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Bebes que la cagan en el cine

Puñeta, yo no sé que carajo pasa en Puerto Rico y los cines. No se si esto es una mierda que pasa universal o que solo pasa en mi cabrona isla pero tengo que desahogarme. Sí, tengo que desahogarme porque este tipo de mierda no pueden ser tolerada por nadie que se haga pasar como un verdadero fan del cine. Digo y para ser un fanático del cine no hay que ser un Guillermo del Toro de la vida y hacer películas para tener una opinión o algo así, sino que miren, cualquier persona que disfrute de echar culo por 1 hora y media para ver unos actores haciendo su papel e irse uno en un viaje. Tu sabes. Pues tengo algo que contarle porque me lo tengo que sacar del pecho porque esto a la verdad que esto esta cabrón. Mira pa ya. En el día de ayer yo tenía ganas de irme de cine. Yo cuando digo irme de cine es que quiero hacer un maratón de películas por toda una semana. Pues esa mierda es lo que hice. Me levanté, me hice una puñeta (solo una porque estaba ajoradito y con calor) y me dirigí al cine más cercano con ganas de ver una película que estaba loco por ver hace tiempo atrás. Esa película era nada más ni nada menos que Abraham Lincoln: Vampire Hunter.

Yo tenía una vaga idea sobre lo que trataba en la película. El cabrón de Abraham Lincoln se dedica a matar vampiros porque uno mató a su madre en una pelea de gallos. La película está buena, claro está, si la pueden ver sin un puto bebé cabrón al lado tuyo. Odio a los bebés en los cines. Mano que hostia. Si odio a los bebés que llevan a los cines más odios a los hijos de la gran puta que se los lleva con ellos pensando que es una excelente idea. Coño, es lo más cabrón que te puede pasar como seguidor del cine. Es por esto que este post se lo voy a dedicar a todas esas madres que debieron abortar a sus hediondas criaturas y sellarse las cricas con pega de carpintero. Sí, a esas malditas que a cuentas de su sentido común nos jode la fabulosa experiencia de ver una película con calma, y tranquilidad.

¿Qué? ¿Te sientes aludida? ¿Sientes que estoy siendo injusto con lo que digo? Pues aquí te dejo una lista que tienes que tener presente, fucking puta para que sientas vergüenza de tus malos hábitos cinematográficos:

  1. El cine no es un nersery: Entiéndelo perra, cuando uno va al cine uno va con ganas de disfrutar del entretenimiento del séptimo arte. Si tienes que ejercer tu rol de madre quédate en tu casa atendiendo a tu bastardo hijo.
  2. Los niños no son graciosos: Cabrones cuando llevas a tus hijos al cine, a nadie le importa un carajo las cosas que hacen ellos y ante todo, no son para nada graciosos. Cuando tu nene habla deseo encajarle un puño personalmente.
  3. Niños puercos: Nada como sentarte en el asiento donde un niño de mierda dejo estacionado unos nachos con queso justo en el medio de la silla. Cuantas veces he sentido el culo como si hubiera cagado una tortilla sin freír; eso, sin contar la opinión de la gente que se mofa de ti por tu bella mancha amarillenta que tienes adherida al culo
  4. Botadera de dinero: ¿Para qué carajos traes al cine a un bebé de 6 meses a ver Shrek parte 7? Cabrona coño si el cabrón no sabe ni en donde diablo está parao’. El solo quiere hacer dos cosas cagar en un pañal y mamar teta. ¿Qué caso trae llevarlo al cine? Eso esta peor que los papás que se llevan a sus fukin hijos de 3 años  a World Disney. Deben de darles por culo por igual.
  5. R de padres Retrasados: Solo un padre retrasado tiene la cualidad tan particular de llevar a sus nenes a ver películas tan aptas para los nenes como por ejemplo The Exorcism of Emily Rose ó Friday The 13th. A veces hasta veo a los mismos cabronsitos cuando son expuestos a estos filmes llorando e implorado de que por favor los saquen de ahí.

