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Molusco y El Trol-Gobierno

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Me parece sumamente curioso como es que en nuestra isla no pasa un día son que la polémica sea parte del pan nuestro de cada día. Problemas sociales como la criminalidad y el asesinato de carro a corro entre welebichos que no tienen control ni babilla para matarse como en los tiempos de los vaqueros, uno a uno, en medio de una calle, cuando el reloj marque las 12 del medio día, con temas que van a acaparar los medios y son de qué hablar por todos los puertorriqueños. Pero nuestro gobierno, (y pasados gobiernos) han buscado la manera de poder mitigar estos problemas sociales y meterlos, como el sucio, bajo la alfombra creando falsos héroes que componen poco o nada en nuestra comunidad. En éstos días pasados nos tocó la noticia que tanto ha causado revuelo en las redes sociales y no es para menos: Molusco: ejemplo para la juventud puertorriqueña.

Parece un chiste de mal gusto, ¿verdad? No, mi gente. Es la realidad. Nosotros amanecimos con esa noticia y nos quedamos brutos y patidifusos y no es para menos. Molusco, de todos los seres (aunque pocos) que existen en la isla y que pueden ser ejemplos para la juventud de la isla, fue invitado a La Fortaleza junto a decenas de estudiantes de escuelas públicas del país. Estoy en shock y de paso me cagué en Dios en ver ésta noticia. Es que es inverosímil. No cuadra.

Troll_Doll-full_sizeMira, no sé qué carajo estaba fumando nuestro gobernador Alejandro García Padilla, o si es que tiene un elenco de hijos de puta que lo asesoran con la mera intención de joderlo y hacerlo perder las próximas elecciones, pero coño, ¿a quién carajo le pasó por la mente decirle a Alejandro, “Hey, señor gobernador, qué tal si invitamos a Molusco y a un corillo de nenes, y de paso traemos a los periodistas y le decimos al pueblo que éste gordo hijo de puta es ejemplo para todos y cada uno de éstos?”. Es que, cabrón, en serio, no me cuadra lo más mínimo Me siento tan estúpido pensando en ésto. El que lo recomendó fue un babilloso bien cabrón pues creo que el tipo es un master troll de la vida. Ese sujeto tuvo que apostar su empleo y decir “si me voy me voy en un blaze of glory” y definitivamente, no sé si el tipo perdió el empleo luego de ésto porque yo dudo que el gobernador tenga las intenciones de implosionar su carrera política así tan súbitamente, pero si no lo perdió, mis respetos, porque usted pasará por la humanidad como un eterno hijo de puta del troleo boricua.

Molusco de todos los hombres, ejemplo para la juventud puertorriqueña. Bueno, ya en ésta vida eso a vi no me sorprende máxime cuando estamos hablando sobre las cosas que pasa en nuestro propio macondo llamado Puerto Rico. Y si te fijas bien, y te poner a a reflexionar un poco, hace sentido.

¡Saca de tu mente a Molusco! Todos sabemos que es un welebicho. ¿Pero sabes qué, lector? No es que la juventud de Puerto Rico es una luminaria tampoco. Un gran porcentaje de los nenes y nenas de hoy en día está detrás del culo de elementos que componen poco o ninguna cosa en nuestro país. Mira, no más los diversos ejemplares que nos rodea en la Isla del Eterno Espanto.

Kendo Kaponi: Elemento welebicho que se considera poeta urbano. Habla de pistolas, matar gente y cómo es el un tipo bien calle y con mucho billete solo que se le olvida pasar una pensión y es un gangster con su mujer dándole catimbas y demostrando quien es el bichote de su casa.

Ese nene es tu Terror del Reggaetón LOL

Arcangel:

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Es pato.

Ñengo Flow:  Ejemplo a seguir especialmente con sus super letras musicales que inspira a una generación con ejemplos como por ejemplo “Fumeteando Marihuana”, que no es que sea malo fumar tu cachá de pasto, el problema es creerte un gangster porque te la fumaste. Aquí, un video que muestra como éste personaje es un ejemplo para la comunidad boricua en los Estados Unidos, Puerto Rico, y para la mujer puertorriqueña.

Ñejo y Dalmata: Lo que todo padre desearía para su hija en sobrepeso. Si tu nena padece de la tiroides estos cabrones le dan pulgante de leche de bicho.

Héctor El Father: Luego de años de estar con una gloria del reggaeton y comerciales de cine Tito El Bambino, el ahora pastor Héctor El Father pasó una vida dándole billetes en tarima a una juventud que no tenía chavos para ir a la universidad pero si ir a uno de sus conciertos. Líos con sus guardaespaldas, muertes y curiosamente atractivo a bala de rifles automáticos, se recogió a buen vivir con la protección del Señor Jesucristo y un chaleco antibalas.

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… y ya superando los elementos del Reggaetón pasemos a dos escombros sociales que sirven de candidatos para la búsqueda de ese eterno Ejemplo para la Juventud Boricua con:

Tony Sanchez “El Gangster”: Un tipo que jamás superó que su tiempo acabó hace tiempo. El sucess de él en los 90s de éste suceso se debe en su inmensa mayoría a aquellos bellacos que nos casqueteábamos a nombre del Poder de La Semana de cada lunes, Glerisbeth, La Taína y Tabatha La Reina del Tubo. Yo me reí con sus ocurrencias como Kiko Jones y Super Moncho, pero igual los bloopers de Minga & Petraca eran superior.

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…y

Rocky The Kid: Basura radial y basura televisiva. Injodible… hasta que lo jodes. Ladrón de chistes, abusador, maltratante y un sinnúmero de adjetivos cualifican a éste estorbo de los medios para ser parte de una visita al Palacio de Santa Catalina. Gente como los de La Letrina podrían darte una escuelita de por qué Rocky The Kid será conocido eternamente en las redes sociales por el hashtag de #RockyMamabicho.

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Mi gente así que ya saben, seamos realistas y dejémonos de mierdas. No sé si ustedes pero yo soy claro con ésto de que la juventud está perdida y si no está perdida está muy bien jodida. Con el hecho nada más de que los chamaquitos de ahora le importa superarse para un bien común y social. Aquí todo el mundo lo que quiere es joda y pauta. Cabrones de 14 a 18 años les digo, si para ustedes echar pa’ lante en ésta vida es creyéndose graciosos y tomándose fotos enseñando tus abdominales pues sigue hacia delante pensando así. Tu futuro está ligado a tu popularidad al igual a los mamabichos que mostré en el listado anterior. Pero eso si, recuerda, cuando te gradúes en Cuarto Año o pases tu examensito de ubicación y vayas a Burger King a solicitar empleo, no creo que a tu jefe le importe un bicho cuántos likes tienes en Facebook, followers tengas en Twitter o corazoncitos te den en Instagram. Pero igual la vida te sonreirá pues, sabes muy bien que siempre serás un looser, basura, escombro social y gordo hijo de puta con un chance para ser llamado a Fortaleza.

