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Sexo Satánico

Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.

Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.

Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.

María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes  y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.

La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!

Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…

¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.

Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea  se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.

Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.

Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.

Experiencias que contar…

Gandhi, El amor animal y la Experimentación Humana

Nota Aclaratoria: El compañero Escarabajo escribió este escrito bajo los efectos de medicamentos para el dolor y seguramente está con errores ortográficos, ideas extrañas y alejados a sus temas de política y seriedad que lo caracterizan y enfocados más al dolor de culo, heroína y Royal Crown Cola. 

Por: El Escarabajo & Merdócrata

Saludos mi gente. Aquí El Escarabajo hablando. Recientemente me encontraba en algún pueblo entre Cayey y Ponce y observe que un camión de no recuerdo de que, decía en la parte de atrás, la siguiente cita:

La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales. – Mahatma Gandhi

La persona que acompañaba comenzó a alabar la cita. Que si esa cita es verdad. Que si eso es algo bonito y que se yo que mierda mas. Yo solo me puse a reflexionar sobre como Puerto Rico encaja o se aplica a esa cita de Gandhi. Puerto Rico tiene fama internacional de ser cruel con los animales. Aquí se violan animales, se dejan encerrados dentro de un carro con el calor sofocante del mediodía, se le ponen ropa chara, se les hacen duchas vaginales, se tiran decenas de perros por puentes del autopista, se envenenan gatos jodones de vecinos, se matan perros con lanzas y arpones, se matan perros por simplemente ser muy cagones y se comenten muchísimas otras barbaridades. Dejándome llevar por las cosas que los boricuas les hace a los animalitos y por la cita de Gandhi, nuestra grandeza nacional y progreso moral deben de ser sumamente fatales y no muy progresista que digamos. En ese momento entendí por que la vida nos ha castigado con choferes de guagua pública, boliteros, periqueros y caciques de barrio disfrazados de políticos.

Al pasar el rato continué pensando en la cita de Gandhi. Al rato me dije a mi mismo que eso que dijo Gandhi es pura mierda. Los nazis fueron de los primeros en la historia en crear leyes y en fomentar la protección hacia los animales. Es increíble pensar que individuos como Adolf Hitler, Hermann Goering y Heinrich Himmler enviara pescadores a campos de concentración por matar sapos para utilizarlos de carnada. También hicieron campañas y legislación para eliminar la caza, los experimentos con animales y el enjaular animales para propósitos comerciales. Las leyes que protegen a los animales, en la actual Alemania, son las mismas que las de los nazis, pero con par de modificaciones. De que vale proteger tanto a los animales si todo lo que se le prohíbe hacer a los animales, se les hace a seres humanos. En eso fracasaron los nazis y los puertorriqueños, aunque abusadores con los animales y violentos por naturaleza para algunas cosas, hemos triunfado o sobresalido como pueblo. Somos cariñosos, nos damos a querer como pueblo y aunque las adversidades existan siempre buscamos estar felices y vacilarnos las cosas. Así que Gandhi… cáguese en su madre.

Ahora les dejo con la opinión del Merdo sobre la cita de Gandhi…

mamadme el bicho La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales. – Mahatma Gandhi 

Fíjese mi estimado amigo Escarabajo, yo comprendo lo que dices. No obstante entiendo que todo se vale al balance  de vida. El ser humano por naturaleza es un animal de instinto y busca la sobrevivencia como sea. ¿Pero qué es sobrevivir? Ahí está el detalle. Para unas personas sobrevivir es simplemente conseguir la comida del día pa los nenes en un basurero en Guatemala o El Salvador, para otros la sobrevivencia no es otra cosa que tener caballos de paso fino y tratarlos como si fueran más importantes que a los propios seres que aman. Es todo un balance lo que se tiene que tener. Todo el mundo tiene que ser igual de importante en esta vida porque la verdad es que si le damos más importancia a los seres humanos que al medio ambiente estamos obrando mal y si estamos dando más importancia al trato animal mientras existe un trato pésimo de nuestra especie hacia otros individuos de nuestra misma especie entonces nos estamos comiendo la mierda y esa no es la idea.

