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Bebes que la cagan en el cine

Puñeta, yo no sé que carajo pasa en Puerto Rico y los cines. No se si esto es una mierda que pasa universal o que solo pasa en mi cabrona isla pero tengo que desahogarme. Sí, tengo que desahogarme porque este tipo de mierda no pueden ser tolerada por nadie que se haga pasar como un verdadero fan del cine. Digo y para ser un fanático del cine no hay que ser un Guillermo del Toro de la vida y hacer películas para tener una opinión o algo así, sino que miren, cualquier persona que disfrute de echar culo por 1 hora y media para ver unos actores haciendo su papel e irse uno en un viaje. Tu sabes. Pues tengo algo que contarle porque me lo tengo que sacar del pecho porque esto a la verdad que esto esta cabrón. Mira pa ya. En el día de ayer yo tenía ganas de irme de cine. Yo cuando digo irme de cine es que quiero hacer un maratón de películas por toda una semana. Pues esa mierda es lo que hice. Me levanté, me hice una puñeta (solo una porque estaba ajoradito y con calor) y me dirigí al cine más cercano con ganas de ver una película que estaba loco por ver hace tiempo atrás. Esa película era nada más ni nada menos que Abraham Lincoln: Vampire Hunter.

Yo tenía una vaga idea sobre lo que trataba en la película. El cabrón de Abraham Lincoln se dedica a matar vampiros porque uno mató a su madre en una pelea de gallos. La película está buena, claro está, si la pueden ver sin un puto bebé cabrón al lado tuyo. Odio a los bebés en los cines. Mano que hostia. Si odio a los bebés que llevan a los cines más odios a los hijos de la gran puta que se los lleva con ellos pensando que es una excelente idea. Coño, es lo más cabrón que te puede pasar como seguidor del cine. Es por esto que este post se lo voy a dedicar a todas esas madres que debieron abortar a sus hediondas criaturas y sellarse las cricas con pega de carpintero. Sí, a esas malditas que a cuentas de su sentido común nos jode la fabulosa experiencia de ver una película con calma, y tranquilidad.

¿Qué? ¿Te sientes aludida? ¿Sientes que estoy siendo injusto con lo que digo? Pues aquí te dejo una lista que tienes que tener presente, fucking puta para que sientas vergüenza de tus malos hábitos cinematográficos:

  1. El cine no es un nersery: Entiéndelo perra, cuando uno va al cine uno va con ganas de disfrutar del entretenimiento del séptimo arte. Si tienes que ejercer tu rol de madre quédate en tu casa atendiendo a tu bastardo hijo.
  2. Los niños no son graciosos: Cabrones cuando llevas a tus hijos al cine, a nadie le importa un carajo las cosas que hacen ellos y ante todo, no son para nada graciosos. Cuando tu nene habla deseo encajarle un puño personalmente.
  3. Niños puercos: Nada como sentarte en el asiento donde un niño de mierda dejo estacionado unos nachos con queso justo en el medio de la silla. Cuantas veces he sentido el culo como si hubiera cagado una tortilla sin freír; eso, sin contar la opinión de la gente que se mofa de ti por tu bella mancha amarillenta que tienes adherida al culo
  4. Botadera de dinero: ¿Para qué carajos traes al cine a un bebé de 6 meses a ver Shrek parte 7? Cabrona coño si el cabrón no sabe ni en donde diablo está parao’. El solo quiere hacer dos cosas cagar en un pañal y mamar teta. ¿Qué caso trae llevarlo al cine? Eso esta peor que los papás que se llevan a sus fukin hijos de 3 años  a World Disney. Deben de darles por culo por igual.
  5. R de padres Retrasados: Solo un padre retrasado tiene la cualidad tan particular de llevar a sus nenes a ver películas tan aptas para los nenes como por ejemplo The Exorcism of Emily Rose ó Friday The 13th. A veces hasta veo a los mismos cabronsitos cuando son expuestos a estos filmes llorando e implorado de que por favor los saquen de ahí.

¿Ven? Son cosas sencillas que si usted como padre pudiera tener un poquito de buena fe se ahorraría la vergüenza de que un día, se de con migo y encuentre a su bebé, boca abajo ahogado en un vaso grande de Pepsi Cola.

 

Ya se, ya vendrán gente furiosa a opinar sobre que no todo el mundo tiene dinero para tener a alguien que le cuide a los nenes y defendiendo el salir en familia y eso, pero mi importa un bicho. Lo que yo digo es la absoluta verdad. La experiencia del cine es una individual en donde cada cual interpreta si la película es todo un éxito o una soberana mierda. Pero eso decisión la tomamos nosotros por los méritos del filme y no por la cabronería que vivimos mientras vemos el filme. Cabrón o cabrona que me lees, se consiente de que no todos vemos a tus hijos como una alegría de la vida, yo veo a los tuyos, honestamente tan agradables como una enema de cactus. Deja tu nene en tu casa, en casa de tu abuela, con una amiguita, con Ana Cacho o con el cristal trepao’ en el estacionamiento del Caribbean Cinemas si así lo deseas; pero por favor, no lo lleves al cine.

