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Mujer Cafronda: Escombro Humano 2

Esta es la Segunda Parte de un post que hice meses largos atrás titulado “Escombro Humano” y estoy encojonadamente pompiado y deseo escribir un blog. Que se joda. Me importa un bicho. La noche de hoy está dedicada a estas putas de la vida, cabronas, idiotas, mamabichas que creen que pueden y no pueden un carajo. Esas mujeres que creen que lucen bien haciendo el ridículo y mostrando su cara al mundo por lo que son realmente: escorias humanas. La escoria humana es una de las descripciones que van más de la mano de lo que se conoce como una Mujer Cafronda. Así es como titularé el post de este blog. Mujeres cafrondas, diablo, quién carajo no conoce una mujer cafronda. ¿ Ustedes conocen mujeres cafrondas? Yo si conozco una mujer cafronda; bueno, realmente conozco varias. Unas destacan más que otras claro está pero siguen siendo lo mismo: cafrondas nevertheless.

La mujer cafre es una mujer que es una escombro social. Estúpida, engreída. Una total attention hore en búsqueda de que alguien se le pegue haciendo las cosas más estúpidas del mundo: desde decir que es buena mamando, que si es la más que fuma, bebe, chunquea en público para lucir la más cool y radical… en fin, una perdedora. Es esta pendeja que nos hace quedar mal cuando la sacamos a pasear, digo, si es que eres bravo para sacarla a pasear. Humillante, engreída. Mis amigos, son de las cosas más malas que te puedes conseguir en especial si estás involucrado con alguna de ellas de alguna manera u otra.

¿Ustedes no les ha pasado que han salido con una persona, esperado hace tiempo por ese jangueo que llevamos días planificando y que de momento, llega de invitado esta basura de cafronda de la nada. Ya tu sabes, tu haces buche. Lo primero que pasa por tu mente es un “ay Dios mío, no la cagues no la cagues”. Crees que vas a quedar triunfante. Que tu jangueo con tu novia o esos panas está cool y perfecto hasta que de momento la muy cabrona hace lo que hace. Empieza a querer llamar la atención. Bellaqueándole a los tipos dela barra, buscando peleas con otras mujeres, te cela o cela a uno de tus amigos, se pone estúpida, engreída. ¡Tu tienes que sacar la cara! Tu querías disfrutar y lo haces es disfrutar… si, disfrutar de una puta taquicardia. Imagínate. No puedes desquitarte haciendo nada, ni haciendo poco, solo cagarte en tu madre y en la hora en que planificaste el jangueo. Físicamente no puedes hacer nada, digo, a menos que seas un Steven Seagal de la vida y le partas el brazo a esa cabrona… pero como tu eres de esos sujetos buena gente, así como yo, tu amigo inexistente, El Merdo, pues tu sabes, a aguantar como macho. Tu mente da vueltas, te mareas de pensamientos impuros, cabrones, dolorosos y macabros.

Tienes que entonces tomar una decisión si seguir entre ese círculo de amistades y por círculo de amistades incluyo también los amorosos. Porque créeme, también este topo de pendejases puede afectar a parejas que tengan sea el hombre o la mujer una amiga que sea así de cafronda. Les digo, que ha menos que ustedes no se tomen un momento para poder reflexionar sobre lo que está pasando su relación se puede ir a la mierda. Yo no quisiera en el caso personal que una relación que yo estuviera cultivando por meses se vaya a la mierda por los comentarios, incoherencias y estupidez de una tercera a mi relación. Pero de que pasa, pasa. Es por eso que le sigo a ustedes que es mejor cuidarse. ¿Pero cómo te puedes cuidar de que una Mujer Cafre te joda lo que tu tanto tiempo cosechaste? He aquí unos tips para que vayas a la fuckin segura, o al menos para que puedas lidiar con esta puta situación:

