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Breaking Bad: Educando y Aprendiendo con Mr.White

breaking-bad-heisenberg-drawingBreaking Bad es una de esas pocas series de la televisión  que realmente me engancharon. Solo me siento así con series como por ejemplo Supernatural, Game of Thrones, Mad Men o The Walking Dead no obstante nada quita en mi corazón el sitial donde se encuentra The X-Files como mi mejor serie de todos los tiempos. Pero al César lo que es del César. Breaking Bad (creado por Vince Gilligan) es una serie que nació en mí. La comencé a ver vía una recomendación. Si les digo que la vi desde el día uno les estoy mintiendo. Es que la televisión no es lo mío. Desde que el vecino tiene Internet al lado de mi apartamento, la pornografía, imágenes de zóofilia y ver fotos de cadáveres me han distraído más de una vez dejando al olvido a la pantalla chica. La cosa es que me la recomendaron, aunque no recuerdo quién o cómo fue. Estaba viendo Dexter en una ocasión (buena serie por cierto) y no sé qué carajo fue, si es que la página me enlazó con alguna coa y esa cosa a otra cosa y esa cosa acabó con Breaking Bad.

Lo primero que vi se veía bien “bad ass”. Una imagen de un tipo entre sus 40 y tantos largo de edad, calvo, con espejuelos y con una cara de muy pocos amigos, apestado, encabronado… ¡Todo un hijo de la gran puta! Me digo a mí mismo “¡Uy qué malote!” y reviso la sinopsis el cual habla algo sobre cómo un maestro de escuela que sufre de cáncer se une con un ex-alumno en el mundo del Crystal Meth para poder costear los costos de su tratamiento. Yo me dije a mí mismo que ese tiene que ser un maestro bien hijo de puta y como yo siento una ligera atracción por todo lo que suene y se vea bien hijo de puta no me limité ni un segundo más para poder presenciar semejante icono de programa. Procedí a ver todos los episodios habidos y por haber de la serie y les digo, cada vez que acaba un episodio no encontraba forma para dejar de ver el otro. Es algo así  como si las metanfetaminas creadas por Mister White y Jessy rompieran el “fourth wall”  y me hicieran un tecato de las aventuras de estos dos hijos de la gran puta con su pasión de ganar chavos de una forma extremadamente arriesgada donde no solo se enfrentan a la justicia (el cuñado de Walter White a.k.a. Heisenberg como un agente d alto rango en la DEA) sino a criminales locales, los carteles de la droga mexicanos, empresarios corruptos, neo-nazis entre un sinnúmero de cabrones.

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Todo esto me hace reflexionar y me hace ver que Breaking Bad lleva un mensaje. Educa, a su manera, los altos y bajos que lleva el mundo de las drogas. ¿Qué cosas aprendimos con Breaking Bad que jamás debemos olvidar, mis amigos? A continuación les daré varias de ellas para el beneficio del buen lector.

  1. Si tienes cáncer, monta un punto.
  2. Ser maestro de Ciencia te convierte en un erudito en la elaboración de drogas.
  3. Afeitarte la cabeza te hace ver automáticamente como todo un hijo de puta.
  4. Ponerte un sombrerito te hace ver más hijo de puta.
  5. Tus amigos de la universidad son unos traidores hijos de puta.
  6. No te enamores de mujeres tecatas. Sufrirás mucho.
  7. No viajes en un avión si tu suegro que trabaja en el aeropuerto está deprimido.
  8. Bellaquear con adictas al Crystal Meth = normal.
  9. El gerente de Church’s es un capo de la droga.
  10. No tomes vinos exageradamente finos en un pool party, podría ser tu último.
  11. Los troces de KFC o Church’s no necesariamente llevan pollo congelado dentro.
  12. Si eres maestro debes de tener una relación de amor-odio con algún ex-estudiante en algún punto.
  13. No derrames ácido en una puta bañera.
  14. El ácido es tu mejor amigo si quieres “desaparecer” a alguien.
  15. No confíes en Neo Nazis nunca.
  16. No dejes un libro en un baño jamás. Tu cuñado puede deducir que eres un capo de la droga.
  17. La mejor forma para que la policía no te encuentre nunca luego de un caso de violencia doméstica es secuestrando tu propia hija.
  18. Los gatilleros de los carteles de la droga mexicanos no son muy habladores que digamos.
  19. Si el gerente de KFC es muy cortes y amable contigo, seguro que es un narcotraficante.
  20. Si eres el enemigo público número uno de lo Estados Unidos de América, tómate un breik para llamar a tu hijo a la escuela.
  21. … de paso te das un palo.
  22. Tu mujer te amenaza y te corta con un cuchillo. El hijo que más te ama se va a favor de su madre.
  23. Tu hijo impedido es un mamabicho.
  24. Si eres abogado procura tener una gran gama de teléfonos celulares.
  25. También si eres abogado procura procura tener una secretaria bicha y un guardaespaldas negro con la cabeza deforme.
  26. Si tienes problemas con la ley “You better call Saul!”
  27. Hacer drogas en calzoncillos > Hacer drogas con ropa.
  28. Dos tecatos con puntitos laser de Radioshack pueden cagarle el futuro a una pareja de billonarios.
  29. Ser maestro de Ciencia te hace automáticamente en un experto en robótica y armas de fuego listo para llevar la muerte desde el baúl de tu carro.
  30. Cuando cumplas años no olvides escribirlo con bacon en tu desayuno. ¡Es la costumbre!