Esto fue un post pequeño pero que se joda. Lo tenía que hacer porque me jode y me rejode ser parte de un país en donde la gente aún piensa que un bebé annoying es un bebé cómico.

Mierda… Lorenzito se portaba bien.

Razonamiento de mierda

Muchos de nosotros desde que empezamos en la escuela se nos hace entender en la clase de ciencia de que todos los seres humanos somos animales. La diferencia es que nosotros razonamos y que los animales simplemente hacen las cosas por instinto. Solo eso. Nosotros razonamos por ende es que somos mucho más inteligentes. Siempre esa definición me ha chocado en la mente desde que razono como estudiante. Somos criaturas más que pensantes. Razonamos. O sea… sabemos lo que hacemos. ¿No es así?

Pues eso es lo que me choca. El como dar por sentado que el ser una criatura que razona y que tiene la facultad de poder entender sus actos, somos nosotros los que tenemos el mundo patas arriba. ¡Ponte a pensar! Una criatura inteligente que provoca tanta muerte, asesinatos, contamina el lugar donde vive, hace mal, maltrata, ensucia, corroe, corrompe y lo que no daña pues lo destruye. ¿Es así como debe de comportarse la criatura más inteligente de este planeta (o de este universo – para los que créen que estamos solos).

Pregúntese usted si realmente somos inteligentes cuando vemos imagenes como esta:

Esta imagen representa un animal que no razona dándole de comer a un montón de cachorritos. Todos apiladitos, apretujaditos y mordiéndole la teta a la madre como si se la quisieran arrancar por el hambre que tienen. No obstante la madre, fuerte en si soporta lo que sea y hace de tripas corazones para que sus crías estén bien alimentadas. Si, eso lo hace un animal que está muy por debajo intelectualmente a nosotros. Una criatura que come, caga, fornica y duerme como prioridad de vida. No obstante que tremenda madre es.

Pregúntese usted, ¿Cuántas madres existen capaces de asumir semejante responsabilidad? Yo se de madres que simplemente tienen un hijo nada mas y son locos dándoselo a los papás o a los abuelos porque no pueden con la presión de tener un nene encima. Hay quienes simplemente los abortan y hasta los que los tiran en letrinas. Jum, me pregunto si la perra de la foto alguna vez se le paso por la mente dar un hijo para poder hechar pa’ lante solita. ¡Oh, pero que bruto yo! Si se me olvidaba. Las perras no razonan. También conozco varias “hijas de perra” que tampoco lo hacen.

Estas son las cosas que me ponen a reflexionar y a cuestionarme si eso de que somos criaturas que razonamos realmente vale la penar decirlo. Es más, hasta me cuestiono si vale la pena tanto razonamiento. Me pregunto si hay personas que realmente usan

solamente ese 10% de cerebro como dice el mito. Que ese 10% lo utilizan para comer, cagar, chichar y botar los hijos. Malcriarlos. Hecharlos a perder. A la mierda.

Soy una persona de poca fe pero si de esperanzas y espero que en los años que me queden de juventud ver un cambio social en donde nosotroscomo seres humanos, aquí, en esta nación almenos, nos demos a valorar un poco más. En verdad nos hace falta como individuos. ¿Por qué caer a la autodestrucción de nuestra especie? ¿Por qué? ¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué nos esmeramos en destruir nuestra existencia? ¿La cero tolerancia? ¿El abuso? ¿El odio? ¿Bajo qué propósito? ¿Mostrar que somos los mejores? ¿Los mejores qué? ¿Los mejores inéptos? Si es así entonces si estoy de acuerdo. Nosotros si que somos animales.

Como dijo cierto jefe indio nativo-americano “Lo que ocurra con la tierra recaerá sobre los hijos de la tierra”. Palabras sabias Jefe Seatle.

Este tema fue inspirado por Mi Pana Gillito y su opinión tan acertada sobre el mismo.

Las bofetás se ganan

El siguiente artículo fue creado por una amiga muy particular llamada Kiara el cual habla de la otra cara sobre lo que es la violencia doméstica. Una vista desde los ojos de una mujer sobre un hombre maltratado. El siguiente es uno de lo más curioso pues es algo que no se ve muy a menudo en blogs, noticias, periódicos, etc y siempre he pensado en darle tiempo igual a todas las perspectivas cuando se trata de asuntos “delicados” como lo es esto.