  1. Aclara desde el primer momento que la conoces a tu pareja/amistades que esta mujer no te agrada.
  2. No le dejes pasar ni una falta de respeto.
  3. No luzcas intimidado por sus acciones al contrario atácalas de lleno.
  4. Si esa persona se quiere apuntar una sobre ti no seas pendejo, tira pa lante, welebicho.
  5. Ataca fuego con fuego. Se más cafre que ella al menos una vez en la vida  frente a ella.
  6. Que la mujer tuya no le ría las gracias. No es agradable. No es justo.
  7. Coge a la muy pendeja en un aparte y dile la que hay “no me agradas, biatch!”
  8. No pierdas la cordura en un toma y dame con la attention hore cafronda esa, o sea no bajes a su nivel a menos que estés obligado a hacerlo.
  9. En un círculo de amor solo caben tu, tu pareja y sus hijos si es que tiene. Si ese tercero quiere influir en su relación párala en seco.
  10. Si tu pareja está de acuerdo más con ella que en salvar el amor, cariño o relación que ustedes tienen, entonces, a la mierda con todo.
  11. Porque soy un hijo de puta, agrego un número 11; Que si la jeva te bota porque la cafronda vale más que tu vete, pero VETE EN UN BLAZE OF GLORY. ¡Que se joda el mundo!

Lo que quiero es dejarle claro a todos los hombres que me leen, es más puñeta, hasta a todas las mujeres que me leen también que se joda, que deben de ser bien precavidos con las amistades que presentan. Yo siempre he creído que uno tiene derecho a ser feliz no importa como pero el ser infelíz nada ni nadie y no hay nada que te joda más en la vida que ver a una persona que no sepa valorar lo que tiene de encima. Si tu eres un cabrón de ser humano como yo que soy un escombro de las redes sociales, pues, no hay problema, te debe de importar un bicho lo que pase. Pero si eres un hombre o una mujer sensata, que realmente atesoras a esa persona que amas, hazle un favor. Valóralo. Aprovecha cada momento de cariño que te da. No la desperdicies porque tienes que soportar a una persona que no contribuye en nada a tu relación. Habla con esa cafronda o cafrondo y dile que reflexione sobre sus actitudes. Que para todo hay un momento. Que tu relación se merece un grado de respeto. Y si tu, cabrona, eres la cafronda, coño, aplícate, que eso no se hace. El ser una tierra en esta vida se paga en esta vida. Fuck it. Te joderás como quiera.

Vale la pena que la felicidad de tu relación sea interrumpida por los amigos de la estupidez, bajeza y charrería. Pues adelante, be my guest. Recuerda, quedarse sol@ no es cool en especial cuando tienes buenos individuos interesados en darte felicidad.

Dile no a la mujer cafre, dile no al escombro humano.

Chingando con una burra

zoofilia.

1. f. Amor a los animales.

2. f. bestialismo.

Casualmente una muchacha que lee mi blog me vino con una pendejá que me dejo turuleto. Ella se me acerca y me dice que tiene una idea para el blog debido a los temas tan pendejos cultos que se han tratado en el mismo como por ejemplo: esteeste o este. Sin lugar a duda arte en forma de literatura. La muchacha me dice que se metió al internet y se encontró dentro de Yahoo! Answers a un hijo de la gran puta con una interrogante tan cabrona el cual lee así: Una pregunta bastante honesta. ¿Quién no se ha preguntado sobre qué consecuencias trae meter el bicho en un hormiguero o que un tiburon te practique sexo oral? Honestamente yo si, pero solamente se queda eso, en puras interrogantes. ¡Pero obvio! Esa mierda uno no se lo dice a nadie y te la reservas porque no quieres que tus panitas se mofen de ti. El culo se expande cuando no solo ves este tipo de preguntas en un foro público en la red cinbernética sino cuando ves unos cabrones que dejan unas respuestas bastante serias re derente pero un cabrón, uno entre todos los hombres tuvo que sacar la cara por el pueblo campesino de Venezuela. Una persona que no podía dejar de vivir pensando en las calumnias, las mentiras, en cómo es que la gente puede ser tan cabrona en llevar la desinformación sobre los plaseres de meterle el bicho a una burra y dijo lo siguiente el mismísimo triple-hijo de puta:

O sea, el tipo está en la clara. Analisemos su respuesta plis!