Treinta cabronerías mi gente. Treinta cabronerías que mientras la escribo cada vez que hace ver que tan cabrona esa serie fue. ¡Oh Breaking Bad! Te fuiste en la puta gloria. Nadie puede decir que te cancelaron por ser una mierda sino que te fuiste demostrando una y otra vez que eras simplemente la mejor. Pronto serás emulada como si fueras la puta Betty La Fea por estos tragaleche de Univisión con el lanzamiento de su bastardo “Metastasis” (ver basura de trailer abajo)

…pero que a nadie le quepa la más mínima duda que jamás y nunca se acercarán a la fama del capo gringo más temido de la televisión. Claro está, conociendo los gustos del televidente boricua nosotros ya sabemos lo que va a pasar. Pero ante todo gracias a ti Vince Gilligan, creador de la serie, por enseñarme valores, conciencia y hacerme comprender que ante todo que no hay mal en esta vida que no tenga solución. Me enseñaste a perseverar y demostrarle al mundo que puedo dejar de ser el welebicho que soy hoy en día y ser todo lo que quiero ser. Perseguir mis sueños cuesten lo que cuesten así tenga la DEA, los carteles de la droga, mi familia y al impedido de mi hijo machucándome el bicho. El cielo es el límite.

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¡Viva el Crystal Meth! ¡Que viva Heisenberg! ¡Que viva el Cancer! y… ¡Que Viva Breaking Bad!

Papi: El Donador De Esperma

dad-loveHola compañeros de la red cibernética, les habla el que le enseñó a los pollitos a decir “pío”, Merdócrata. En la noche de hoy quiero hacer un post bastante especial pues pienso que me iré un poco a la realidad que pasa muchas personas, mujeres e hijos que han vivido la mala experiencia de tener consigo a un donador de esperma como esposo y padre de sus hijos. Siempre he pensado que es una de las historias que más se vive en la realidad actual de nuestro Puerto Rico. Un cabrón enchula a esta muchacha o le cae super bien, ella sede a sus encantos, sale con él, el tipo es un hijo de puta, ella una dama, pero ella cree que el tipo es un tipo cool a pesar de sus defectos, una cosa lleva a la otra, chichan, se le vienen dentro, preñan y se juyen. Claro está, cada historia tiene sus ramificaciones y sus contradicciones menores pero más o menos ronda ahí.

Una buena bloguera llamada Ruca Zombie me dijo un día palabras sabias que deben de ser universal en cada mujer para poder llegar a ser feliz en una relación: “una mujer debe de ser una dama en la calle y una puta en la cama”, eso, compañeros, es muy cierto. Hay mujeres que simplemente no se cuidan y son putas en la calle y putas en la cama y se lo dejan meter del primer puto que les moje la crica. Peor aún también encontramos aquellas que son putas en la calle y damas en la cama y ven como tabú que le devores el culo después de cagar “porque está sucio”. Hey, hay de todo en la viña del Señor. Es fácil juzgar a la mujer por qué tan bellacas son y por el tamaño de los gajos que tienen.

¿Saben que sé medir el tamaño de la crica de una mujer por el tamaño de su frente?

Bueno, pero que pasa cuando el problema no es necesariamente la mujer. Cuando la mujer jugó fair and square, entiéndase, jugó su rol bien como amiga, como novia, como concubina, como madre. ¿Qué pasa cuando las cosas llegan a un punto donde esa mujer se desvive por su rol y tiene como recompensa un mamabicho como esposo? ¿Qué pasa cuando el hombre se encarga de cagarla y herir su relación? Sencillo, pasan los roces. El tipo llega tarde, busca lo que no se le ha perdido en otro lado, llega borracho, ajumado, jendido, en otras ocasiones hasta drogado, apunto de un over, con el corazón en la mano la mujer pensando cuándo es que regresará ese infeliz hijo de la gran puta, rogando a Dios que esté sano y salvo.