¿Ven? Son cosas sencillas que si usted como padre pudiera tener un poquito de buena fe se ahorraría la vergüenza de que un día, se de con migo y encuentre a su bebé, boca abajo ahogado en un vaso grande de Pepsi Cola.

 

Ya se, ya vendrán gente furiosa a opinar sobre que no todo el mundo tiene dinero para tener a alguien que le cuide a los nenes y defendiendo el salir en familia y eso, pero mi importa un bicho. Lo que yo digo es la absoluta verdad. La experiencia del cine es una individual en donde cada cual interpreta si la película es todo un éxito o una soberana mierda. Pero eso decisión la tomamos nosotros por los méritos del filme y no por la cabronería que vivimos mientras vemos el filme. Cabrón o cabrona que me lees, se consiente de que no todos vemos a tus hijos como una alegría de la vida, yo veo a los tuyos, honestamente tan agradables como una enema de cactus. Deja tu nene en tu casa, en casa de tu abuela, con una amiguita, con Ana Cacho o con el cristal trepao’ en el estacionamiento del Caribbean Cinemas si así lo deseas; pero por favor, no lo lleves al cine.

Esto fue un post pequeño pero que se joda. Lo tenía que hacer porque me jode y me rejode ser parte de un país en donde la gente aún piensa que un bebé annoying es un bebé cómico.

Mierda… Lorenzito se portaba bien.

Quince cosas pendejas que pasan en las películas

Soy fanático de las películas y las adoro hasta más no poder. Es uno de esos hobbies que tengo que están a la par con jugar Super Nintendo, prepararme un hotdog y defecarme en la progenitora de aquellos que me hacen corte de pastelillo en la carretera. Las películas, o el séptimo arte son algo que simplemente no puede dejar de pasar. Soy friki del cine. Soy hay películas nuevas y me causa una ligera buena impresión en un trailer tengo que ir a verlas. De hecho ni compro popcorn en el cine. Pago y veo la película. Mi deseo es verla no comer comida con triple-de-costo de afuera. Es una devoción. Hasta me encojono si llego tarde a los cortos porque creo que hasta estoy pagando dinero para verlos.

Pero una cosa si me concierne al ver películas y es cómo es que las mismas corren bajo estereotipos y clichés. ¿Acaso Hollywood dejó de ser creativo? Es por eso que hoy les traeré nada más ni nada menos que 15 cosas pendejas que pasan en las películas, para que reflexionen y se sientan pendejos la próxima vez que vean algo en su TV.

Top 15 20 cosas pendejas que pasan en las películas:

  1. Cada personaje que le preguntan sobre sus padres siempre responde con un “mamá murió cuando era niño” o sea todos los cabrones son huérfanos.
  2. El planeta Tierra vive en Nueva York. Creo que el 90% de los filmes de Hollywood se desarrollán ahí.
  3. Si te persiguen en la calle, siempre busca estrellarte frente a unas cajas de frutas y verduras
  4. Si eres policía y hay un tiroteo ¡Mata los que quieras! Solo recibirás un regaño de tu supervisor y más nada.
  5. Todos los policías son detectives. Bono extra porque todos saben algo de artes marciales.
  6. ¿Cuántas balas cabe en una M-16? Pregúntale a Arnold Schwarzenegger.
  7. El villano siempre cuenta sus planes antes de morir pendejamente al final de la película.
  8. Si hay una pelea en una azotea de un edificio seguramente el calo terminará cayéndose por el mismo. Bono Extra! Caerá encima de un carro o espetado en un tubo o algo así.
  9. Todos los entierros de policías son irlandeses. (Yep, de Nueva York también).
  10. Al final de los trailer, aparecerá el título de la película, 4 segundos después aparecerá un personaje diciendo una línea pendeja seguido por los créditos.
  11. Toda película que tenga en el poster “De los creadores de…” o “Del productor de…” significa que es tan mierda que necesita del nombre de alguien para poder venderla.
  12. Si se murió tu amigo/novia/hermano/madre recuerda gritar “NOOoOOoOOOOoOoooO!!!O”.
  13. Película + Terror + Negro = Muerto.
  14. Toda escena bajo el agua te sientes obligado a aguantar la respiración también y te darás de cuenta que es humanamente imposible estar 5 minutos bajo el agua.
  15. Si Clint Eastwood entra a una barra en el Viejo Oeste, seguro que habrá un muerto.
  16. Charles Bronson no tiene ni odio ni amor por la vida humana.
  17. Si ves una película puertorriqueña (especialmente si es directo a la TV) prepárate para 1 hora y media de infomercials dentro de la peli.
  18. Todos las escenas de adultos jugando videojuegos aparecen apretando botones a lo bestia.
  19. Ninguna computadora tiene Windows como sistema operativo.
  20. Anaconda es la única película (terror) en donde un boricua y un negro quedan vivos en el final. NINGUNA MÁS. Comprobado por la Academia de Los Oscares y todo.