¡Que viva el gobierno! ¡Que viva el troll! ¡Que viva la mala decisión!

Mujer Bellaca <3's Cabrón Feliz

Yo no sé qué piensan ustedes, público analfabestia que me lee pero yo creo que no hay nada más humillante en esta vida que ser un cabrón feliz. Un cabrón feliz es la máxima expresión de un hombre siendo todo un mamao el cual justifica  los cuernos que le pega una su mujer. Es todo algo inverosímil. Es difícil de creer como es que un hombre, que por naturaleza somos los que mandamos y vamos, los que tenemos los pantalones de la casa , somos completamente humillados por una criatura que sangra por la chocha cada ventipico de días y no se muere. Una criatura que tiene ese defecto biológico no debería, de ninguna manera, sorprendernos con un cuerno. No señor. Eso como que no encaja. Pero las mujeres son medias cabronas. De una mujer no puedes jamás y nunca dejarte llevar pues todas son un saco de trucos y rotos ricos para uno introducir el pene. That’s it.  Ah y eso lo digo con respeto a las chicas que leen este blog que se que son muchas. Dios, Jehova, Yavéh, Alá fue el que las creo de esa manera, defectuosas y llenas de pecado. Nosotros los hombres que estamos hechos a imagn y semejanza de Dios tenemos la ventaja de ser un tanto más “infalibles” en nuestras acciones y por más alocadas que sean siempre serán justificadas.

En un hombre el cuerno no existe. Yo nunca he conocido un hombre que pegue cuernos. He conocido hombres que se sienten desmoralizados y abusados por sus respectivas mujeres las cuales no le cocinan caliente, no le soban la tranca de vez en cuando y no les deja ni tan si quiera un besito en el prepucio. Mujeres frías que tratan al marido como mierda causando que el hombre e sienta triste y miserable lo cual entonces tiene que buscar amor y algún sitio. A veces tan cabronas se vuelven las chicas que el hombre queda tan traumatizado que preferiría probar culo (de hombre) y aventurarse al amor con gente del mismo sexo dándole el visto bueno a 8 pulgadas de pinga gruesa que entra por el esfinter y hace cosquillas en el intestino grueso. Hombres echados a perder por la infame acción de una mujer que se dedica a destruir una relación de tantos sacrificios en donde ese macho cabrío gasta dinero y tiempo para darle lo mejor a esa puta malagradecida.

Como mencionamos anteriormente un hombre no pega cuernos, simplemente busca amor donde no le dan. Necesita llenar ese corazón de afecto y sentimientos bonitos. La serpiente, perdón, la mujer, es una criatura que hay que estar, miren, siempre, jum, con el ojo hechado, porque uno nunca sabe cuando te jode. Insaciables, ninfómanas, solo pensando en chichar y gastar tu dinero, las muy cabronas pueden llegar a joderte a tal punto que pueden descojonar tu mente, incluso lograr pegarte los cuernos y tu, como buen mamao, justificar los mismos. Usted no puede ser tan mamao. Si, que son lindas; si, que son chichables;  eso es cierto pero jamás, pero jamás caigas en la trampa. Mi perrita es bonita y no por eso dejaría que me meara la alfombra. Tienes que estar atento a las señales y protegerte y para eso estoy aquí, buen amigo, para convencerte para que no seas un mamao, un cabrón feliz. Para que no seas el chiste de la oficina, el toro de la GOYA, el cuernú policía del Cuartel de Bayamón, el cabrón finguero de la Coca Cola, yo, Merdócrata, un hombre con no solo un bicho enorme sino con un cerebro prodigioso te ayudará a identificar si eres un cabrón feliz y de esa manera poder salvar a tiempo tu estatus de hombre. Porque el hombre completo no es cabrón, es hombre, mas ná.

Primero que todo hay múltiples casos de  nos ayuda a identificar al cabrón feliz. ¿No han conocido ustedes alguna vez alguna mujer que sea super puta en Facebook por ejemplo? ¿Tu sabes, esas chamacas que lo primero que buscan es querer salir y janguear con uno sin saber un bicho de ti? Tu quizás como hombre te importe un bicho porque tu sabes, tienes el pingo como avión y la crica la vez como una Twin Tower y te quieres llevar todo de por medio. ¡Eso está excelente! Ahora bien, tienes que estar atento porque cómo es que una chamaca te está sacando a salir así de la nada, sin conocerte un chispito, tener una conversación extensa ni nada. Los hombres somos más satos y tenemos el permiso divino para hacer eso pero que esa dinámica venga de una mujer pues, jum, no se, me huele a mi rostro. Yo no confío. Muchas mujeres se hacen de rogar y si le dices simplemente un amague de salir contigo te dicen que “algún día“, “hay que ver“, o “¡prefiero dejarme hacer un fistin por Freddy Krugger!“, bueno, a menos así pasa con migo. Cuando toda esta mierda sucede ¡Ten cuidado¡ Yo siempre he pensado que es porque está loca por desquitarse de su marido. Las mujeres son tan buenas como ellas quieran que sean pero no son para nada tan fáciles de conseguir a menos que tu seas un tipo super labioso, pero que venga de ellas la bellaquera de primera instancia, chacho, mucho ojo.

Me da pena y mucho el hombre que sucumbe ante esto. A mi me ha tocado vivir cosas similares y he visto cabronas que gustan tirar maíz a gente. Hey, se que aquí hay una cabrona que lee las mierdas que pongo que es loca haciendo eso y yo se quién es y ella sabe quién es y le gusta bregar en esa cabronería. Hey, cada cual con lo suyo pero no joda al hombre. Yo me salvé de esa cabronería porque soy un tipo con un bicho no solo enorme sino que con una mente sumamente privilegiada. La cabrona flirtea como el diablo y loca con que uno la saque a pasear sabiendo que su marido es policía y yo como que coño, cabrona, respeta a tu macho que el pobre hombre anda quemándose las pestañas 24/7 cuidando a la gente de los delincuentes como Baby Rasta que hay por ahí. Pero ella no escarmentaba, ni pal carajo. Un día la confronté o mejor dicho la confrontamos entre varios y ella se fue de culo diciendo que ella no le es infiel al marido, que ella no es así. Yo no sé, viste, ero si la mujer mía le bellaquea a otro macho yo lo considero una infidelidad. ¿O acaso hay que esperar a que un tipo le meta el bicho a tu mujer para que sea entonces infiel? No mi hermano. No rayemos en lo ridículo. Usted mujer jode estando casada y con tan solo bellaquearle a otro usted está faltandole el respeto a su marido, más cuando usted está casada y juró lealtad y fidelidad a ese cabrón hasta que la muerte lo separe.