Estoy personalmente conciente de lo que mencionas sobre el trato animal que le daba la Alemania Nazi y cómo este contrasta con la actualidad y es bastante chocante, ¿no?. Eso de que les revolvía el estómago el abuso animal y que preferirían mejor experimentar con seres humanos. Uff, fuerte. Es como que escoger entre que te despellejaran vivo o que te des una ducha de acido, tu sabes, te jodes como quiera. Lo que sucede para mí e slo siguiente que el ser humano por cuenta de ser más humanista y proteger quizás nuestra especie a su manera recurre a los animales como una fuente rápida y barata a la hora de poder experimentar con ellos.

Ponte a pensar, ¿buscar un individuo que se deje someter a experimentos de gratis? ¿Dificil verdad? Eso es cierto aunque no es imposible. Muchos presos, pacientes de hospitales psiquiátricos y minorías han sido sometidos a experimentos humanos (incluso dentro de Puerto Rico). ¿Les contaron en la escuela cómo es que el gobierno de los Estados Unidos de América experimentó en Puerto Rico con las pastillas de control natal? ¿No? ¿Les dijeron sobre las malformaciones e infertilidad que le causaron a miles de madres puertorriqueñas? ¿No? Ah ok, solo quería saber.

De hecho, llendonos hacia la Alemania Nazi el Dr. Josef Mengele también conocido como El Angel de La Muerte estaba en ná. Con gustos extraños en la experimentación humana con gemelos, experimentaba cosas tan absurdas desde la inyección en los ojos a niños para lograr un cambio de color en los ojos hasta coser gemelos uno pegado a la carne de otro para lograr gemelos congenitos. Todo por lograr una raza superior, supongo.

O sea, esto me llega a pensar que el ser humano tratando de alguna manera u otra de borrar esa horrible huella que marcaos en la historia sobre el experimento hacia los seres humanos, buscaos en los animales entonces una especie de escape para poder nosotros poder expermientar nuevas teorías, medicamentos o productos sin tener que sentirnos culpables. No queremos ser de nuevo Ángeles de La Muerte… almenos, no ante la opinión pública. No obstante lo somos para otras criaturas que no razonan pero que a su vez sienten, sufren, les duele y somos un tanto (¿o mucho?) hipócritas a la hora de querer progresos.

¿Cuánta sangre se derrama para que una mujer use un “eyeliner” y lucir regia para su Senior Prom? ¿Cuántos animales sufrieron para que a un hombre se le pare bien el bicho a la hora de llevar a la cama a su chica?

La crueldad no tiene exclusividad. La crueldad no debe ser impune.

‎”El hombre no debe compasión a los animales, sino justicia”. – Arthur Schopenhauer

“Primero fue necesario civilizar al hombre en su relacion con el hombre. ahora es necesario educar al hombre en su relacion con la naturaleza y los animales” – Victor Hugo

Canibalismo: El sabor de la carne humana

Para muchos ha de ser todo un tabú, pero no es para menos puesto que para nosotros al menos en esta parte del mundo, ha de ser totalmente chocante que seamos parte de un acto canibal. Pero no podemos alejarnos a la realidad, el canibalismo existe y siempre ha existido en nuestro mundo. Algunos con un enfoque religioso, quizás con un enfoque oscurantita, hasta los que tienen que ver con sobrevivencia y enfermizos. La ingestión de la carne humana no es algo nuevo ante la sociedad. Existe. De hecho, existe y de diversas maneras. Empesemos.

Primero que todo no podemos empezar como brutos. Hay que saber qué carajo es canibalismo. Sencillo, la acción de comer un individuo de tu misma especie. Mamarse un bicho o comerse un buen culo no te hace canibal. ¿Ok? Bueno. ¿Pero solo le limita a seres humanos? Nop. Hay otras criaturas en nuestro medio ambiente que hacen ese tipo de práctica como por ejemplo los grillos mormones y gran parte del reino acuático. De hecho, por mucho tiempo se pensaba que esto se practicaba solo porque había una condición extrema de hambre pero, aunque es cierto que el hambre puede llevar a esto (recordemos lo que le pasó al equipo Uruguayo de rugby que se estrellaron en un avión en Los Andes en 1972) y otras vainas que no necesariamente se tiene que llegar a ese punto para que un animal llegue a consumir a otro de su misma especie.

