Te peinas o te  haces rolo?

Yo creo personalmente que todo es cuestión de saber como dejar ir a tu pareja. No todos acaban de mala manera con su parejas y eso es lindo y bello y lo respaldo ciento por ciento. O sea que si todo fue lindo y bello entonces por qué cagarlo. Si eres lo suficientemente maduro puedes tener en una ex pareja un excelente amigo. Ahora bien, cuando no sabes decir basta y recurres a escabullirte como ladrón en la noche y te pones bellaco minando las relaciones de otro entonces, simplemente, estás enfermo. Si mi hermano, eres un enfermo y eres tremendamente ingenuo y te deben de dar bicho con cuernos por el culo si piensas que una jeva se te va a arrodillar a tus pies porque le estás haciendo la vida un calvario. Oh!! Que bellaca la pondrás, welebicho. Usa el sentido común. Hay más mujeres y más hombres en el planeta, como peces en el mal, solteros y tan bellacos como tu con ganas de buscarse una pareja. ¿Por qué desperdicias tu tiempo haciendo miserable a otro cuando puedes tu ser felíz?

No llegues que las cosas lleguen a peores situaciones y entonces optes por la opción del revolver, un balazo en la frente a tu mujer, un disparo en la cien tuya y unos niños desconsolados porque su madre y su padre no supo lo que es el verdadero signinifaco de chichar amar: Aprender a vivir felíz.

Mujeres: Criaturas malignas, cabronas y encantadoras

Cosa cabrona. Las mujeres. ¿Quién puede vivir sin ellas? ¿¡Pero quién puede entenderlas a ellas!? Un buen amigo mío me dijo que las mujeres son criaturas que “No son para entenderlas sino para amarlas y quererlas”… aunque honestamente, ese amigo mío era un bellaco malo so que no sé por qué su línea de pensamiento pero hace sentido de cierta manera. Las mujeres son unas criaturas completamente raras. Están cabronas. De hecho, están tan cabronas que sangran mensualmente por 7 días corridos y no se mueren. ¿Weird verdad? Una criatura que le pasa eso hay que tenerle un respeto cabrón. Desafían a la muerte. Ah carajo, la mujer es algo tan especial que merece su sitial especial en este blog y un post, porque así de cool soy.

Creo que todos estamos de acuerdo con una cosa en particular: las mujeres deben de venir con un manual. Este manual debe de venir con unas instrucciones a seguir el cual nos diga cómo proceder con las pendejases, gustos y cabronerías que te expone una mujer en el transcurso de su vida y cómo lidiar con las mismas. Las mujeres no son cosa fácil, compañeros. Son criaturas que hay que saber como estudiarlas para poder uno saber como cómo culo proceder. ¿Por qué una chica se pone un mahón (jeans) tan apretados que si se tira un peo hoy le sale el miércoles de la semana que viene y le molesta que le estén viendo el booty? ¿Por qué una cabrona viene y se pone un traje con un escote bien hijo de puta y se encojona porque uno le está viendo la raja entre las tetas? ¿Por qué en San Valentín te piden sencillez y amor en sus regalos y le compras un Butterfinger derretito de Walgreens y te dejan de hablar por una semana? No le veo el puto sentido. Pero la smujeres si le ven ese sentido. Te hacen sentir bruto.

El cabrón de la foto que se encuentra a la derecha está leyendo un manual para poder comprender una mujer y tiene cara de “ok, me jodí” y no es para menos. Yo puedo entender a las mujeres que la gran mayoría de los hombres de mi país, pero es obvio, yo soy Merdócrata, estoy por encima al promedio, pero tampoco puedo ser tan hijo de puta que deje en el abandono a mis colegas hombrunos.

Ellas, o sea, las mujeres se jactan de que no las entendemos y nos pelan por ello. Se reúnen como en cónclave cuando sales para la disco, Chili’s o a comer Papas Locas y son como hienas que se aglomeran para buscar una víctima y luego la atacan. Esta víctima puede llamarse de cualquier nombre, Juan, Edgardo, Jorge, tire el nombre que sea. Este sujeto será analizado e interpretado a conveniencia de la mujer que sea.  Dirán si está bueno, que si tiene el culito respingón o que si tiene una barba pendeja (cosa pendeja porque no hay nada que diga “soy hombre” más que una puta barba) y seguirán en esos menesteres.