Aquí, como diría “Mi Pana Gillito”, una seteadora de blogueros por ejemplo:

 

 

adivinen quien la defiende

 

 

¿Pero saben que es lo más que me jode de todo esto? El toro marido que la defiende y le hace frente a nosotros, los cabrones que la tiramos al medio. ¿Yo como que cabrón, te ando haciendo un favor y me estás pagando de esa manera? Es en esos momentos donde pierdo fe en la humanidad. Entonces me pregunto si existen personas que realmente nacieron para coger cuernos. Mi respuesta es no sé. Pero si sé que hay profesiones en donde si no te cuidas puedes terminar viendo más cuernos que en las Fiestas de San Fermín. He aquí una lista de los mismos:

  1. Policía: Jodido día y noche resolviendo crímenes, librando las calles del mal o hablando mierda en una patrulla con el  compañero tuyo de trabajo lejos de tu casa tu mujer bellaquea en Facebook y le hecha maíz  a basuras de la internet como yo.
  2. Soldado: Igual que el policía pero peor porque el cornú anda miles de millas cogiendo tiros o varado en un portaaviones con la foto de su mujer en mano mientras ella coge pinga por ese culo.
  3. Guardia de Seguridad: ¿Rompiendo noche y haciendo horas extra para llevar el sustento a la casa? No te preocupes por comprar leche porque el vecino se la provee de gratis.
  4. Misionero: No es una profesión pero si estás metido en la iglesia y haces el rol de misionero por muchos países del mundo yo solo te digo que mientras tu te pones a orar con el prójimo, el prójimo pone a oral a tu mujer.
  5. Piloto de avión: Mano, tu estas piloteando un avión de cuchocientas toneladas haciendo escalas en sabrá Dios cuantos países sin darte de cuenta que la mujer tuya hace escalas en cada bicho del vecindario.
  6. Estudiante de Leyes: ¿Estudiando para la revalida de abogado? ¿Dónde está tu chica? El juez le anda metiendo con el mallete por esa crica.
  7. Luchador: Viajas por toda la isla cogiendo cantazos de hombres en ropa interior mientras que a tu mujer le andan aplicando la figura 4 en El Bambú.
  8. Galán de Lechonera: ¿Crees que eres el único cabrón que le pega cuernos a una mujer con una cuarentona en tu Chinchorro de preferencia? Sorry my friend. Mientras te bajas el Frangelico otros te bajan la mujer, cuernú.
  9. Mecánico: Cuando le dedicas más tiempo a tu mierda de Datsun que a tu mujer, de seguro que aparece un cabrón que le hace cambio de aceite y filtro.
  10. Bloguero: Honestamente, es la estaca de amarrar al más cuernú. Todos son cuernús menos yo, claro.

Hey mi gente solo mencioné a 10 pero hay un montón que pueden cualificar para esta mierda. Yo solo le digo a usted que si la mujer suya le anda pegando cuerno, por favor, sea precavido. Si eso está pasando mándela pal carajo pero al memento. No se ponga a pensar usted en los bellos momentos y en justificar los cuernos que le pegó su mujer. Usted luciría como el más toribio de su vecindario. A cualquiera le puede pasar tener a una pareja infiel, pero, lo que no puedo dar es un macho que de una justificación a su estatus de cabrón. Simplemente no puedo.

¡Mamabicho! No defiendas a tu mujer. Tu mujer se supone que te mime y te rose al menos una vez en semana la pinga y que cada día 15 de cobro te de el culo (de mujer). Ley natural de vida. Se supone que te bellaquee ella no que le bellaquee a otro. Pero si tu estas dispuesto a ser coronado porque tu entiendes que ella simplemente cometió un error o porque TU fuiste el que causaste esta cabronería, entonces y con honestidad te digo, que no debes vivir en este plano existencial. Agarra tu revolver, colócale una bala en el chamber y pinta te rojo y materia gris la sala de tu casa no sin antes anotar en un papel con lágrimas lo muy poco hombres que fuiste y que amas a tu mujer tan cabrón que prefieres matarte y dejar que otro se la chiche mientras disfruta parte del testamento, bienes y dinero mientras tu descompones siete pies bajo tierra, no sin antes pedirle al forense que por favor cosa la boca de tu cadáver para no gritar cuando los gusanos te coman el culo.

Es el consejo de su amigo inexistente; Merdócrata. Mándala al carajo o muérete, pelabicho

**Gracias a Manolo El Gallo y ciertos individuos que ayudaron a destapar seteadoras para este post.**

Friendzone: El Purgarotorio del Buen Bellaco

Friendzone, wau, ¿Quién no a caído en el friendzone? Hola amigos, les habla su amigo inexistente. Aquel que se toma vacaciones  de la internet muy en serio, el Merdócrata. Aquí en el día de hoy quiero hacer este post porque me lo pidieron a gritos cientos y cientos de personas (en realidad un solo mamabicho me lo sugirió) referente a lo que es el Friendzone. Creo que es bueno poder discutir este  problema porque esto es algo que afecta a muchos hombres del país y de mundo entero. Si, del mundo entero porque el Friendzone no se limita al boricua ni mucho menos, al contrario, responde a la humanidad misma. Es un problema serio el cual puede causar al hombre promedio cierta inseguridad y en el peor de los casos puede volverlos todos unos renegados de la vida, convirtiéndolos en psicópatas en serie y gente “toasty” como Avelino Muñoz Stevenson.

Como bien dije el Friendzone responde  a la humanidad misma y desde los tiempos en que Moises mató a Goliath en el Jardín del Edén existe. Si podemos buscar la etimología, o sea, mamabicho inculto, el origen de la palabra “Friendzone” sacamos que el mismo es originario de Friend que significa amigo y Zone que significa zona el cual significa Zona de Amigos, La puta zona que no quieres llegar con una mujer cuando tu propósito es comer culo (de mujer). El Friendzone existe desde la antigüedad. Los cavernícolas en tiempos de la glaciación, para cruzar el estrecho de Bering caminaban largas horas bajo una ventisca bien hijo de puta, escasos de comida, desnutridos, temerosos y con ganas de echar un buen polvo.  Cuando conocían humanas hembras, los cavernícolas buscaban la forma de llamar la atención de ellas. Cazaban mamuts con sus propias manos, pescaban en temperaturas bajo cero peces con sus propias bocas, hacían prendas con guantes para el frío a base del escroto de sus compañeros caídos, lo que sea por tal de que esa jeva viera que el cabrón hombre de las cavernas valía la pena. Continuamente este hombre era aceptado por la cabrona por el mero hecho de que tenía  alguien que la pudiera mantener como un mamao por el resto de sus días tanto a ella como a su bebe aún sin nacer que yace en su vientre. En el caso opuesto el cavernícola se sentiría rechazado y deprimido, respuesta a esperarse sin contar la próxima matanza de la mujer rompiéndole el cráneo a la hija de mil putas con una roca y con una hacha de piedra extirpar del vientre de la cabrona a su vástago hijo el cual tendrá la función de ser la fuente de proteínas y minerales en la cena de ese encabronado macho cabrío.