¿Pero qué con los seres humanos? ¡Ah ahora es que estamos hablando! Los seres humanos estamos en ná. De hecho, hay una población extensa humana que es canibal y no se lo han planteado. ¿Recuerda usted el día que usted fue a una Iglesia (Católica) y usted consumió el “cuerpo de cristo”? Yep, bueno, es un canibalismo figurativo; eso junto al padre que bebe de la sangre de Cristo. Es un concepto un poco morboso. Estás alimentándote de un ser humano, pero no de un ser humano cualquiera sino DEL HIJO DE TU DIOS!!! WTF. Pero anyway, lo que sea por uno ganarse el cielo, I guess.

La carne humana se consume desde que el mundo es mundo. En tiempos inhóspitos hace milenios atrás cuando la Tierra pasaba por transformaciones climáticas y el alimento escaseaba los seres humanos consumían inclusive a sus propios hijos cuando el hambre picaba. De hecho, imagínese la escena. Un frío bien hijo de puta y uno cruzando el Estrecho de Bering y sin provisiones ni nada para cazar, tu mujer a punto de parir, un bebé tierno se asoma por la vagina de tu mujer, ella lo pare y al final le dan muerte y se lo comen. Bon Apetit. No es que sea morboso pero me gusta ser claro a la hora de darle a ustedes la descripción.

También existe el auto-canibalismo que es el proceso de uno ingerirse a sí mismo. La cosa cabrona es que nosotros indirectamente somos parte de ello cuando las celulas muertas de nuestra lengua y de nuestra boca mueren y nosotros las tragamos. Fo que rico, que se yo, pues no sé  a que sabe. ¿Saliva? Supongo. Pero eso que menciono ahora es mierda porque es involuntario. Pero eso sí, hay gente que han sido sus propios victimarios en el canibalismo y se han cansumido a ellos mismos. Hay de todo, pero quiero traer a colación al artista chileno radicado en Dinamarca, Marco Evaristti  como parte de su “shock art” hiso una cena para 12 en donce cocinó pasta agnolotti con albondiguitas y las putas albondiguitas contenían ¡Adiivinen! Puñeta, la grasa que el se sacó de una puta liposucción un año atrás. Pal’ carajo. Y pa joder, le dio de comer a esas 12 personas y también enlató de esas albondiguitas y las vendió como parte de su arte. Cosa cabrona. Aquí una fotito y un videito.

¿Pero qué tal si nos vamos a lo más morboso y nos enfocamos a los criminalmente insanos que tuvieron notoriedad en lo que a canibalismo se refiere?

La Familia Mauerova

Estos mierdas miembros de un culto y caníbales en la República Checa tuvieron el descaro de comer trozito a trozito al nene de su familia . Disfrutaban de la piel de nene y le obligaban a cortarse pedazitos de él y a comer de su propia carne. Digno de una puta película de terror. Les recomiendo que lean sobre ellos. Es algo más complejo pero no me sobra tiempo para abundar.  Es como una versión real de Texas Chainsaw Massacre. Más info aquí

Andrei Chikatilo

Este estaba en ná. Ustedes los morbosos de los crímenes raros han de saber un poco más de él. Para resumir, el tipo era un Ucraniano con la morbosa idea de matar mujeres y niños y se los comía. Conocido como El Descuartizador de Rostov hiso mobilizar a la KGB  y sus crímenes eran con fines solamente sexuales. ¡Le ponía bellaco eso! Más info aquí

Armin Meiwes

Este tipo tenía una bellaquera encima y dejó un mensaje en internet el cuál decía algo así como “busco tipo pa figarlo y comermelo” y otro cabrón igual de bellaco llamado Bernd Brandes el cual le pidió que por favor le demostrara su amor hacia él comiéndoselo. No sin antes anestesiarle el bicho, cortárselo y comérselo entre ambos. ¿Luego qué paso? Bueno, lo apuñalo lo picó en cantitos, lo destripo, lo guindó, puso pedazos de su carne en el congelador y consumió no sin antes grabar el todo ese proceso en video. Eso le da un significado especial a eso de “¡Quiero comerte a besos!”. Más info aquí.