Pero el peor enemigo de la mujer es la mujer misma. Si son como hienas cuándo hablan de hombres, cuando se habla sobre otra mujer son como putas pirañas mi hermano. Y reto yo, Merdócrata, en mi blog, que una mujer me diga que las mujeres en su mayoría no critican a otras mujeres que encuentran sobre su radar. ‘Mira que ridícula” … “¿Vistes sus zapatos?” … “Mira como enseña las tetas, que puta es”. Mierdas así dicen mi hermano. Cosa cabrona. Y ojo, que si esa mujer tiene un traje similar a una de ellas entonces están que organizan su propio pelotón de fusilamiento. Nosotros los hombres nos importa realmente un bicho eso de vernos iguales. Lo máximo que hacemos es que jodemos con el chiste ese de “mira, vamos a tocar juntos en la misma orquesta” y todo queda ahí. Cuando un welebicho se me acerca y me ve mis Jordans, lo pongo a capotear (figurativamente) y le exhorto a que las compre. That’s it! Y si las compra, entonces, implanto moda. Con las mujeres no puedes hacer eso. Una mujer quiere lucir siempre única y especial no obstante son víctimas de la moda. Es como tener a motherfucking Rambo y verlo expresarse en contra de la pena de muerte. Ya sabes, un mind-fuck sin sentido.

Las mujeres pueden ser demonias. Muchas les gusta los revoluces y los trucos. Como dice  mi Pana Gillito, pueden ser unas güireras y seteadoras. Mujeres que pueden buscarnos enemistarnos de los panas que pueden ser hasta casi hermanos nuestros de toda la vida que por tal de nosotros poder complacer a esa noviecita tan rica que tenemos tenemos que borrarlos de nuestros círculos de amistad. Peor aún cuando uno tiene amigas chicas. Si tiene un toto es mi enemiga. No mi hermano, cosa cabrona… Entonces tiene que uno lidiar con los ataques de cuernos y la pendejá. Te revisan las llamadas, mensajes de texto, te huelen los calzoncillos, las camisas. El mero hecho que tenga condones en la gaveta de alfrente del carro y tu mujer que me lees, te hayas amarrado las trompas para no poder quedar preña no significa que estoy chingando en otro lado. ¿Nunca pensaste que se los pude haber guardado a un amigo? Porque nosotros los hombres somos serviciales y como hermanos. Los condones los guardamos y nos preocupamos por la seguridad sexual de nuestros hermanos. Las diablas no comprenden eso.

Sobre las cabronas. ¿Qué decir? Le hacen honor al nombre. ¿Nunca han sabido de esas que ni comen ni deja comer? Hay unas locas por ahí que no saben decirle adiós a las relaciones. Unas que simplemente te dejaron como pamper cagao o que tu dejaste porque era una bicha contigo 24/7… pero seguramente te dejó a ti. Te dejó por múltiples razones pero lo único que le salió de la boca fue un “no eres tu, soy yo” para irse con un negro de apellido Ayala de Loiza con una pinga 4″ pulgadas mas grande que la tuya que parece un brazo de nene. Tu sabes, depre total pero reiciste tu vida. ¿Luego qué? Ella regresó y quiere reclamar lo que ella entiende que es de su propiedad: Tu pinga corazón. Pero ese corazón ya le pertenece a otra mujer y entonces es cuando empieza a arder troya. La muy puta te llama y te empieza a lanzar texto sobre “añoro tus caricias”, “recuerdo tu sonrisa” y el clásico “recuerdo la suavidad de tus bolas”…. cosas que nos hacen flaquear de nuevo. La tentación es fuerte. Ellas saben que somos débiles de carne. Dios nos hiso así 😦 ¿Qué puñeta podemos hacer?

¿Llorar?

no

¿Sufrir?

quizás

¿Recordar?

puede ser

¿Bellaquear?

si tengo suerte…

No amigo mío… llegarás al punto en donde ni amarrándote la pinga podrás detenerte. Una mujer sabe que si se lo propone, el pedobear ese de Arriaga dejaría de dar puñalás de carne con su micro-bicho y hasta metería mano con ella. Las mujeres son íntimas, únicas y sobre todo encantadoras.