Yo no miento. Las evidencias están allí. El Friendzone lleva a la tristeza, a la ira y hasta a la muerte si cucan mucho. Cuando yo era chamaquito allá en el siglo 20 me recuerdo que conocía a una muchacha el cual llamaré, para no chotear su nombre en todo el ciberespacio, María, ojo que no la estoy choteando. María era esta muchacha dulce, feliz y jovial. Una cosita bella. Tenía una carita muy bonita y parecía toda una muñequita de porcelana. Cuerpo esbelto, unas tetitas pequeñas pero redonditas y un nalgaje que encajaba para su cuerpo. María y yo nos conocimos primero por internet por medio de Latinchat que era en ese tiempo la primera fuente de bellaqueo seguro para los enfermos sexuales como yo.

Poco a poco me gané su amistad. Al pasar del tiempo tuvimos largas conversaciones telefónicas en donde yo servía de paño de lágrimas referente a sus problemas con un cabrón cleptómano que tenía como pareja. Ellos tenían una relación boomerang en donde ellos cogían, se dejaban y regresaban, toda la misma mierda pasaba siempre. Ella se pasaba contándome como es que ese tipo era un cabrón y no la valorizaba. No obstante no podía pasar noche y día sin pensar en ese cabrón. Yo la aconsejaba. Le decía que eso estaba mal. Que ella era una mujer bonita y de unos sentimientos sumamente hermosos lo que hacía extremadamente estúpido seguir con ese welebicho.

La tipa entonces pareció que calló en tiempo, o por lo menos eso pensé yo. Le empecé a mandarle mensajes de texto diciéndole que era una amiguita especial. Que la quería mucho y que no perdiera esperanzas porque encontraría un hombre que valdría la pena. Un hombre que la tratara con cariño y delicadeza. Era más que obvio que ese hombre era yo. Me pajeaba con furia pensando en ella todas las noches pero ella no lo sabía ni tenía que enterarse. Yo le demostraba mucho afecto y yo no soy un tipo tan malo. Tengo la cara hecha mierda (literalmente) pero tengo un corazón de oro. En San Valentín le compré una camiseta de manguitos roja qu eme salió como en $40 billetes porque era de una mara de esas que son hasta difícil de pronunciar, un vaso de cristal con sus iniciales talladas a mano y una postal bien hermosa. Yo me boté bien cabrón. ¿Saben lo que hizo la hija de la gran puta? Que gracias que era un amigo tremendo y que hoy era un día tan especial que saldría con este muchacho del Residencial Villa España que conoció en la página de SEXY O NO. Me desesperé. Busqué info sobre ese mamabicho. Fotos de ese cabrón sacando pacas de dinero de $20. Mirada de maleantón. Camisa rosita fosforescente (la moda de la época) y con un flow bien mamabicho jactándose que por ser de residencial era bien calle con esas mierdas de foto que subía editadas con un poco de Photoshop arcaico que de seguro había bajado pirateado y no comprado con el billete que tanto se jactaba que tenía.

Me dió una rabia bien hijo de puta pero me tenía que aguantar. Era mi amiga, mi mejor amiga la que estaba enchulado. Pero hice de tripas corazones y escuchaba tanta mierda de ella referente a su amiguito nuevo que se convirtió en su nuevo amor. Hacer buche y escuchar a la mujer de tus masturbadas hablar de otro cabrón no es cosa fácil pero tuve que soportarlo por casi un me hasta que una llamada en una madrugada me devolvió las esperanzas. Era María desconsolada. ¿Qué le sucedería a mi no enterada enamorada?, me cuestionaba yo. Ella a moco tendido me comentaba cómo es que ella yendo a la Disco se encontró a su pareja con una muchacha sentada en su falda, y besándole el cuello y diciéndole fresquerías que cualquier muchacho bellaco entendería. Ella se fue llorando. Llegó a su casa y me llamó. No sabrían toda la mierda que me hablo de ese cabrón. Toda la mierda que yo había dicho en mi mente ella me lo decía para atrás. ¡Aleluya! Decía yo. Esta cabrona entró en razón. Traté de consolarla. Era un fin de semana que ella necesitaría mucho reposo y support. Yo se lo quería dar.

Un domingo, entonces, ella me llama y me dice que gracias por lo que había hecho por ella. Me llenó de flores, algo que no me esperaba tan directamente de ella pero algo que naturalmente me merecía por lo tanto que me jodí por ganarme su afecto. Me dijo que era un chico especial, que la trataba con cariño y que realmente era un buen partido. ¡La tenía bajo mis pies! Ella me comenta que una persona tan hermosa de sentimientos como yo era una persona que realmente valía la pena. That’s it! La tengo me dije yo, Es por eso que ella me desea lo mejor en este mundo y que tarde o temprano iba  a conseguir el amor de mi vida. WHAAAATTT!!!!!1! HIJA DE PUTA QUE ME DICES!? Me dije en mi mente claro. Ella me comenta que soy un ser excepcional y que me merezco darme la oportunidad con alguien que valiera la pena. Ella pensaba lo mismo de ella misma y que es por eso que se tomó la molestia de darle  la oportunidad de nuevo a su EX-NOVIO, el pelabicho roba aguacates e gasolinera. El cabrón ese que le jodió la mente por años.

Yo no sabía que hacer. Estaba prendido en candela. Esto estaba cabrón. Sentí como mi corazón se hacía añicos dentro de mi pecho. Era uno de los sentimientos más horribles que me habían pasado a mí. Colgué. No lo pude soportar. Esa conversación telefónica era veneno auditivo para mí. Me fui al baño secándome las lágrimas, me baje los pantalones, comencé a cagar y a masturbarme con furia  a la misma vez. Mi mente no estaba en este plano. Yo quería desahogarme. Me pajeaba pensando en el mal que quería hacer. Quería venganza. Quería  sangre.

Al día siguiente prendí el auto. Hice mi función de stalker tal y como hice con Baby Rasta y fui a la universidad donde estudiaba. Ella estudiaba en la Caribbean Horse College o algo así. No ando seguro ando bloqueado. Eso si que me recuerdo que estaba en la facultad de arquitectura por ende sé que era una matrícula bien pequeña por ende era fácil divisarla. Saqué mi mochila y fui a los baños de la facultad. Llegué, me encerré con seguro dentro de unos cubículos y me bajé los calzones. Me puse a cagar para no levantar sospechas y me puse una camisa en la cabeza de mierda mía de la forma que en se los pone la gente de residencial cuando la policía se mete en los caseríos; pues de esa manera. Era como las 9:00 PM y la Universidad a esa hora andaba como sola. Ella estaba sola. Perfecto. Ella caminaba hacia el estacionamiento. Pude ver por primera vez el cuerpo de esta cabrona. Se me par’el bicho. Pensé era era bella pero era más que bella. Era despampanante. Caminaba más y más hacia el estacionamiento y yo escondido entre los automóviles contemplaba a ella. Quería recordar los bellos momentos que pasé con ella en mi mente, en mi cama haciéndome la puñeta a nombre de una mujer que me negó su corazón. Negó. Negar. Negación. Mi mente se volvió clara. Esta cabrona me las va a pagar. Me ajuste mi improvisada máscara. Ella tomó sus llaves. Comienza a abrir la puerta de su auto. Me acerco con furia y estrello su cabeza contra el cristal de la puerta. cientos de pedazitos de vidrio vuelan; algunos se incrustan en su cara. Esos vidrios que funden en su rostro son los mismos que reparan el corazón partido de este hombre sufrido. Ella cae al suelo, desfigurada, producto de mi autoría. Descubro mi identidad. Quiero ver a los ojos por última vez a la puta que causó mi sufrimiento. El hedor a mierda que caracteriza mi rostro la hace delirar o quizás algo peor: entrar en razón. “¿Me… Merdócrata?”, fueron las palabras que salieron de sus labios. Me paniquié. Me levanté , le patié en la cara y me fui de allí robando su auto y prendiéndole candela, horas después, bajo una noche estrellada en un lugar olvidado de Dios en Peñuelas. Caminé, si, caminé todo sucio, apestando a gasolina, mierda y sangre por kilómetros que parecían eternos, reflexionando sobre mis acciones.