El tipo deja claro que desde jovencito se lo a metido a lops animales de la granja y no solo el sino el resto de su familia. Es algo así como una puta tradición familiar o algo así. O sea, como si te lo pusieran en una puta placa o algo así. La mierda no queda ahí sino que también expone que la gente que comenta en la internet son falsas porque por más bicho que ha metío a una burra el muy cabrón se ha encontrado el bicho igual. Fíjte, tremendo ser humano porque el muy maricón no le gusta que haya rumores regándose en la red  y odia la desinforación. Vamos a darle el punto ahí. Honestidad sobre todo… así sea sobre cómo te amuelas el bicho con una burra.

Aclarado

Sexo + Burra = Bicho Largo 

La mierda sigue. El tipo dice que entre sus familias el tiene el bicho largo, debido a que en su familia eso corre en el ADN. ¿Cómo lo sabe? Tranquilo, el se bañaba con sus tíos y otros cabrones más. Tu sabes, esto es como si fuera la versión de la familia de Texas Chainsaw Massacre versión venezolana. Para ranquearse, el tipo tenía fama de que ya metía bicho con animales  (sea con perros, gatos, múcaros, Jennifer González, etc.) y en la universidad era todo un puto gurú de la zoofilia.

Su conocimiento sobre el tema es tan basto que para concluir el tipo dice que de todas las personas que conoce que le gusta pasar por las armas a burras ninguno a enfermado… oh!! ¿Y acaso dejé de mencionar que el cabrón dice que no hay nada más cabrón que las contracciones vaginales de una burra?

Cabron!! CONTRACCIONES VAGINALES DE UNA BURRA… Contracciones… vaginales… burra.

Demencia total. Este tipo está a otro nivel. Entre Avelino Muñoz Stevenson y Alicate hay un missing link y este cabrón puede llenar el puesto.

Indagué sobre esta mierda ante de escribir esto yo con una amiga que me lee en mi blog que vive en el centro de la isla y ella aparte de reirse por una loca de estos temas tan serios y perturbantes que he hablado en estos momentos y leerle cita por cita lo que dijo este gaucho venezolano sobre sus experiencias sexuales dentro del reino animal, ella me cuenta una historia igual de cabrona que me pone a reflexionar sobre cómo se debe de chichar en pueblos como Orocovis, Cidra y otros lugares abandonados del Reino de Dios.

Ella me cuenta la historia de cómo es que en el pueblo que ella vive ella tenía un ex novio que en un party que había ela estando presente junto a otros panas del novio ajumaos y entregaos a la maldad contaban cómo es que cómo es que ellos cuando chamacos entregados a la maldad le daban de comer avena a una yegua mientras estaban bellacos y mientras le daban la comidita, otro cabrón buscaba unos bloques y le metían la pinga a la yegua y los cabrones SE TURNEABAN para disfrutar de la mierda.

@_@

Ellos reían y disfrutaban en esa tertulia. Recordaban los cabrones tan traumante polvo mientras que ella, mi amiga supongo que aprendía a desconfiar de su ahora ex-novio cada vez que veían el canal de las carreras de caballo que pasan en las agencias hípicas del país.

Yo se que mi Puerto Rico está cabrón y fuera del área metro hay una cultura de gente aberrante.

En el caso personal mío (gracias a Gazoo mi editor LOL) mi única experiencia zoofílica ha sido con una cabrona de Gurabo llamada “Jessica”… un ser sub-humano el cual desearía olvidar. Chichar con ella era como tirar un hot dog por un pasillo.

Pero anyway, un último consejo:

Si sacas un machete y empiezas a talar todo ese monte desde Comerío hasta Aibonito mucho ojo, podrías toparte con un chamaco cargando un bloque y el bicho parao.

¡Juye hijo de puta! ¡Juye!