Las bofetás se ganan

Por Kiara Marie

Porque es que tengo una crítica que hacer…

Aquí la gente se queja de la violencia doméstica hacia las mujeres, critican a los hombres y los condenan por “abusadores”…  y las mujeres, ¿No abusan?

Antes de comenzar aclaro, (porque sé que las malas interpretaciones lloverán)  que en lo que van a leer a continuación NO estoy justificando la violencia doméstica, ni nada que se parezca.

Si algo hay que decir de las mujeres de hoy en día es que la gran mayoría están cabronas. Yo no soy feminista, ni anti- feminista ni nada que se parezca. Soy realista y anti-pendej@s. Aquí se lamentan de que los hombres le meten una catimba a sus esposas, novias, chillas etc. pero es que el que se busca la bofetá se la busca. Les pondré como ejemplo un caso general:

Yo siendo hombre JAMáS hubiera podido abstenerme de agredir a una mujer como ésta: La madre de mis hijos, a la que mantengo, por la que trabajo. Que no hace un divino carajo por su vida, ni por la mía y muchos menos por la de nuestros hijos. Que espero de ella AUNQUE SEA un plato de comida cuando llego de trabajar, y ni siquiera encuentro un “Buenas Noches”. Que se pasa el día dando culo en el sofá, viendo novelas, mientras están los nenes cagao’s y  la casa hecha una mierda. Que atapona la lavadora de ropa, porque lava una vez a la semana y ensucia 4 mudas de ropa diarias. Que me obliga a fregar la montaña de trastes que ELLA ensució, y que no fregó porque “estaba cansada”. Que me hace comprarle ropa cada vez que vamos a salir “Porque ya me puse la que tengo en el closet”. Que me hace gastar $200 en compra para luego decirme “No hay na’ pa’ cocinar” (Cuando cocina).  Que no me motiva ni a hacerme una paja en su nombre y que tras de todo eso me PELEA  porque quiero salir a darme par de palos con los panas o cuando llego un poco tarde del trabajo.

Perdónenme, hombres y mujeres, pero eso no se merece una pescosá, se merece una pela. Eso está cabrón! Y es la realidad de muchos hombres hoy día, pana.

Yo sé que hay miles de excepciones, que cada caso es diferente y que las bofetás no siempre son por lo mismo. (Que el tipo es alcohólico, que es cuernú y no la quiere con nadie más, que ella lo ama y le gusta que él le dé, etc. etc.)  Pero sé de muchos casos como éste, en los que los hombres prefieren ser sumisos, hacer lo que a ellas le dé a gana y quedarse como tremendos hijos de la Madre Teresa de Calcuta. Casos que me ponen a pensar en la pendejá que hay por defender a la mujer, pero no al hombre;  Porque si eso no es maltrato, mi pai es Gandhi. Estos casos insólitos que me hacen pensar:  “Pero que tipo más mamao!” y “Que tipa más asquerosa!”

Yo como mujer ante esto lo que siento es verg:uenza, asco. Pensar que viven haciendo un carajo, de mantenidas, sin metas ni deseos de progreso, sin educación porque no les da la gana (y porque no pueden, aja), pariendo muchachitos pa’ coger cupones y sobretodo de coje bofetás (porque se las buscan). Si queremos demostrar que somos mujeres de verdad, dejemos este comportamiento vago, avergonzante. Porque entonces si, que me uno al corillo de la fuerza bruta y reparto pescosá yo también, pa’ que recapaciten.

¿Están deacuerdo o desacuerdo con Kiara? ¡Vamos! Opinen sin miedo que ella es libre pensadora y quisiera escuchar su opinión al respecto.

Escombro Humano

Dios, todos conocemos escombros humanos el problema reside en que no sabemos como identificarlos. Pero aquí estoy yo, sentado aquí escribiendo esta pendejá para ayudarlos. Primero hay que ir a la etimología de la palabra escombro.

Etimología: De escombrar, y este del latín tardío excomborare, de ex-comburere, “quemar“, y este de com-*burere, derivado incorrectamente de amburere, compuesto realmente de ambi-urere, del preclásico borere, en última instancia del protoindoeuropeo *h₁eus-

¿Entendiste? ¿No? Pues lo pongo más facil. Escombro no es otra cosa que algo inservible que te bloquea el paso. Es de eso de lo que vamos a hablar hoy, de esos escombros humanos que no te permiten hechar pa’ lante. ¿Quién de ustedes conocen a personas que simplemente tienen como propósito en la vida tratar de que la gente no heche paara delante? Yo conozco varios. Cada uno de estos con un grado de escombroriedad (me lo inventé) más grande que otra pero no obstante igual de perjudicial.