Un chofer de un truck de Suiza Dairy se detiene y me grita “Mamabicho, hacia donde te diriges”, el cual le contesto “Donde haya Latinchat, mi buen amigo, donde haya Latinchat.”

Bebes que la cagan en el cine

Puñeta, yo no sé que carajo pasa en Puerto Rico y los cines. No se si esto es una mierda que pasa universal o que solo pasa en mi cabrona isla pero tengo que desahogarme. Sí, tengo que desahogarme porque este tipo de mierda no pueden ser tolerada por nadie que se haga pasar como un verdadero fan del cine. Digo y para ser un fanático del cine no hay que ser un Guillermo del Toro de la vida y hacer películas para tener una opinión o algo así, sino que miren, cualquier persona que disfrute de echar culo por 1 hora y media para ver unos actores haciendo su papel e irse uno en un viaje. Tu sabes. Pues tengo algo que contarle porque me lo tengo que sacar del pecho porque esto a la verdad que esto esta cabrón. Mira pa ya. En el día de ayer yo tenía ganas de irme de cine. Yo cuando digo irme de cine es que quiero hacer un maratón de películas por toda una semana. Pues esa mierda es lo que hice. Me levanté, me hice una puñeta (solo una porque estaba ajoradito y con calor) y me dirigí al cine más cercano con ganas de ver una película que estaba loco por ver hace tiempo atrás. Esa película era nada más ni nada menos que Abraham Lincoln: Vampire Hunter.

Yo tenía una vaga idea sobre lo que trataba en la película. El cabrón de Abraham Lincoln se dedica a matar vampiros porque uno mató a su madre en una pelea de gallos. La película está buena, claro está, si la pueden ver sin un puto bebé cabrón al lado tuyo. Odio a los bebés en los cines. Mano que hostia. Si odio a los bebés que llevan a los cines más odios a los hijos de la gran puta que se los lleva con ellos pensando que es una excelente idea. Coño, es lo más cabrón que te puede pasar como seguidor del cine. Es por esto que este post se lo voy a dedicar a todas esas madres que debieron abortar a sus hediondas criaturas y sellarse las cricas con pega de carpintero. Sí, a esas malditas que a cuentas de su sentido común nos jode la fabulosa experiencia de ver una película con calma, y tranquilidad.

¿Qué? ¿Te sientes aludida? ¿Sientes que estoy siendo injusto con lo que digo? Pues aquí te dejo una lista que tienes que tener presente, fucking puta para que sientas vergüenza de tus malos hábitos cinematográficos:

  1. El cine no es un nersery: Entiéndelo perra, cuando uno va al cine uno va con ganas de disfrutar del entretenimiento del séptimo arte. Si tienes que ejercer tu rol de madre quédate en tu casa atendiendo a tu bastardo hijo.
  2. Los niños no son graciosos: Cabrones cuando llevas a tus hijos al cine, a nadie le importa un carajo las cosas que hacen ellos y ante todo, no son para nada graciosos. Cuando tu nene habla deseo encajarle un puño personalmente.
  3. Niños puercos: Nada como sentarte en el asiento donde un niño de mierda dejo estacionado unos nachos con queso justo en el medio de la silla. Cuantas veces he sentido el culo como si hubiera cagado una tortilla sin freír; eso, sin contar la opinión de la gente que se mofa de ti por tu bella mancha amarillenta que tienes adherida al culo
  4. Botadera de dinero: ¿Para qué carajos traes al cine a un bebé de 6 meses a ver Shrek parte 7? Cabrona coño si el cabrón no sabe ni en donde diablo está parao’. El solo quiere hacer dos cosas cagar en un pañal y mamar teta. ¿Qué caso trae llevarlo al cine? Eso esta peor que los papás que se llevan a sus fukin hijos de 3 años  a World Disney. Deben de darles por culo por igual.
  5. R de padres Retrasados: Solo un padre retrasado tiene la cualidad tan particular de llevar a sus nenes a ver películas tan aptas para los nenes como por ejemplo The Exorcism of Emily Rose ó Friday The 13th. A veces hasta veo a los mismos cabronsitos cuando son expuestos a estos filmes llorando e implorado de que por favor los saquen de ahí.

¿Ven? Son cosas sencillas que si usted como padre pudiera tener un poquito de buena fe se ahorraría la vergüenza de que un día, se de con migo y encuentre a su bebé, boca abajo ahogado en un vaso grande de Pepsi Cola.

 

Ya se, ya vendrán gente furiosa a opinar sobre que no todo el mundo tiene dinero para tener a alguien que le cuide a los nenes y defendiendo el salir en familia y eso, pero mi importa un bicho. Lo que yo digo es la absoluta verdad. La experiencia del cine es una individual en donde cada cual interpreta si la película es todo un éxito o una soberana mierda. Pero eso decisión la tomamos nosotros por los méritos del filme y no por la cabronería que vivimos mientras vemos el filme. Cabrón o cabrona que me lees, se consiente de que no todos vemos a tus hijos como una alegría de la vida, yo veo a los tuyos, honestamente tan agradables como una enema de cactus. Deja tu nene en tu casa, en casa de tu abuela, con una amiguita, con Ana Cacho o con el cristal trepao’ en el estacionamiento del Caribbean Cinemas si así lo deseas; pero por favor, no lo lleves al cine.

Esto fue un post pequeño pero que se joda. Lo tenía que hacer porque me jode y me rejode ser parte de un país en donde la gente aún piensa que un bebé annoying es un bebé cómico.

Mierda… Lorenzito se portaba bien.