Escombro Humano

Dios, todos conocemos escombros humanos el problema reside en que no sabemos como identificarlos. Pero aquí estoy yo, sentado aquí escribiendo esta pendejá para ayudarlos. Primero hay que ir a la etimología de la palabra escombro.

Etimología: De escombrar, y este del latín tardío excomborare, de ex-comburere, “quemar“, y este de com-*burere, derivado incorrectamente de amburere, compuesto realmente de ambi-urere, del preclásico borere, en última instancia del protoindoeuropeo *h₁eus-

¿Entendiste? ¿No? Pues lo pongo más facil. Escombro no es otra cosa que algo inservible que te bloquea el paso. Es de eso de lo que vamos a hablar hoy, de esos escombros humanos que no te permiten hechar pa’ lante. ¿Quién de ustedes conocen a personas que simplemente tienen como propósito en la vida tratar de que la gente no heche paara delante? Yo conozco varios. Cada uno de estos con un grado de escombroriedad (me lo inventé) más grande que otra pero no obstante igual de perjudicial.

Un escombro humano puede venir de muchas formas, vestido de espos@, novi@, amig@, herman@, conocid@, pide que hay. Ah, y no distingue de sexo (por eso los “@” que puse) y condición social. Tomemos por ejemplo el famoso caso de las Ex-Novias por decir algo.

Digamos que usted tuvo una relación con esta mujer que les duro varios meses hasta que las cosas se fueron a la mierda por el hecho que sea: infidelidad, le pegaron los cuernos, te maltrataba o no te complasía, whatever. La dejaste y te quedaste solo. La tipa desaparese. Entonces cuando estás a punto de comenzar una relación, tomas el paso y te haces novio de una persona a la cual consideras “buena” (o en cierto caso mejor en comparación a lo que tenías antes) aparece este escombro humano llamada Ex-Novia a joder y a interferiren tu nueva relación. Te jode con llamadas para “saber de ti” porque de alguna razón otro escombro social le informó que tu ya tenías novia nueva. Obviamente eso puede afectar la relación y si tu nueva adquisición comprende tu situación pues de veras de que te salvas del problema pero si tu nueva adquisición es una mujer con los cascos volao’ ya sabes que te mandará a freir espárragos. Entonces te darás de cuenta de que te hecharon a perder la relación.

Esto es solo un mini ejemplo que le podría pasar a cualquiera pero que sinceramente puede llevar a joderte la vida si no tomas pasos a seguir, es por eso que este servidor les dara unos tips para que identifiquen a esos escombros humanos y no terminen hecho mierda y puedan hechar pa’ lante en su vida sea sentimental o profesional.

  1. Relación sentimental abrupta… huyele! Se los digo no hay nada que te pueda joder más que el amor de una persona despechada. Cuántos no han hasta muerto por personas así.
  2. Cuidado con tu mejor amigo. Siempre he pensado que el mejor amigo de uno es el primero del que debes cuidarte pues es aquel que tiene las herramientas para poder destruirte si quiere.
  3. Cuidado con lo que digas. Hay personas que gusta de hablar y roncar mucho y no saben que esto es como cuando te pilla la policia y te dicen “todo lo que digas puede ser usado en su contra.” O sea, aprende a callar.
  4. Envidiosos. La envidia se encuentra donde sea. Si eres un tipo que gusta de lo que tiene otro trabajalo por tu cuenta pero no hagas eso de querer tener algo solo porque otro lo tiene. Trabaja por lo que te gusta no por lo que tiene otro. Así no caes mal y te vuelves tu un escombro.
  5. Wreckage Boss. Se refiere al tipo de gente que por tal de llegar a la cima de una compañía se vuelve todo un obstáculo humano-social ante sus compañeros. Aquel que sacrificó amistades a cambio de joderles la vida y caerle bien a un jefe. No es que subir en una compañía sea malo porque todos quisieramos un buen puesto en el trabajo, pero que esto no sea a cambio de fastidiarle la vida a nadie.
  6. No puedo – Tu no puedes. Se refiere a aquellos que ni comen ni dejan comer. ¡Oh cuantos han pasado por esto en el amor!
  7. El Infeccioso. Es aquel que la vida le va mal y quiere que te sientas igual que él. Trae siempre temas de que “las cosas están malas” o “Puerto Rico está peor que antes” que puede que sea cierto pero tan solo se queja y no hace nada para remediarlo causando que tu seas participe de la misma filosofía de vida y regándolo como un virus.
  8. Coprófago. Son moscas humanas y ustedes saben qué come las moscas eh?? Yo si se y también se por donde se pasa. Si entre la mierda. So, que si uno de estos se le acerca a usted sepa usted que es usted se ha vuelto una mierda bípeda y por consiguiente no caerás bien entre la población.
  9. Commando. Aquel que le limpia el pico a cualquiera, sea pana o enemigo de él con tal de verlos mal. Se deleita de hacerle la vida imposible a cualquiera quizás solo por los LOL’s de vez en cuando y de cuando en vez.
  10. Dos Caras (Two Face). Para mi el más peligroso. Es aquel que te da la confianza y se muestra como un compañero servicial y leal. Anda con cuchilla escondida para darte la puñalada trapera cuando sea neesario y se coge literalmente el “si no puedes con ellos úneteles”. Funciona bajo el pretexto de usar todos tus logros y triunfos darte la puñalada trapera y usurparlos a favor de él. Todo un estratega.