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El hombre es sucio por naturaleza, lo sé, soy uno de ellos, lo primero que veo en una mujer son las tetas y me fijo muy bien si tiene los pezones erectos, sigo por su culo (de mujer), imaginando cómo es que se le mete la poca tela del gistro entre los cachetes del culo. Yo personalmente, soy un asqueroso ser Copro-Humano. ¡Lo admito! Pero jamás podré decir que soy un asqueroso mal padre. Bueno, no puedo ser un mal padre porque yo de por sí no tengo hijos. No puedo. Es cierto. Las ventajas (o desventajas, según el caso) de ser Merdócrata es que la mierda apesta, hiede, enferma, ensucia, caga pero no preña. Mi leche es estética. Aún así entiendo que quisiera ser padre algún día. Así sea de hijos que no sean míos de una mujer que esté super dura y que llene su cuarto de tributos al Oscuro, adoptando un gato bellaco que trepe escrines cuando escuche el miau de una gatita, de alguna pentecostal o una Mujer Caballo… bueno, Mujer Caballo no, ese es un capítulo cerrado en mi vida. Pero entienden el mensaje, Merdócrata desea ser padre así sea postizo. ¡Me desvivo por ello! Mostrar blasfemias a mis hijastritos, enseñarles a ligar nalgas en Canton Mall a lo Manny Colón, o enseñarles el valor del culo (de mujer) y ante todo, tratar a las damas con amor.

¡Amor mamabichos! Ese es el detelle. Una mujer que quiere de verdad no quiere por los chavos que ganas, por cómo sean tus looks aunque vistas de camisas compradas en Walmart, aunque tengas el carro puerco y sucio, o con una barba tan hija de puta que no te bese porue tus pelitos le raspan. Welebicho, ella te ama por lo que eres. Ella te ama porque eres proveedor, porque eres fiel porque eres atento y ante todo, porque eres padre.

Dicen que madre solo hay una. Yo digo que padre solo hay uno. Un papá provee, protege, ama a sus hijos ante todas las cosas. ¿Tu eres de esos? ¿Eres de los míos, que pensamos así? ¿O qué? Yo digo que los peores padres del mundo deben de venir de un pueblo salvaje de Puerto Rico, sin civilización ni temor a Dios. No sé. Creo que los del pueblo de Cidra son los más mierda. No sé, me huele que allí hay de esos tipos de padres que prefieren tomarse fotos con alguna gallina antes de fotos con los hijos. Apuesto que prefieren chingarse una yegua entre un bonche de panas antes de brindarle amor a la madre de sus retoños. De esa calaña de hijos de puta que prefieren mecanear un carro antes de mecanear su relación con sus nenes. No sé, me huele a que Cidra a de ser un pueblo mierda. No me sorprende.

fuddwomanCabrón, hablando claro, tu que estás divorciado, hijo de puta, te pregunto, ¿Cuándo fue la última vez que vistes a tus hijos? ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te amo, no en un Twitter o Facebook, cabrón, pero a la cara, de frente, con el corazón de la mano? ¿Qué pasa junkie? ¿Acaso preferiste la bolsa de perico antes de dormir acurrucando a tu hijo? ¿Cuánto cuesta tu amor de padre? ¿Cuántos gramos de cocaína sirvió para borrar tu responsabilidad? ¿Cuándo preferiste oler perico que la mierda que cagaba tu hijo? TU HIJO.

Si eres padre, cabrón, aunque estés divorciado de esa buena mujer o de esa puta de mierda, recuerda que te divorciaste de tu ex pero no de tus hijos. Si te hace sentir mejor, muestra a ella que estaba bien equivocada cuando el juez te clavó con la pensión. Preocúpate, paga, responde, procura a tus hijos. Quizás algún día en tu lecho de muerte sea esos hijos tuyos aquellos quien te dará un beso y te dirán adiós, y te acompañen a ese sendero donde nadie despierta.

Ama cabrón, ama.

Recuerda, hasta los animales quieren a sus crías. El único animal que odia a sus crías eres tu, cabrón.

Muérete

99% de Mierda

Los otros días estaba conectado en la internet  estaba yo ejerciendo mi rol de intercomunicador con los múltiples lectores basuras y escombros sociales que leen mi blog en el Facebook, tu sabes, cosa común que pasa a diario. De momento me encuentro con este sujeto el cual me hace un acercamiento. El tipo es seguidor de uno de los movimientos que estaban bien de moda hace unos meses atrás; esa pendejá del 99%. El tipo entregado a la vaina me pide que si por favor podía yo, Merdócrata, el amo y señor de la copro-escritura, hacer una reflexión sobre eso. Yo me debo a basuras como él so que aquí vengo con mis pensamientos al respecto.