Como pueden ver hay mucha gente entregada a la maldad y que están en nada  a la hora de llenar esos placeres. Los mencionados son solo vagos ejemplos de varios individuos que han participado de este macabro ritual como por ejemplo Ed GeinAlbert Fish e Issei Sagawa (que hasta en películas porno sale). Pero la interrogante que muchos tendrán es ¿A qué sabe la carne humana?, Bueno, para eso mejor recurrir a la respuesta del mismísimo Armin Meiwes que dió en una entrevista al canal alemán RTL:

“Yo sasoné el steak de Bend con sal, pimienta ajo y nuez moscada. Lo acompañé con croquetas, col de bruselas y salsa de pimiento verde”, – añade, “El primer bocado fue, por supuesto, una sensación peculiar, indefinible, al principio, porque yo lo había anhelado desde hace 30 años, esa conexión interna se perfecciona a través de esta carne. La sabor de la carne es como el cerdo, un poco más amargo, fuerte. Su sabor es muy bueno. “

…Yo prefiero mi Baconator Triple de Wendys

Apocalipsis Zombie en Canton Mall

Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

  1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
  2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
  3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
  4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
  5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
  6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
  7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
  8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
  9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
  10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
  1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
  2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
  3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
  4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
  5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
  6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
  7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
  8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
  9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
  10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

Isaiah 26: 19-20

But your dead will live;
their bodies will rise
You who dwell in the dust
wake up and shout for joy
Your dew is like the dew of the morning;
the earth will give birth to her dead

Go, my people, enter your rooms
and shut the doors behind you;
hide yourselves for a little while
until his wrath has passed by

¡Que Dios se apiade de sus Almas!
Desde la azotea de Canton Mall;
Merdócrata & El Escarabajo

Historia de la iguana que quiso caminar

Arrástro mi vientre y mi cola en el candente sol tropical y esta historia va a empezar. No soy nativo de aquí pero qué se puede esperar, me siento felíz y no me voy a quejar. Aquí tranquilo, mirando mal. Traigo unas ganas cabronas de colocarme en un palo y pa’ bajo mirar. Sobriedad, ocio, aburrimiento tengo que acabar. Igual esa es la vida que me ha tocado amar. Apestao’ de mi vida y eso deseo acabar.

Mis amiguitos lagartijos hacen push-ups y se  les ve amar. A mí me gusta verlos y a sus lagartijas ligar. Qué pervertido soy me gusta mucho ligar. ¿Qué se puede hacer? Son muy débiles pa’ yo tirar. El palo me dispuse a bajar y un perro sato me pudo encontrar. Tuve esperar. El cabrón ladraba y ladraba  y no se dejaba calmar. Corage tuvo el animal y sabiendo que venía con ganas de hacerme un mal, la mordida pude esquivar y la cara con mi rabo le pude cruzar. La gente tiene que mamar!! Que calpiza le di a ese animal!!

 

Me baje y me puse a caminar. No me quería estresar. Anduve y no pude más pues tenía que mear. Soy lagartija so que no puedo orinar, así que hacer caquita y con un puntito blanco cagar.

Estoy vacío y no siento malestar. Ahora siento que el mundo es mío de aquí a la mar. Estoy guillau con 2 iguanas más quisiera contar. Pero tendría que esperar y esta historia tendería yo que aguantar. Maldita sea la hora pues creo que me voy a cansar, luego de escribir muchos “ar”.

A la mierda por algo vamos a tener que comenzar. Una carretera me acabo de encontrar. Dos toneladas de metal tengo que esquivar. Tránsito dificil me toca dar, pues estos autos tengo que esquivar o un golpe me van a dar.

La gente pasa y me voy a tirar. Me confieso con Dios y me voy a lanzar. Cruzando la calle voy a lograr mi meta como reptil terminar. Pero tremenda sorpresa me acaba de dar cuando mi triunfo no pude mucho celebrar. Una tumba hay que colocar, cuando un conductor cabrón me acaba de dar.

“¡Hijo de puta!” quise gritar. Pero ni tan siquisiera eso pude exclamar. La tumba fría me hiba  a visitar, la muerte por… eh… animaR.

Me cague encimar y pena comenzé a dar. La gente me mira por las ventanas de sus carros y chistes de empanadillas han de lanzar.

