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Claro: Tu telefonía de mierda

merdocelu

Diablo mi gente, empezando el 2015 y harto de odio porque tengo que sacar la cara por todos aquellos que han pasado por lo que he pasado yo que es estar subscrito a la telefonía más mierda de Puerto Rico y me refiero obviamente a Claro. Mano, que se puede decir de Claro que no sepamos nosotros ya. El servicio más basura del mundo producto de la venta de nuestra Telefónica en los años noventas y revendida a otras compañías más haciéndola cada vez más mierda, atosigando al público con tarifas ridículamente altas y sin sentidos hasta que tenemos lo que podemos apreciar ahora, una basura mexicana. Oye, y no es porque sea mexicana, porque hablando claro (no pun intended), porque que sea de Puerto Rico no garantiza que la compañía sea todo un éxito – miren a OSNet que es un “hit and miss” – pero la verdad es que Claro por lo que estás pagando no ofrece lo que te mereces.

Nada más partamos de la premisa del logo de éstos cabrones:

logoclaro

No escogieron un mejor logo mi hermano, porque representa lo que todos ustedes asumieron bien: un roto de culo ensangrentado. Así me siento yo, con el culo hecho sangre y al rojo vivo porque estoy pagando por algo que apenas funciona. Velocidades lentísimas cuando pagas una tarifa, un trato a la gente como si fuera uno un retrasado, o de Comerío, y pa’ colmo, con empleados que por la madre mía que saben de Internet como yo de escribir buenos blogs, o sea, pésimo en todo.

¿Y qué tu me dices cuando llamas al servicio al cliente? Mire mi hermano, puedo decirte que uno ríe por no llorar. Juro por la madre que me cagó que una conversación con Servicio al Cliente quejándote por la velocidad del Internet corre de ésta manera.

-Hola gracias por llamar a Claro la red más poderosa del mundo le habla Pedro en qué puedo ayudarle.

-Hola Pedro, me llamo Merdócrata. Quiero reportar que mi velocidad de Internet anda lenta todo el día hasta que dejó de funcionar y he pagado por una tarifa de ___ dólares y no veo que me honran.

-Hola Señor Demócrata.

-Merdócrata

-Demócrata. ¿Ya revisó si su modem está encendido?

-Sí y Cágate en tu madre.

(engancho)

Juro que así pasa. Te tratan como el ser más bruto del mundo. Yo puedo entender que tu le salgas así a un viejito porque los viejitos como que no saben mucho que digamos de tecnología pero a mí, coño, me encabrona y si eso me encabrona más me encabrona son las soluciones que dan. Vamos, una vez me comentaron si había luz en la casa. Cosa cabrona.

¿Y qué cuando se ponen a robar el cobre del vecindario y los amigos de lo ajeno les pasa la brillante idea de robarte el cable del teléfono? Te cagas en tu madre. Viví por esa experiencia 4 veces corridas entre los meses de noviembre y diciembre. En serio que no se lo deseo a nadie. Pero tengo que ser justo. No le puedo echar la culpa a Claro por lo que hagan unos criminales a altas horas de la noche. Pero si puedo echarles la culpa por tardar más de 1 semana en colocarme el cable de teléfono de vuelta. O sea, como es que en pleno siglo 21 todavía haya que esperar 1 semana para que te restablezcan una línea de teléfono que fue bandalizada. Yo puedo creer eso si estuviéramos viviendo en los Himalayas o un pueblo tercer mundista como en Humacao donde la gente todavía se comunica soplando caracoles. Lo que no puedo comprender es siendo yo residente de un pueblo de avanzada (Bayamón obviamente) tenga que pasar por éste martirio. ¡Ah! Y no esperes que Claro te reduzca la factura por el tiempo que te quedaste sin teléfono y por consiguiente sin servicio de Internet. Simplemente te jodiste.

Fíjate, eso si tienen ellos bien eficiente. Cuando te pasan factura éstos tipos son los #1. No hay mes que no te llegue ese factura rapidito. Son locos cobrándote. Los otros días estaba pagando el teléfono del apartamento. Mira no más que lo hice por teléfono. Cuando estoy haciendo el pago no me dieron número de confirmación de pago y simplemente se enganchó. Me estuvo sumamente dudoso así que llamé otra vez y me mencionó que debía cerca de $60 dólares y pues pensé que era que no se realizó el pagó por completo. Cuando fui a Claro a reportar un robo de línea de teléfono (es una costumbre ahora) y exigir un descuento me dan la noticia de que pagué mi factura 2 veces corridas así que aboné 1 mes extra a mi factura. Me cago en Dios. $60 billetes echados a la mierda que me servían para resolver éste mes para cosas como comprarme una caset de Super Mario Bros 2.

Pero que cool. Por lo menos gracias a la amabilidad de una amiga que tengo del ciberespacio me enteré que Claro ofrece un modem el cual puedes conectar tanto el teléfono de la casa como para usarlo como WIFI cosa que estaba incrédulo en un principio pero que parece de que sí era cierto, solo que tenía que ir a Canton Mall, los headquaters de los escombros humanos de mi querido Bayamón y tuve que hacer una fila de casi dos horas oliendo sobaco y pampers cagaos de nenes dignos de una visita de Servicios Sociales para enterarme de que ellos si me dan ese modem solo que el modem no es otra cosa que un pequeño aparato que funciona con tecnología 4G que manda señal a los equipos electrónicos. Para eso mejor ponía mi celular como router y esperaba como un cabrón para que me arreglaran la línea de teléfono.