Compañeros míos. Como bien sabemos, nosotros como sociedad estamos expuestos a los cambios que suceden tanto dentro como fuera de nuestra vida  cotidiana. El ser doctor o enfermero, maestro o tecato, no detiene de ninguna manera que el mundo sigue su paso. Nosotros cada cuatro años nos toca la tarea de escoger un elenco de basuras sujetos que nos representen de buena fe en lo que nos concierne como gobierno. Personas que darán su voz, sus acciones a tomar responsabilidades por nosotros. El 99% de nosotros delegamos esa responsabilidad. Delegamos que sea una persona la que piense por ti, que tome acción por ti, que decida por ti los senderos de tu vida y de tu país.

Es por eso que usted, welebicho, está así  de jodido. Porque usted es parte de ese 99% que tiene que delegar sus responsabilidades como ciudadano a unos hijos de la gran puta que no hacen nada por este país que no sea velar por sus propios intereses. Tu clamas que ellos son unos cabrones. Que ninguno vale nada, que son sucios truqueros y pellizcabichos. Pero no todos son así de hijo de la gran puta, solo el 99% de ellos.

Lector, usted se jacta de que estos cabrones políticos son los culpables de que este país esté así, mierda, que todos los políticos del mundo son así. Que son zahoria, imbéciles que se lucran y llenan sus bolsillos de dólares a cuenta de esos puestos que le otorgó el pueblo. ¿Pero podría usted adivinar una cosa? ¿Quién escogió a ese 99% de cabrones que están en el “poder”? El 99% que salieron a votar. Sí, esos 99% de welebichos que escogieron a la misma claque de personas una y otra vez. Los mismos pillos, pichones de cabrones que lo jodieron a ustedes 4 años atrás lo escogieron de nuevo, tu sabes, por el hecho de que era supuestamente lo mejor que había en la papeleta. Con la falsa premisa de que era “lo mejor entre lo peor” o “lo menos malo en la papeleta”.

Usted está indignado, está cabronamente dolido. Pero puñeta, no te quejes de que te trataron mal esos 99% de políticos. No compañero. Usted escogió a esa claque porque quiso. Porque esos 99% de políticos les dieron por contratar a 99% de empleados con puestos redundantemente políticos también para poder saquear el país a gusto y gana bajo sus propias narices. Quizás usted piense que esa no eran sus intenciones cuando usted salió a votar ese noviembre. ¡Pero hey! ¡No sea imbécil! ¿Esperaba algo mejor? ¿Honestamente? Yo solo justifico su voto si usted  estaba conciente de que los cabrones que venían al poder venían con las intenciones de robar, truquear y joderte como más pudieran. Si usted era así de masoquista y querían que políticamente le dejaran a usted y sus principios con el culo como boca de payaso entonces, en hora buena. Este post no es para usted. Porque usted está claro. Está en lo correcto. Usted es 1% dentro de esos 99% de mamabichos que querían cambios pensando que lo mejor para llevar prosperidad a su país era votar por los mismos imbéciles de siempre. ¡Tremendo!

¿Pero qué se puede esperar de una sociedad en donde la gente entiende que democracia es votar por unos personajes políticos cada 4 años? Vaya, tremenda democracia. Democracia verdadera sería la oportunidad de bajar y trepar al que te ronque los cojones cuando y donde sea. De decirle basta a ese político que te está funcionando mal y botarlo a la mierda para colocar a una persona nueva. Y hablando de personas nuevas, ¿cuántos nuevos usted ha visto por ahí? El 99% de las veces que prendo la computadora y dejo de ver porno (cosa rara) me meto a las páginas de noticias del país, sea El Nuevo Día, Primera Hora, El Vocero y todos los protagonistas son los mismos de siempre. Los mismos de siempre que un 99% de cabrones votó por ellos.

Es por eso que creo que el 99% de nosotros los boricuas nos deben de dar por el culo. Porque somos pendejos. Porque no tenemos la babilla de ser valientes y velar por nuestros propios intereses. Yo me la paso hablando de culo y mierda todo el día con ustedes pero la verdad es hija de Dios y hermana mía. Cabrones, porque si ustedes tienen los cojones de matarse por marihuana, cocaína, pastillas y armas tienen que tener igual de cojones de matarse por su patria por su país. Porque el 99% de la droga te la metes por vena y nariz, pero la patria no te la puedes meter por el culo.

¡Indígnate 99%!

¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2

La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

Empesemos…

¿Qué jode un buen polvo?

Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

  1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
  2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
  3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
  4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
  5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
  6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
  7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.