Es el último tipo de mujer que vamos a discutir en este post y no por eso es que valga manos. Una mujer encantadora… uff… todos queremos tener una. Esa mujer que simplemente no podamos dejar de verla porque nos agrada como es que luce a la vista esa preciosidad de ojos celeste, esa piel tan suavecita, esos cocos bravos…. coño, es que la mujer es perfecta de por si. Yo siempre he dicho que no hay más macho que un maricón porque para aguantar un miembro de 8 pulgadas por el culo hay que ser tremendo hombre pa soportarlo. Pero lo segundo a que más te acerca a ser todo un hombre es que te acompañe esa hermosura de mujer. Cuando tienes tremendo ejemplar de hembra a tu lado tu puedes ser gordito o flaquito, mellao o con los dientes como tiburón por tus asquerosas andanas. ¿No obstante te siente tan realizado verdad? ¿Por qué? Porque ella te tiene a su merced. Pajarito… AQUI!!! te jodiste. Cuando eso pasa quién contra ella, ¿verdad? Es difícil cuando tienes una mujer que realmente te ha encantado y sabes que realmente no es para ti. Solo desearías que el Invader #1 entrara por la puerta de tu casa y te diera figa con una cuchilla de matar cerdos y que te diga al oido “mamabicho, es hora de que termine tu sufrimiento” … y pues, abrases la muerte.

Pero no todas las mujeres son así mi gente. En este mundo hay tanta variedad que es ridículo. Eso sí, esto es como cuando uno busca un artículo de internet para una clase de la universidad. Hay mucha información en tantos lados pero hay que separar entre lo bueno y lo mierda y eso es lo que pasa con las chicas. Hay que saber cuál es la que realmente merece de tu cariño y afecto incondicional. ¿Porque sabes algo? Todos merecemos ser felices, seas hombre o mujer. No queremos algo que sea incompatible. Tampoco queremos algo que sea igual a nosotros. Porque hey, si quisieramos algo igual a nosotros mejor nos hacemos la puñeta frente a un espejo. Lo que queremos es a alguien que nos complemente y del buen complemento es que nace una relación fructífera y un amor puro y genuino. Eso no te garantiza a ser feliz porque la felicidad es algo que se pone a prueba siempre. Pero qué carajo, te sentirás aliviado que esa persona que comparte tu cama es una mujer que realmente te la mereces y que tu te mereces a ella.

Ahora, mamabichos, no digan que Merdócrata es realmente una mujer que se hace pasar por macho con rostro de excremento para poder solucionar los problemas bicho-vaginales de la humanidad. (¿Oh quizás lo soy? *wink*) Solo entiendo que todo el mundo tiene derecho a ser feliz sin lastimar a nadie.

Cojan consejo chicas.

El Hijo de Puta que hay en mí

Todos nosotros somos personas las cuales tenemos múltiples personalidades. Esa mierda de que la gente que es bipolar son las únicas que padecen de esta mierda es falsa. Todos influimos de maneras muy distintas a la hora de demostrar qué y quienes somos. No necesariamente el hecho de que yo me considere una persona feliz significa que realmente lo sea. Quizás dentro habita un depresivo que se quiere volar la tapa de los sesos con una escopeta y dejar la pared de la casa decorada con cantitos de cráneo y encéfalo. (mmm me relambo). ¡Cojones, es! El ser humano siempre ha sido una criatura extraña y abstracta el cual siempre tiene formas de demostrar sus sentimientos y tiene ese poder único de poder demostrar estos sentimientos y proyectarlos en el mundo.

Pero este blog no es para educar a la gente con palabrería técnica. Aquí estamos para hablar la mierda como es. Yo soy de los que piensa que todo el mundo tiene un hijo-e-puta dentro de sí. Solo basta con que a uno le opriman los botones que son en el momento exacto, a la hora exacta para que uno actúe y se dedique a ser todo un patea culos. Todos tenemos ese rinconcito oscuro dentro de nuestra alma. Ese rincón es donde podemos contener a ese otro yo que está encadenado. Loco por salir. Ese yo alterno que lo que quiere es desfogarse y cobrar cuentas a todo mamabicho que nos ha hecho un daño en nuestra vida.