Niños pequeños se acaban de mofar, de la triste historia que comenzé a contar. Insensibles son hasta el final pues esta historia acaba de acabar.

¡Mamabich%s límpiame ya! Peste a mierda de seguro voy a dar.

 

 

 


Dedicado al pueblo de Naranjito y el cementerio ambulante de iguanas atropelladas que te puedes encontrar

Rock, bachata y disparos

Yo no me considero un tipo con suerte pero al menos soy de esos que simplemente se considera afortunado. Las cosas no andan bien en estos momentos con todo el crimen que pasa por ahí y sin contar los malos ratos que hay a la hora de buscar trabajo y hechar pa’ lante y toda esa vaina. Es entonces cuando con todos los malos ratos que mencioné y los infortunios que  causa que la gente busque medios de escape para poder distraerse y olvidarse de los males que pasan en nuestro país. En Bayamón todo el mundo anda malhumorado. Si no es por una cosa es por otra. Desde los rotos en las carreteras hasta los escalamientos en supuestas urbanizaciones de alta alcurnia donde hasta te golpean y te violan a la mujer y toda la pendejá. Las cosas están jodidamente algarete.

Ayer, parte de la distracción de la distracción de la plebe se dividió en dos conciertos. Uno para ver al “Príncipe de La Oscuridad” Ozzy Osbourne. Si, aquel que muchos consideran símbolo de la maldad, terror, inpuro masca murciélagos, uy. La otra opción era un concierto de música tropical de merengue y bachata. Ya tu sabes. Merengue. Bachata. Me acuerdo que en la década de los 1990’s  en la escuela si decías que te gustaba la bachata te decían charro y te llenaban la cara de dedos. Era una ofenza del carajo. Ahora hay conciertos. Girones que da la vida.

Anyway, entonces, en donde uno menos se imagina que las cosas iran bien ¡Bam! Balacera y se llevan a dos personas enrredadas. Los heridos ni te ocupes. Yo solo pienso en una cosa y es que la verdad es que hay que saber donde uno se mete en estos momentos. Los sitios públicos ahora un peligro. Matan gente en un mall mientras comen y los matan también en conciertos y como las balas no esquivan gente pues ya saben que se llevan por medio al que sea. Es por eso que recomiendo mejor, y hablando claro, que en vez de irte a un concierto a escuchar a whatever de artista que mejor te compres unos discos y lo pongas y bailes en la marquezina de tu casa. Que se joda. Es mejor y estas casi casi seguro que no te van a tirotear cuanodo pongas tus CD de Johnny Ventura.

 

Mi gente evite los malos ratos. Si ve que las cosas se ponen bien turbias salga de ese sitio. Miren, yo soy de los que me gusta darme mi cervecita de vez en cuando y de cuando en vez pero trato lo más que pueda de evitar sitios en donde haya mucha muchachería. Es mejor comprarte una caja de verdes y dártela en tu casa tranquilo que irte a un pub porque quizás tu no estés metido en malos pasos ni ninguna pendejá de esas pero puede pasar que otro que esté allá dentro si y ese sujeto lo tengan fichado en una lista negra y le quieran bajar el dedo en ese mismo día y en ese mismo lugar y tu casualmente estés allí dentro. Uff, deja eso. Miren es una recomendación de su amigo Merdócrata. Para pasarlo bien hay muchos sitios, eviten los bonches grandes y los malos ratos.

Lo que estuvo muy extraño es que tanto que la gente habla que si del rock y Ozzy y toda la vaina y ese concierto se dio bien y sin ningún problema de seguridad. Supongo que la seguridad del evento estaba mucho mejor. Ironías de la vida. El concierto del príncipe de la oscuridad fue friendly. Irónico.

¿Qué hay que hacer para salir tranquilo? ¿Llevar chalecos antibala para salir a comprar pan, leche y huevos? Yo no sé pero quizás ya es hora de crear conciencia entre los boricuas de que los tiempos de salir a pasarla cool están pasé .

Prefiero morirme de aburrimiento en casa que morirme gozando en el Roberto Clemente.