Esto es solo un chispito de los muchos tipos de personas que son considerados escombros humanos. Hay muchos, les digo muchos. Son vampiros de energía, piedras y penñones en el camino de la vida suya y mía que no quisiera encontrarse de frente. Ande con ese marrón en mano o use la ruta alterna y evitelos mientras pueda para que entonces pueda hechar usted pa’ lante y tener una vida justa y plena.

¡Hasta la próxima!

Top 10 tips para San Valentín del Tío Peluca

coge consejo mamaoSeamos honestos amigos míos. No todos hemos tenido el mejor San Valentín en todos nuestros años de vida. A veces unos buenos y otros ni tanto pero pues qué se le puede hacer puesto que somos sencillamente una maraña de nervios, de sentimientos y frustraciones cada 14 de febrero, digo, almenos aquellos los que realmente creen en el amor. La línea de pensamiento que quiero traer hoy no es sobre el esta solo, comiendose un bowl de mantecado Eddy’s solito por lo depre que te pones. Cuando eso te pasa es porque estás jodío. Punto. No hay mas ná que buscar. No obstante a lo que me refiero es a esa tristeza que te da cuando esperas un buen regalito y lo que recibes es… oh shit… mierda. En este año eso no me ha pasado pero yo se que algunos recibieron una cagaíta ahí por parte de sus novios y novias. Así que en el día de hoy me tomaré una molestia para asesorarles, como buen amigo que soy, para que en San Valentín del 2012 usted se bote y tenga a esa parejita especial comiendo cacao, como Dios manda.

¡Tips!