Pero no hay mal que por bien no venga. ¿Por qué? Pues porque ahora con mi línea de teléfono re-establecida puedo escribir este blog que tenía en mi mente hacer hace tiempito. Dedicándole la verborrea a estos hijos de la gran puta que han cagado la telefonía en Puerto Rico. Solo me queda a mí resignarme a mi triste realidad sabiendo que tengo un contrato espetado hasta las costillas con la compañía del roto del culo sangrante, esperando a que algún día, en un futuro no muy lejano, mire por la ventana y vea un corillo de hombres pipones frente a una pickup instalando Google Fiber por casa.

Google-Fiber-Space-on-the-road

…aunque soñar no cuesta nada

Apocalipsis Zombie en Canton Mall

Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

  1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
  2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
  3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
  4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
  5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
  6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
  7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
  8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
  9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
  10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
  1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
  2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
  3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
  4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
  5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
  6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
  7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
  8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
  9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
  10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

Isaiah 26: 19-20

But your dead will live;
their bodies will rise
You who dwell in the dust
wake up and shout for joy
Your dew is like the dew of the morning;
the earth will give birth to her dead

Go, my people, enter your rooms
and shut the doors behind you;
hide yourselves for a little while
until his wrath has passed by

¡Que Dios se apiade de sus Almas!
Desde la azotea de Canton Mall;
Merdócrata & El Escarabajo

El último grito desnudo de la moda

La moda es algo lo cual todos y cada uno de nosotros estamos expuestos sea directa o indirectamente. Así sea desde la forma de vestir, de actuar o hablar, hasta de cómo nos peinamos. Siempre estamos a la merced de la misma. Las modas vienen de distintas formas, quizás unas más llamativas que otras y otras que más que llamativas se pueden tildar de hasta curiosas y a eso es lo que vamos a tratar en el día de hoy. Y no, hoy no hablaré de una moda en particular pero si le podría bautizar lo que ustedes van a ver en estos momentos no se si decirles si esto se puede considerar épico o raya en lo WTF. Ustedes serán los jueces de esta pendejá.

¡Ante ustedes el mejor traje del mundo!

Pal carajo la modelo, quizás no está dentro de mis gustos pero props para ella, tiene cojones para lucir un traje así y de eso es que se trata esta cosa. Causar impacto y coño sí que lo logró conmigo. Les digo que si no fuera por que quizás el traje tiene un tonito más blanco que ella cualquiera diría que está en pelota. Cualquier cosa la gente puede pensar que cogió un bronceado y tiene una jinchera de cuerpo entero.

Hay gente que está sinceramente en ná. La nerd de arriba le importa un culo lo que opine la gente. Quizás es una chica que valora la naturaleza del cuerpo humano y eso es algo que puedo admirar. No hay que tener los cocos bravos de la epic boobs girl para lucir atractiva. Quizás hay personas que les llama más la atención las personas que tienen iniciativas extrañas y curiosas de la vida.

La creatividad, lo dinámico y lo que no es normal es algo que también llama la atención. Digo, no hay nada más original que tener a tu pareja muerta descomponiéndose en la bañera de tu casa por 3 meses compartiendo tus mismos intereses pero no me refería a eso, sino a detalles que harían que una mujer (o un hombre según el caso de usted) tenga como que más valor en su vida.

Yo odio personalmente a la mujer que solo me hable de hacerse uñas y como se pintará el pelo. Me gusta la mujer dinámica y entretenida. Que el tema de conversación pueda durar más de 5 minutos y comenzar a divagar. No, originalidad es casi para mi calidad en cuanto a mujeres se refiere. Cabrones, reflexionen pa’ que vean si tengo o no razón.

Prendan el carro y pasen por Canton Mall, eviten ver a Manny Colón viendo culos mientras paga el agua de la casa de su mai. Simplemente mire y se dará de cuenta que hay muchas personas que parecen que son copy paste de otras. Los boricuas como dice mi pana Koky en su artículo de La Nueva Ca-Frontera tienen una obseción de todos querer lucir iguales que coño… chacho, la variedad casi ni existe y eso suckea bien duro.

¿Quién desea vivir en un mundo te hegemonía? Honestamente los pendejos que dicen que todos debemos ser iguales, oh shit, no saben lo que dicen. En la variedad es donde se encuentra lo rico, lo morboso, lo apetitoso, lo que más nos gusta. La perfección no hace equilibrio, lo descojona todo. Búsquense a alguien que los complemente y no alguien igual a ti. Reflexionen y analicen mis palabras que el Merdócrata sabe!!!!

¿Quiéres a alguien igual a ti? ¡Mírate al espejo pendej@!

¿Quiéres acabar como Emo Dad melancólico y pendejamente idolatrándose en el espejo mientras no conecta jevitas?

Fuck you, Merdocrata! I will CUT my wrists 😥

So que Chica Nerd del traje desnudo, no sé quién carajo eres ni sé si estás leyendo esto, pero solo te digo una cosa…

¡Eres un #triunfo y que se joda!