Ese hijo de puta que está dentro de ti, canto de cabrón, es como un bebe que se alimenta, solo que este bebe tu no le vas a dar teta, so pendejo, sino que se alimenta de otra forma. Se alimenta de algo que le llamaremos energía negativa. ¿Qué culo es eso de energía negativa? Pues sencillamente estas pendejases que te pasan en el día a día que realmente te amargan la existencia. La Energía Negativa se compone de tres cosas:

  1. Pendejería: Que es cuando la gente actúa como que changa y en la lenta. Pajuatos que se hacen los pendejos para salirse con la suya.
  2. Cabronería: Cuando te da dolores de cabeza y migraña las actitudes de tus conciudadanos (búscalo en el diccionario, mamabicho)
  3. Mariconería: Es cuando las actitudes de los individuos te caen como si Karl Malone te lo estuviera metiendo por el culo.
Toda esta mierda se acumula y es entonces cuando se convierte en la energía negativa que alimenta al hijo de puta que tenemos adentro.
Hay que tener una cosa aclarada, mi estimado lector. El Hijo de Puta que llevas en tu interior es un personaje que te quieres guardar. Quizás hasta deberías hacerlo pues éste realmente te puede descojonar la vida para bien o para mal. Tu tienes un Yo-Malo. Ese Yo-Malo lo que quiere es cabrearse y despotricar contra todos los cabrones que te quisieron joder y aunque eso suene lindo y bello siempre te pasará que ese Yo-Malo (que es el nombre alterno al Hijo de Puta que Hay en Mí) provocará daños laterales.
¿Nunca te ha pasado que te levantas con el bicho parao’ con mal humor y entonces empiezas a hablarle estrujado a tu mamá, a tu papá a tu hermanito Pepe, a tu tití, en fin a todo el mundo? Puedes decir cosas horribles como cagarte en Dios en Viernes Santo en una misa. Cosa cabrona. ¿Entiendes? Ofendiste al Padre, al rebaño, los monaguillos y a Dios y nada jode tan cabrón que la furia de Dios en tus costillas. Pregúntale a Lucifer que se cagó en quién lo hiso cuando lo mandaron a la tierra y lo volvieron serpiente para que se mamara un bicho por la eternidad. El punto es, El Hijo de Puta que llevas dentro merece que lo calmes.
¿Pero cómo calmo a este cabrón?
Pendejo no puedes. Lo siento. Si esperabas que te diera una respuesta a esto te haz mandado a joder. ¿Por qué? Porque El HIjo de Puta que tienes en  tu ser es parte de tu personalidad. That’s it! Serías todo un pendejo si lo negaras. Lo que tienes primero que todo es reconocerte a ti mismo y no mercadearte como lo que realmente no eres. Eres un tipo que sufre, so pendejo. Un tipo que no eres completamente felíz. Nadie es completamnte felíz. NADIE. Todos tenemos nuestros ánimos y ganas de pasarla bien y ganas de arrancarle las uñas con un alicate a alguien. Tu eres un conjunto de cosas.
Yo, Merdócrata soy un tipo good looking y tengo la pinga enorme.  La tengo tan enorme que hasta lo escribí en “bold” . No por eso significa que soy una persona felíz conmigo mismo 24/7. No funciona así. Yo tengo sentimientos aunque sea un pedazo de mierda, ¿sabías? No todo lo que me pasa es bueno. Me encojonan tantas cosas y la mayoría de las mismas las resuelvo con mirar al cielo y exclamar “¡Me cago en la hostia! “. No por eso la gente me odia y muchos menos me vuelvo menos ser humano. ¡Al contrario! Mucha gente aprecia a los que se defecan en el pan sagrado porque simplemente se vuelven sinceros con ellos mismos.
Moraleja. El Hijo de Puta que llevas contigo es parte de lo que te define como individuo. ¡Déjalo salir! He aquí un listado de los mejores exponentes del “Hijo de Puta que hay en mí”.
  • Danny Rivera
  • Tito Rojas
  • El Cano Estremera
  • Flor Meléndez
  • Tío Maneco
  • Luisito Vigoreaux
  • Thomas Rivera Schatz
  • Harold Camping (mención honorífica)
Estos hijos de la gran puta duermen tranquilos. Tienen el mundo bajo sus pies. ¿Saben por qué? Porque son sinceros y no se mienten a sí mismos. No hay nada más bonito en esta vida que uno estar claro en lo que es, así seas un cabrón salsero periquero de los 1970 (Héctor Lavoe RIP).
Respétate a tí mismo y contigo poníendo a Dios por delante, demuéstrale al mundo lo que eres…
Un Tremendo Hijo de Puta.