Baby Rasta eres un mamabicho

Hola a todos y cada uno de ustedes mis amigos inexistentes. Aquí con ustedes su híbrido fecal, entre humano y mierda, Merdócrata. Me excuso con ustedes primeramente por el hecho de que los he ignorado por un largo tiempo debido a que estaba ocupado en otros asuntos más importantes que el bloguiar. Chiché, jodí, fumé, bebí, tiré peos y cagué con cojones. Experiencias que no se logran vivir si me quedo espetado en una silla y viendo el monitor. Pero de cualquier manera gracias. Gracias por su apoyo. Me importa realmente un bicho su apoyo, pero igual si lo hacen pues cool. Para los que no me apoyan pues que se apoyen del trapo de bicho mío, hijos de mil puta.

En el día de hoy les vengo a contar una historia real y 100% verídica porque yo no vengo aquí a hablar mierda, bueno, si, pero me refiero a que yo no vengo a frontear aquí a nadie ni a pasar el macho. Nah, deja eso, porque pa’ macho yo y el trapo de bicho mío demuestra que lo soy. Yo hablo con la verdad y quiero que ustedes presten atención a este post porque de veras, quizás sirva de inspiración para algún cabrón en particular.

Hoy, putas, les hablaré de una experiencia que me tocó vivir varios años atrás, allá para el 2010 en donde por poco logro, si por poco logro librar un mal encarnado en la figura de un welebicho. A ese welebicho lo llamaremos Baby Rasta. Pues estaba yo tranquilo conducindo mi Datsun mohoso, lleno de bolsas de Burger King con restos de hamburguesa descompuesta y mayoneza fermentada en el dash del auto con un guille cabrón. Venía pues contentísimo, puesto que venía de conectar con La Taína y había chichau sin condón en ese momento con ella, y desconocía de la pudrición en el bicho que me esperaba en años venideros gracias a esta cabrona. Pero que se joda. Era la Taína. Le froté mis genitales por u jaiba y le dije que tenía el webo enorme. Una cosa llego a la otra. Anyway, eso es material para otra historia. La cosa es que andaba feliz como lombriz. Es por eso que llamé a mi pana El Escarabajo y quedé con él en buscarnos más grillas para poder darles yeska. Algo paso con nosotros los hombres que chichamos a una jeva y nos queremos chichar a todas ahora. Pues nada, el muy hijo de puta me dice que pase a buscarlo porque el muy cabrón es un mamabicho sin carro, fokin loser.

Le doy breik a que se vista y se raspe una puñetita en la ducha en lo que yo sanamente me dirijo a casa de mi cabrón amigo. Llego a su casa, se monta en mi carro y siento un hedor a perfume Samba. El tipo andaba entregao’. Quería conectar. El Escarabajo y yo teníamos McNuggets y queríamos mojarlos en salsa de culo (de mujer) así que arrancamos sin rumbo a revulear por todo el área metro buscando yales para darles y no consejo. Nos paramos en tres chinchorros de mala muerte para darnos la ccerveza con calma y entonarnos. Yo tengo una cosa que borracho es cuando guío más cabrón. Así que en cada negocio que me metí pedí el clásico Caneca Ron Llave con Royal Crown. Escarabajo como es tan pendejo solo pidió Colita Champán. La cosa es que me estaba poniendo bien fokin ready, nos montamos en el carro no sin antes grajearnos  par de viejas mellas y apestosas a Agua Maravilla y luego de varias guayás de carro a carro y 2 iguanas muertas por mi excelente puntería en cuatro ruedas llegamos a La Lomita: Hogar de los muslitos rellenos… ¡y se soltaron los “Party Animals”!

Buscamos a las más cueros, nos chupeteamos a pares. Diablo que cosa cabrona. Habían pellejos de todas clases. Yo soy tremendo bellaco so que me grajié con todas. Soy tan macho.

Mostré a todo el mundo que no solo era el mejor bebedor cuando ordené mi Cutty Sark con Maví frío, sino que en la pista soy el puto Tazmanian Devil. Jodí, di mis pasos más cabrones y le enseñé al planeta Tierra mis habilidades en el Elektrobugui. Puse a mamar en la pista. Lo digo sin que se me quede nada por dentro. Pero de momento siento un golpe en mi mierda, o sea mi cabeza.

-¡Ouch! Pero quién carajo me golpeó, puñeta.

Dije con un encojonamiento. El golpe me hizo cagar mis movimientos y las gatitas vieron lo fail que soy. Miro hacia atrás y era nada más ni nada menos que Baby Rasta, arrebatau hasta los dientes y con un flow bien mamabicho. Yo le cuestiono que si qué carajo había pasado. Que yo soy Merdócrata y que si por qué me arruinó mi bailesito tan tripioso. El muy cabrón me dijo:

-¿Tu eres Merdócrata? No te conozco. Lo que si reconozco es a un pelabicho.

-¿Pelabicho? Cabrón no le digas así a mi amigo Escarabajo. No te burles de la gente con defectos

Y le metí una galleta. Esa galleta sonó de aquí a casa de tu mamá, cabrón lector. El se tocó la cara y yo puse mi pose de pelea.

Yo seré bellaco, sucio, puerco, y bloguero pero pendejo no soy, y de Baby Rasta no me iba a dejar dado. Así que comencé a pelear con el. Le di una clase de salsa tan cabrona que Roberto Roena me felicitaría. Pero él, como cobarde que es. Rápido sacó el culo y mandó a sus manduletes a pelear su pelea. Ya ustedes saben el resto. Le patié el culo a  5 de ellos. Tu sabes como son los cacos que no pueden pelear solo y necesitan el bonche. Pero lamentablemente eran demasiados. Cuando derroté al mamabicho número 12 Baby Rasta me dio con la culata de una pistola, pa mí que una Magnun 9 Milímetros. No sé, en verdad no se mucho de armas. Entonces el cabrón aprovechándose de la situación me cogió en el piso y me escupió en la cara y me dijo:

-Gringo ahora te va a meter el bicho por el culo.

-¡NO!

Se escuchó fuertemente. OG Black detiene a Gringo justo a tiempo.

-Ese culo es mío.

OG Black comienza a bajarse los pantalones y el calzoncillo y muestra un bicho que parece un brazo de nene. Entre todos los secuaces entonces me comienzan a desnudar. Me rasgaron la ropa y todo. Yo no lo podía creer. Iba a ser violado por OG Black. Me pusieron poca abajo y de momento, tanto fue el nerviosismo que me mee y me cagué encima bien cabrón. ¡Fo! Mi hedor a mierda impregnó todo el restaurante. Una mezcla de peo de cerveza, caca blandita, mezclado con huevos y malta mal digeridos quedó en el lugar. Baby Rasta se fue no sin antes cagarse en mi madre.

OG Black se le bajo el bicho automáticamente y cometió un barbarismo. Se metió el bicho el mismo. Gringo se vomitó en mi pecho. Los que no le daban el hedor a mierda se reían y los que si les llegaban se desmayaban, unos convulsionaban y escuché a par de gente llamando a su mamá en el desespero. Yo estaba tan abochornado que me fui, Escarabajo me siguió. El intentó poner paz en mi alma pero era inútil. Estaba encolerizado. Encabronado. Ido de mi ser. Le di las llaves. El condujo a su casa y no le dirigí la palabra solo para decirle “adiós” a secas y tomé el volante y me dirigí a mi casa.