  1. No regalen flores. Las chicas han recivido flores toda la vida y de veras cuando se las regalas lo pueden ver como un mero detalle, como un aticipo a un regalo que le tienes escondido. Si solo le regalas flores te jodiste como un mamao’. ¿Quiéres evitar gastar en vano? Cero flores, compra el regalo que es y pal’ carajo.
  2. Evita cantar. Me puse a escuchar las emisoras de radio FM en el día de hoy y vi como es que se tripeaban a la gente que le dedicaba canciones a las esposas, novias o amantes en los programas matutinos y la verdad me dio pena por estos tipos que simplemente le cantaba a sus mujeres porque estaban disque arrollaus de dinero, y pues, como cantar es gratis… Mi consejo: Lo que le quieras cantar mejor escríbeselo en un papel y que se joda. Así ella creera que es un poema tuyo. Pro-Tip: Google es tu mejor amigo.
  3. No regales animales de sorpresa. Si no sabes si la persona es alérgica o tiene el espacio en su casa o apartamento mejor no le regales ningún tipo de mascota así se aun beta. Le estarás regalando un problema más que otra cosa y entonces botan la mascota y te botan a tí por mamao.
  4. Escuchen las indirectas. Las mujeres a veces paresen que hablan en clave morse y si tu no sabes leer la susodicha clave morse entonces estás jodido. Ellas te mandan siempre mensajes sobre lo que desean. Presta atención por lo que te dice durante finales de enero y las primeras semanas de febrero. Así podrás averiguar lo que es y sacar puntitos.
  5. Ir a San Juan. Mi pareja me recomendó esta personalmente y fue muy sabia al decirmelo: “San Juan es para janguear.” Bastante cierto que es. Hay lugares románticos por ahí que te puedes ahorrar dinero y hasta la gasolina.  Total que el romanticismo lo pone uno y no el lugar.
  6. Regalos enormes. Los regalos enormes pueden ser cool y llamativos pero peden ser un estorbo a la hora de transportarlo, de ella recivirlo, montarlo en el carro y lo peor, buscar espacio. Tu no quieres que tu chica tenga un pelucha Sad Sam de 4 pies de alto que le sea un estorbo a ella. Te lo recivira con mucho amor cuando te vea, en 1 semana se defecará entonces en tu progenitora.
  7. Postales genéricas sin firmar. No seas pendej@. Escríbele algo a esa postal que compraste en Walgreens. Entregarla con solo el mensajito que viene incluído significa que no te tomaste la molestia de pensar en ella sino en comprar una postal, no más como relleno durante ese día. Pro-Tip: Déjale una notita a puño y letra dentro de la postal. Mi hermano te la ganas así. Fuás!!
  8. No le pidas matrimonio. No seas charro. Todo el mundo pide matrimonio a sus parejitas en ese día (menos yo claro, yo estoy a otro nivel Sayayin). Recuerda que San Valentín es un día comercial más que otra cosa y realmente no merese que le des otro significado. ¿Te quiéres comprometer? Hazlo de sorpresa. El día que ella menos se lo espere, en una reunión familiar friamente calculada, comiéndote un bizcoho puedes encajarle un sortijón de diamantes entre frostin y masa. BTW, no hagas eso realmente, le puedes volar un diente a tu chica y perder el amor de tu vida LOL (si te pasa postéa un comentario aquí, solo por los LOLs).
  9. No regales ropa algaretemente. Esto es dedicado a los que están recien saliendo con una chica. ¿Cómo carajo vas a regalarle ropa si apenas la conoces? No sabes sus gustos, si su talla corre pequeña o grande, bueno, quizás no sepas ni el size de camiseta de ella. Sabes que si no le gusta no se lo pondrá nunca. ¿Quiéres comprarle algo que tenga que ver y que vayas a la segura? Mejor comprale unas pantallas o algo pequeñito, un brazalete o alo así pequeño que le sirve como queira yq ue va con todo.
  10. Juega con tu presupuesto. Si tu pareja te ama de verdad sabrá que tu funcionas bajo un presupuesto y que debes mantenerte fijo a él. Con $100 dólares por ejemplo puedes llevarla al cine, irte de paseo, comer algo livianito en un lugar tipo Chili’s (sin abusar), y si las cosas van como los calderos del infierno quizás te de para el nidito de amor. Si se te cabrea porque no la llevaste a El Zipperle cuando tienes solo $100 para gastar toda la noche entonces mejor mándala al carajo. Total, te sale de gratis.

Espero haberles ayudado a todos y cada uno de ustedes amigos míos y les exhorto a ser creativos en este día que puede llegar a ser especial dentro de lo comercial que es. Aprendan a conocer a su pareja primero y luego se pueden tirar a mejores misiones y regalos más creativos. No olviden que todo esto es recíproco y mándele este post a sus parejas para que no metan la pata con usted, porque, acá entre nos, nadie aquí desea que su parejita le regale pañuelos y calzoncillos como te hacía tití en Navidades. Mere, deja eso.

Los dejo, chaus, que Cupido los clave con su flecha. ¡LOL Clave!  Get it?