Un escombro humano puede venir de muchas formas, vestido de espos@, novi@, amig@, herman@, conocid@, pide que hay. Ah, y no distingue de sexo (por eso los “@” que puse) y condición social. Tomemos por ejemplo el famoso caso de las Ex-Novias por decir algo.

Digamos que usted tuvo una relación con esta mujer que les duro varios meses hasta que las cosas se fueron a la mierda por el hecho que sea: infidelidad, le pegaron los cuernos, te maltrataba o no te complasía, whatever. La dejaste y te quedaste solo. La tipa desaparese. Entonces cuando estás a punto de comenzar una relación, tomas el paso y te haces novio de una persona a la cual consideras “buena” (o en cierto caso mejor en comparación a lo que tenías antes) aparece este escombro humano llamada Ex-Novia a joder y a interferiren tu nueva relación. Te jode con llamadas para “saber de ti” porque de alguna razón otro escombro social le informó que tu ya tenías novia nueva. Obviamente eso puede afectar la relación y si tu nueva adquisición comprende tu situación pues de veras de que te salvas del problema pero si tu nueva adquisición es una mujer con los cascos volao’ ya sabes que te mandará a freir espárragos. Entonces te darás de cuenta de que te hecharon a perder la relación.

Esto es solo un mini ejemplo que le podría pasar a cualquiera pero que sinceramente puede llevar a joderte la vida si no tomas pasos a seguir, es por eso que este servidor les dara unos tips para que identifiquen a esos escombros humanos y no terminen hecho mierda y puedan hechar pa’ lante en su vida sea sentimental o profesional.

  1. Relación sentimental abrupta… huyele! Se los digo no hay nada que te pueda joder más que el amor de una persona despechada. Cuántos no han hasta muerto por personas así.
  2. Cuidado con tu mejor amigo. Siempre he pensado que el mejor amigo de uno es el primero del que debes cuidarte pues es aquel que tiene las herramientas para poder destruirte si quiere.
  3. Cuidado con lo que digas. Hay personas que gusta de hablar y roncar mucho y no saben que esto es como cuando te pilla la policia y te dicen “todo lo que digas puede ser usado en su contra.” O sea, aprende a callar.
  4. Envidiosos. La envidia se encuentra donde sea. Si eres un tipo que gusta de lo que tiene otro trabajalo por tu cuenta pero no hagas eso de querer tener algo solo porque otro lo tiene. Trabaja por lo que te gusta no por lo que tiene otro. Así no caes mal y te vuelves tu un escombro.
  5. Wreckage Boss. Se refiere al tipo de gente que por tal de llegar a la cima de una compañía se vuelve todo un obstáculo humano-social ante sus compañeros. Aquel que sacrificó amistades a cambio de joderles la vida y caerle bien a un jefe. No es que subir en una compañía sea malo porque todos quisieramos un buen puesto en el trabajo, pero que esto no sea a cambio de fastidiarle la vida a nadie.
  6. No puedo – Tu no puedes. Se refiere a aquellos que ni comen ni dejan comer. ¡Oh cuantos han pasado por esto en el amor!
  7. El Infeccioso. Es aquel que la vida le va mal y quiere que te sientas igual que él. Trae siempre temas de que “las cosas están malas” o “Puerto Rico está peor que antes” que puede que sea cierto pero tan solo se queja y no hace nada para remediarlo causando que tu seas participe de la misma filosofía de vida y regándolo como un virus.
  8. Coprófago. Son moscas humanas y ustedes saben qué come las moscas eh?? Yo si se y también se por donde se pasa. Si entre la mierda. So, que si uno de estos se le acerca a usted sepa usted que es usted se ha vuelto una mierda bípeda y por consiguiente no caerás bien entre la población.
  9. Commando. Aquel que le limpia el pico a cualquiera, sea pana o enemigo de él con tal de verlos mal. Se deleita de hacerle la vida imposible a cualquiera quizás solo por los LOL’s de vez en cuando y de cuando en vez.
  10. Dos Caras (Two Face). Para mi el más peligroso. Es aquel que te da la confianza y se muestra como un compañero servicial y leal. Anda con cuchilla escondida para darte la puñalada trapera cuando sea neesario y se coge literalmente el “si no puedes con ellos úneteles”. Funciona bajo el pretexto de usar todos tus logros y triunfos darte la puñalada trapera y usurparlos a favor de él. Todo un estratega.

Esto es solo un chispito de los muchos tipos de personas que son considerados escombros humanos. Hay muchos, les digo muchos. Son vampiros de energía, piedras y penñones en el camino de la vida suya y mía que no quisiera encontrarse de frente. Ande con ese marrón en mano o use la ruta alterna y evitelos mientras pueda para que entonces pueda hechar usted pa’ lante y tener una vida justa y plena.

¡Hasta la próxima!