Pasaron días, semanas, meses en donde me quedé pensativo, descontrolado. Baby Rasta me humilló, A MÍ…A MERDOfuckingCRATA. Hijo de puta. Esa no se la iba a personar jamás. Estuve pensando tanto en lo que iba a hacer. Yo sé lo que quería, no soy pendejo. ¿Pero cuándo? ¡Ahora puñeta!

¿Ustedes saben lo que es un webolver?

Pues yo literalmente tengo uno, cabrón. Ahora si que estaba yo más caliente que el switch del sol. Cuando joden conmigo joden con el mejor y cuando Merdócrata anda encabronau, u yu yui, es que se ponen los webos a peso. Me puse mi webolver en el culo bolsillo. Merdócrata va de cacería.

3 de Marzo de 2010

Era de noche, me estacioné un poquito lejos de un estudio de grabación donde se rumoraba en las redes sociales que Baby Rasta estaría grabando varios tracks para alguna producción de mierdatón. Todo es sencillo. Solo ser paciente y cogerlo desprevenido. Compré unas Pringles en el camino. Son tan buenas pero tan irritables para comer en especial cuando te comes la mitad del pote y no te cabe el puto brazo. Me limpié las migajitas de papitas que tenía en la barriga. Soy un puerco comiendo. Entonces percibo que dos hombres pelabichos salen del estudio de grabación. Me doy de cuenta pero me da indiferencia. No los conozco, no me interesan. Ellos miran con una cara extraña como que rebuleando y hacen una señal hacia dentro del estudio como dando un visto bueno para algo. Entonces cuál fue mi sorpresa cuando veo como es que Baby Rasta aparece. Ambos cabrones lo custodian dirigiéndolo a su automovil.

Sigilosamente me baje de mi carro y la oscuridad de la noche me sirvió como manto para poder pasar desapercibido. Le había echado W40 a la puerta so que el rechino de la misma al abrirla fue mudo. Noto cuando Baby Rasta se monta en su carro y comienza a hacer chistes pendejos sobre que tan cool es él y cómo Gringo, su partner de toda la vida no es otra cosa que la sombra de él. Mofa tras mofa seguida de una esnifiá de raya que se dio el cabrón ese de cocaína. El reggaetón deja aunque seas un has-been tal parece. Luego de darse ese fuetazo el cabrón le da por prender los focos de su carro. Un gran error.

Saqué mi webolver y arremetí con un grito de guerra.

-CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (de mujeeeeeerrr)!!!

BANG

BANG

BANG

Muchos BANG puñeta

Cogí el carro de Baby Rasta y lo dejé más hueco y feo que el culo de Manny Colón. Gasté un peine y sacaba otro, cargaba y seguía cociendo a tiros el puto Célica ochetoso de ese tragaleche. Me acerqué a la escena del crimen.Vi a todo el mundo hecho mierda, vi a Baby Rasta rezándole a Dios, cagao y meau tal y como me dejó a mí aquel día en La Lomita. Entonces me bajé el pantalón, puse mi culo frente a su abdomen y cagué un peo tan cabrón e hijo de puta que le perforé el estómago. El lloraba y suplicaba. Oí las sirenas. Seguro era la policía de Puerto Rico. Me monté en mi Datsun y conduje con el cristal bajau fumando un cigarrillo, dándole pal frente hasta encontrar la costa más cercana.

Me perdí. Baby Rasta llegó a intensivo. Dicen las malas lenguas que se sometió a una reconstrucción del estómago gracias a mis acciones puercas y deshonestas. A mi me importa un bicho. La policía le pidió a él que narrara los hechos y el simplemente mantiene la boca cerrada. ¿Quién le creería que una persona mitad hombre y mitad mierda puso en peligro su vida? jaja, Se joda. Aún conservo noticias del evento.

Noticias de alrededor del mundo aparecen las cuales me inchan el corazón:

Hoy por hoy Baby Rasta guarda silencio porque sabe que meterse con Merdócrata es como meterse con el Green Giant y hablar mierda del maíz. Papito, tu sabes, ponte pa tu número y pa los welebichos que hablen mierda de mí, cuidau, que la furia de mis intestinos podrá reventarles el estómago. Gracias por esperar mi nuevo post. Me defeco en vuestras progenitoras. Chau.

Psycho: Ni come ni deja comer

Este tema lo traigo en la noche de hoy porque ha despertado interés luego de que publicara un post pasado sobre las distintas clases de mujeres que te puedes encontrar en tu vida. Sucede que una chica la cual me lée asiduamente me viene y me pregunta que si yo he escrito algo más a fondo sobre el tema de cómo es que una persona tiene que pasar por el problema de que ciertas exes tengan la mierda de que se deja de sus novios y que aún así ni quieren ni dejan comer, o sea que ni quieren estar con ellos pero tampoco quieren que estén con otras personas. De eso es lo que vamos a hablar hoy, de esta práctica tan hija de puta que opta mucha gente por tal de sentirse según ellos “seguros” en sus relaciones.

Una mujer que te deje o que la dejes, que se descuide y pa colmo se ponga super-hiper-bicha con uno y está empeñada en joderte no la hace de ninguna manera. De seguro tenga las piernas pelúas, la tota con dreadlocks como su tuviera el puto Predator entre las piernas y los zobacos tan pelús que creas que un mono se pueda balancear entre pelo y pelo… esa… esa engendro que te quiere joder la vida a ti… no te merese mi pana.

Esto del no come ni deja comer no es exclusividad de ningún sexo. Es una mierda que pasa en ambos por igual y que no se repara en gastos. Hay personas que hacen lo que sea por tal de ver fracasada la relación de una persona. Se opta por maneras clásicas, desde llamadas a tu pareja de parte de ese bicho o bicha que anda en celo hasta visitas infragantis a tu trabajo y peor aún, cuando el (la) cabrón@ te escribe la palabra “mamabicho” en pintura blanca por todo el bonete del carro. ¡Cosa cabrona! Tu no quiéres vivir con esa mierda y no es para menos. Todos tenemos el derecho de ser felices pero no en la perse esperando cuando ese ser hijo de puta va a dar su próxima movida para espantarte tu nueva pareja.

Eso no brega cabrón, te lo digo. Yo puedo expresarme como hombre bajo esta situación y yo se que muchas me pueden tildar de machista porque solo hablo de cómo hay mujeres que se aprobechan de los hombres, que si de parabichos, que si de diablas y mierdas así, pero pues, yo solo quiero decirles que no soy nada machista so que siéntense en la punta de mi poronga cabronas porque yo, Merdócrata, las estimo un cojón y como muestra de ello les quiero presentar dos ejemplos de personas que han vivido en su vida lo que es ser victima de un macho que ni come ni deja de comer.

Empesemos primero con el relato de esta cabrona tremendo ser humano que muy gustozamente se a prestado en escribir sobre este tema, y se trata de nada más ni nada menos que la chica que me inspiró a escribir este post el cuál responde bajo el nombre de MissCocosBravos.