Estas son solo unas pocas pues sé que hay tantas y tantas pero pues estoy un poco ajetreado, es viernes y me quiero dar una fría así que coño, pues ustedes dicen que cosas podemos agregarle a esta lista de cosas pendejas que vemos en las películas puesto que, seamos honestos, hay cosas que van más alla que el “Suspension of Disbelief”, tu sabes a lo que me refiero.

Los dejo y recuerden, cada vez que vean la televisión, siéntase pendejo como yo.

Los amo!

btw, si, se que el título dice “Quince cosas pendejas…” pero qué carajo, aunque sean realmente 20, quince suena más cool y radical, creo.

Lo matan por comer Popcorn WTF!!

uy muerte en popcornEste mundo está hechado a perder: crímenes, violaciones, asesinatos, robos, secuestros, pide que hay; solo que hay personas que están hechados a perder pero con estilo. El caso que les voy a narrar es de un tipo que literalmente está en ná. Y si, lo digo literalmente y al final de este post sé que ustedes me darán la razón. Estaba leyendo El Nuevo Día y me encontré con esta pendejá.

Miren no más esto.

No hay nada que joda más que ver personas que tengan modales de culo incultoa la hora de comer. Ver como mastican con la boca llena enseñándote “el fondo del mar” y el sonsonete me da un asco del carajo. Pero yo soy de los que trato de mirar al lado y pichar lo más que pueda a la situación.

Pero este tipo en Letonia estaba en un cine viendo la película de Black Swan, ya tu sabes, la de la bailarina que quiere convertirse en cisne blanco/cisne negro y se le vuelve un crical la mente. Bueno, la cosa es que este tipo que es un tipo educado con todos los honores, doctorado y toda la vaina, quería ver Black Swan porque tu sabes, es la moda de la gente culta, y está al lado de el un tipo comiendo popcorn haciendo ruido, mano ya tu sabes, comiendo como si hubiera cogido clases en la Academia de Refinamiento y Modelaje Avelino Muñoz Stevenson. El tipo aguanta bien brutal hasta los créditos al cochino ese hasta que llegan los créditos. Entonces saca una pistola ¡Y le pega un tirO!

¡Sí! como que WTF mano, yo también odio a la gente media puerca pero no se si pegarle un tiro dentro de un teatro de cine por joderte la experiencia de ver Black Swan valga la pena cogerse par de años en prisión en una carcel de Europa del Este.

¿Qué cosas hace que un tipo estudiado en la Academia de Policia y con Doctorado en Derecho le sople un tiro a un tipo por comer popcorn? Estar en ná. Definitivamente. Hay que estar demasiado seguro de salir bien de un problema como ese porque no creo que ni Al Capone en sus tiempos de gangster en la prohibición daría un expectáculo como este lleno de testigos y toda la vaina. Y para estar en ná otra vez, el tipo simplemente se quedó en el sitio esperando a que lo arrestaran y dar su versión de los hechos y justificar su comportamiento: Lo maté porque comió Popcorn.

Babilla. No quisiera comer una bolsita de cornuts de contrabando con este tipo de compañero de celda ni pa’ Dios.

Y dicen que la salud mental de Puerto Rico está hecha mierda.