Just saying! En Puerto Rico ser un Party Pooper es “serious business”

Reflexión sobre El Coqui Loco

El Coqui LocoSoy bloguero desde hace mucho tiempo. Solo que la verdad es que utilizaba otras cuentas y para otros propósitos digamos que “más serios”.No obstante siempre he sido fiel de la buena lectura y de divertirme mientras leo. Es por ello que no solo me limito a leer cosas educativas y las noticias del día a día sino que a todos aquellos que están en ná y en la joda bloguera de Puerto Rico entiéndase a Sorpréndeme, Manny Colón, ESOEZ, Irreverentemente Serio, etc. La cosa es que mientrasmás ojeas los blogs creas cierta afinidad por unos en particular que aunque no sean los más leídos del mundo ni los más populares sabes bien que son digamos que especiales y ese es el caso del Blog llamado El Coqui Loco escrito por… pues… El Coqui Loco himself.

Gente si por mi fuera yo le daría un link al blog de El Coqui Loco para que lo puedan ver y supieran de qué voy a estar hablando hoy pero la verdad es que ese blog simplemente desapereció…¡Kaput! Ya no existe. Y es lamentable porque yo siempre tuve una buena idea de lo que era El Coqui Loco.

El Coqui Loco era un blog que primero que todo al conocerlo lo primero que pensé que se trataba de uno de muchos de esos blogs personales que existen en el ciber espacio. El clásico escritor que hace una crítica social metiéndole un poco de jocosidad a los temas de tratar. Solo que todo cambió una vez empesé a conocer a El Coqui Loco cuando empezó a mostrar una faceta que no veía en esos blogs comunes: Desafiar al mundo. Y no hablo del mundo, oh tipo Pinky y Cerebro, no nono, sino de desafiar su propio mundo. Un mundo el cual el perteneció en un momento dado y que quiere exponer.

Coqui Loco tuvo un buen par de cojones y nos presento las realidades de unas de las religiones más estrictas y reservadas: Los Testigos de Jehová (Watchtower). Yo soy de ese de personas que creo en la libre información pues el que no teme no oculta nada y el compañero bloggero dejó buenos artículos los cuales exponía cómo es la vida de esta gente y qué cosas hacían y que no sabías al punto de que le dedico un post más o menos dedicado al carpeteo que tienen sobre este tipo de personas con sus propios feligreses. Todo este post tan colicado y fuerte lo hacía bajo su anonimidad para demostrarle el mundo bloggero sobre las cosas que el enfrentó y vivió en un tiempo de su vida.

Todo destilaba quizás no odio pero si descontento de parte de El Coqui Loco sobre la gente de Watchtower y como es que los Testigos de Jehová son algo más que “estos tipos que te visitan para darte revistas de El Atalaya”. Mucho más. Un puñado grande de personas que se rige bajo una gerarquía el cual te juzga al punto tal que hazta puedes perder tu propia familia. No obstante El Coqui Loco metió mano y dentro de su éxito trayéndonos a nosotros los lectores documentos oficiales expuestos al público que lo sintonizaba y de la noche a la mañana, luego de conseguir su efímera fama: Se acabó.

Me encuentro con un mensaje el cual lée así:

Se Jodió el Coquí Loco

Muy buenas noches a todos mis lectores. Con un dolor cabrón en el corazón tengo que despedirme y decirles que esta semana voy a tener que matar al Coquí Loco. Rompí el código de seguridad que mantendría mi anonimato. Estoy bien encabronao’, hasta me siento sucio, ahora me explico. Cometí el error de hablarle a uno de mis hermanos menores acerca de El Coquí Loco. Él no usa el internet. (No puede por un problema de salud, es ciego legal, no puede leer el monitor de una computadora). Confiándome en esto, hace un par de semanas bajo la influencia de la cerveza, le dije quien era el Coquí Loco. Él fue el primero en la familia que abandonó la secta de la Torre del Vigía. Le expliqué que era un personaje anónimo y las razones por las cuales debía serlo. Le dije que nadie podía saber quién yo era. Le hice que me prometiera que no hablaría de esto con nadie, ni con su esposa. Le especifiqué que no se podía saber quien yo era, por las consecuencias que podía a traer en nuestras vidas, sobre todo a nuestra familia, y aun así mi hermano le habló a alguien, a su mejor amigo. Su mejor amigo, Mr. D., es un buen tipo. Pero él conoce a nuestra familia (y a mí) hace más de 20 años. Aunque no diga nada a nadie, (y no creo que lo haga) el propósito de el Coquí Loco no funciona si cada vez que voy a postear algo, alguien sabe quien yo soy. No puedo ser sincero, no puedo ser honesto. Sería como desnudarme en la calle, frente a mi casa, en el barrio donde vivo. ¿Entienden lo que digo? Esto se jodió. Ahora mismo tengo más de 10 entradas que tenía pautadas para las próximas semanas, y no podré hacerlo. Les iba a contar secretos familiares y cosas cabronas de la Maldita Religión de la Torre de Mierda, de las cuales se supone que no hable, pero ya es tarde. El Coquí Loco debe morir. Gracias por seguirme, gracias por dedicarles su tiempo a mi blog. Escribí con el corazón, este blog significaba mucho para mí, pero ya no puede seguir. Les pido que sigan pendientes, no me quito ni pal carajo. Apenas había comenzado esta aventura. Será con otro nombre, pero me encontraran por ahí. Si saben leer entre líneas se darán cuenta de quién soy. Odio las despedidas, no soy bueno para esta pendejá. Tres meses que se van por el inodoro, esto no es fácil. Antes de irme, quiero que sepan que aprendí mi lección. No confíen en NADIE. Puñeta EN NADIE. Traten de ver la película “Tales from the Dark Side – The Movie” (1990) (Soy fanático de Stephen King). El tercer cuento, el de la gárgola, resume esta experiencia. Si hacen una promesa, por más pendeja que crean que sea, tienen que cumplirla. Ojalá los hubiese conocido en otras circunstancias, les hubiera regalado copias de esta película. ¡Amigos desconocidos, les deseo lo mejor! R.I.P. Coquí Loco 2010-2011

Yo simplemente me quedé bruto. En serio. Me quedé bruto. ¿Qué carajo le pasó a Coquí mano? ¿Dónde puñeta se metió? Peor aún ¿Por qué se rajó? Estuve tratando de entender el por qué por mucho tiempo. De hecho mientras escribo estas palabras me pregunto el por qué de su desición de borrar su blog si era un blog entéramente informativo. El tipo expone sus ideas sobre la Watchtower y no era un practicante, entonces, no tenía que temer a la censura. Quizás, y esto lo digo yo reflexionando, no quería comprometer a parte de su familia en lo que estaba exponiéndo debido a las consecuencias que trae. Sabemos que los Testigos de Jehova no son la Gestapo ni te van a suicidar por salir de tus deberes religiosos pero puede complicarte la vida con cosas que puede ser que consideras importante en la vida, y que lo es lo más seguro.

No obstante me da pena que esto complique la vida y desempeño del compañero Coqui Loco puesto que me pone a pensar en que a veces la presión de grupo y el choque a los problemas causa que personas sean moralmente o idiológicamente censuradas y para evitar problemas recurran a morir en el anonimato. Y sí, se que el anonimato puede ser una herramienta para poder decir lo que sientes sin la nececidad de temer por ningún tipo de repercución y cuando es desvelada es como si fueras Batman y el Guazón, El Pingüino , Two Face te tienen fichao”  por ser Bruce Wayne. Ya no es lo mismo. Pierde el sentido de lucha y de exponer si se revela tu identidad. Yo por eso recomiendo a este bloggero que pal’ carajo, le de pichón a eso. Si Coqui Loco murió, inventate otro nombre y a la mierda el mundo. Trabaja, postea y no te dejes de joder de nadie que si para algo sirve el internet es para poder llevar un mensaje, en tu caso un mensaje claro y real sobre el lado oscuro que puede traer una religión y como es que la gente tienen que tener ojo y saber donde se meten puesto que en tiempos de crisis de valores y de ansiedad económica muchos se pueden reguindar de un clavo caliente. Ya la censura te identificó, pero no dejes que eso detenga tu mensaje. Usted ante todo y marchando delante haciéndole un favor a la comunidad bloggera y del ciber-espacio. Quizás le evites arruinar una vida a alguien.

Sigue mi consejo. ¿Qué esperas? Tu tienes la respuesta.