Vale, esta es la historia de el pendejo, la ex y la boba paga cuentas. LOL Este hombre el pendejo, se atreve a meterse con la boba, una semana después de que su ex lo deja (o sea yo) la cosa parece que andaba de antes y el tipo muy pendejo se metió en el hoyo… Se mete con la boba la típica chamaca de 20 años que nunca había tenido novio, tal vez por su cara y sus actos de boba. Este vil pendejo, se mete con ella, se lo mete también y le quita la virginidad pensando en su ex. Que clase eh cabrón…! literalmente ha! la muy pendeja lo llama todos los días via cel 24 horas, le escribe al blackberry messenger, le escribe al msn, le deja wallposts al facebook y lo sigue en twitter, ya el tipo está harto pero como la pendejilla le paga un smartphone ”blackberry” y le paga sus cuentitas y antojos y hasta le da regalos, el muy cabrón sigue ahí aprovechandose de ella una y otra vez… Y la muy pendeja, como piensa y sabe que nadie más se va a fijar en ella, se queda ahí como cabrona, porque eso es lo que ex, una cabrona pendeja, un tapete como dice Sherry Argov en el libro ”Porqué los hombres aman a las cabronas.” El tipo está hastiao y hasta publica por todos los medios de sus amigos que está hastiao del puto sexo tradicional, de las llamadas hostigantes a todas horas, pero no dice que está harto de que le paguen sus cuentecitas y su smartphone, claro si es un menudo pendejo, que no trabaja, va para 6 años en un bachillerato y no termina, porque estudia para aparentar, es un mama’s boy que hace y dice lo que su puta madre dice y todavia vive con su abuela… Increíble… Que le vió la ex ¿? Ella misma nos dice, no se, solo se que tenía miopía… Pero de algo que si ella se siente muy bien ”la ex” es que nunca le dió el canto y el cabrón pendejo, todavia la llama, anhelando un pedazito de su cuerpo hermoso, caderas y pelo negro azabache como una mujer de la noche. Pero ella dice NO, el continúa en la busqueda, intenta casar a esta lobita, pero sus intentos son fallidos. Que pena, este hombre perdió una verdadera hembra y la cambió por una asfixiadita, pero todo sea por un smartphone, es que el tipo sin un smartphone se siente menos, como lo que es… Este es su lema ”A la moda, aunque me joda.” Y si la bobita le paga el smartphone y el sigue aprovechandose de ella, veremos a ver en que parará esta historia… En algun futuro, continuará hahahahahaha.

Cosa cabrona, esto se remonta a hostigamiento por motivos hasta materiales o sea que esto va más allá del fucking amor. El tipo habla mierdas de su ex mujer pero la tiene, mira, en la mamona, regalándole cositas aunque la tipa no le quiera hacer caso  y aprobechándose de una pendeja que quizás le está pagando los “biles”. Bueno, allá aquel que tenga el breik de que su hembra le pague el Blackberry pero hay que ser bien crico hostigando a una mujer cuando ya tienes tu propia gallinita de oro que te produce. Mira pendejo, si estás leyendo mi blog que se que si, no seas maricón mijo. ¿Tu chica actual le a plaser y sele para los pezones por tan solo verte a ti texteando y pagándote el teléfono? ¿Entonces qué carajo pasa? ¿Para qué arriesgarse a perderlo todo?

¿Pero qué opina una mujer sobre este tipo de tema? ¿Serán ellas más vulnerables que nosotros los varones o están acostumbradas al continuo macho alfa dominante que marca territorio y la tiene a ella como parte de su propiedad? LaMujerdeMisSueñosHúmedos nos explica lo siguiente:

De esas hay un monton, tiran al pobre pal lao como saco de papa y despues lo ven acompa~ao y la boca se le llena de espuma jajajaja les da rabia, y forman este unico escandalo donde sea si se encuentran al tipo con alguien, y si lo ven solo ni pa ya miran q clase de cojones…. No comen ni dejan comer…

Definitivamente este tipo de persona no tiene autoestima suficiente pa seguir adelante sola. Y pa sentirse mejor lo q hace es joderrrrrrr. Tan bueno pegarle por detras un canto de bistec y tirarla en medio de unos cuantos leones salvajes por alla por africa pa que corra como puta, a ver si se le quita esa pendeja( o se la comen los leones o se rehabilita a la fuerza) jajajaja

Es q eso jode. Si terminas una relacion pasa la pagina,,, y no jodas…. Pa q carajo entonces terminas la relacion si vas a estar con sherlok holms pisandole o oliendole el culo al q dejaste… Q carajo es eso???? Es mas pal capestrano hay q mandarlos a tos esos,,, chorro e locos y locas

Ooooooo tambien puede ser q a la muy puta nunca le habian hecho lo q el le hizo sentirrrrrr, paso el tiempo la tipa se aburrio pero no quiere q otra disfrute lo q ella en un momento disfruto,,, jajajajaja tan esmaya y mala fe,,,, clase e cabrona 😉

Leo detenidamente esta opinión de esta compañera y de veras hace mucho sentido en especial ese párrafo final. Expresa cómo es que la rutina puede joder una relación pero que aún así quiéres estar ahí como para dejar tu huella. Está cabrón, pero lo que más me chocó fueron las palabras de LaMujerdeMisSueñosHúmedos las cuales comparto y repuñetramente respaldo .¿O sea, tu la dejas, y aún así andas celoso y cabreado? Si no puedes aguantar con la presión de dejar a alguien pero no oportas estar sin él. ¿Te peinas o te  haces rolo?

Yo creo personalmente que todo es cuestión de saber como dejar ir a tu pareja. No todos acaban de mala manera con su parejas y eso es lindo y bello y lo respaldo ciento por ciento. O sea que si todo fue lindo y bello entonces por qué cagarlo. Si eres lo suficientemente maduro puedes tener en una ex pareja un excelente amigo. Ahora bien, cuando no sabes decir basta y recurres a escabullirte como ladrón en la noche y te pones bellaco minando las relaciones de otro entonces, simplemente, estás enfermo. Si mi hermano, eres un enfermo y eres tremendamente ingenuo y te deben de dar bicho con cuernos por el culo si piensas que una jeva se te va a arrodillar a tus pies porque le estás haciendo la vida un calvario. Oh!! Que bellaca la pondrás, welebicho. Usa el sentido común. Hay más mujeres y más hombres en el planeta, como peces en el mal, solteros y tan bellacos como tu con ganas de buscarse una pareja. ¿Por qué desperdicias tu tiempo haciendo miserable a otro cuando puedes tu ser felíz?

No llegues que las cosas lleguen a peores situaciones y entonces optes por la opción del revolver, un balazo en la frente a tu mujer, un disparo en la cien tuya y unos niños desconsolados porque su madre y su padre no supo lo que es el verdadero signinifaco de chichar amar: Aprender a vivir felíz.