Archivo de la etiqueta: Puerto Rico

El Viejo San Juan: Turismo rompe culo

Mano, yo no soy una de esas personas que se la pasa en El Viejo San Juan. No sé. No me llama mucho la atención. No es porque no me gusta su historia ni sus alrededores. Para nada. Es el mero hecho que no me gusta mucho estar caminando mucho por lugares poblado de mucha gente. Me siento apretado y fino como peo de culebra. A esos casos respondo a un jangueo más pueblerino, ya tu sabes, a las barras de señores mayores donde recordar los viejos tiempos que “siempre son buenos” y hablar sobre el asesinato del niño Lorenzo y por qué García Padilla es o no es un cabrón mientras sientes el cantazo a Winston y perfume barato de Dakkar Noir. Pero la juventud llama a uno y yo, que no soy un teenager, a veces quiero presumir de que todavía aguanta una Calle San Sebastián o una caminata por El Paseo de La Princesa sin que se me salga un peo. Es por eso que me pasó por la mente darme una oportunidad y darle una visita a la capital de mi perdido país, Puerto Rico, San Juan, en especial a ese rincón turístico el cual llamamos El Viejo San Juan.

calleviejosj

San Juan. ¿Qué se puede decir de él que no lo sepamos nosotros? Un lugar de múltiples localidades donde el turista puede disfrutar de decenas de lugares de alto nivel cultural pero también de un alto nivel adquisitivo.

Yo no sé, en particular cómo es que en Puerto Rico tenemos una idea errónea donde pensamos que mientras más caro es el lugar más fino es. Miren, cabrones, podrá ser que sea más fino, pero no necesariamente se puede decir que se pasa cabrón y ésto que les voy a contar me pasó por cabrón, por huelebicho y masoquista pero me voy de culo que fue un mensaje del Divino Creador para recordarme el por qué no iba al Viejo San Juan para noches de jangueo intenso.

Les explico. Hace unas 2 semanas atrás tenía de visita en mi apartamento la visita de una amiga de años. Una amiga que vivió la vida al máximo. Que sabe lo que es joder y pasarla cabrón a lo Old Fashion. Jodedora desde los tiempos de En Casa con Juanma y Wiwi, tu sabes, que ha corrido mundo ya. Pero ella era de éstas personas que, al igual que yo, cuando querían calle, preferían la compañía de gente triste y despechada en un bar donde todavía se forran las paredes del baño con las mujeres del Bombón de Primera Hora en una jarda del pueblo olvidado por Job (Cayey) que irse al área metro.

Pero yo la convencí. Quise ser cabrón. Le dije que teníamos que salir de la misma mierda. Que teníamos que ir a El Viejo San Juan. Ella no se inmuto a aceptar. Seguramente compartía conmigo la idea de salir de lo cotidiano y pues, como yo también fui tan insistente, pues, no sé si fue por cortesía o por que no jodiéramos más, así que nos pusimos nuestras mejores ropas y nos fuimos a la ciudad capitalina y fue allí, en ese momento cuando vi por qué carajo es prohibitivo janguear allí.

Primero que todo, buscar estacionamiento es un bicho. Es un bicho porque esa ciudad jamás fue diseñada para automóviles por ende que todo carro queda pillado y para estacionarlo en una esquina de una acera (cosa que no hago así sea en una pista de aviones) yo soy un come mierda para eso, me siento obligado a meter el carro en un estacionamiento de esos multipisos. Es por eso que prefiero el Doña Fela.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Pues ese día estaba putamente lleno. Estuve 25 minutos vagando en el carro chequeando dónde carajo lo dejaba. Estando a punto de resignarme y regresar al Reino de Bayamón de regreso me dio por pasar de nuevo al Estacionamiento Doña Fela y pude estacionarme. ¡Por fin podía comenzar mi aventura de jangueo!

nosoyverdeNada, saliendo del estacionamiento pasamos por las diversas tiendas que ofrece El Viejo San Juan. Mano, a mí me da pena decir ésto porque a mí me gusta respaldar lo que es nuestro, pero puñeta, El Viejo San Juan es como un China Town. Coño, de 5 tiendas que podía entrar a ver de ropa, accesorios y chucherías, 4 tenían mínimo el cabrón coquí verde, camisetas que puedes encontrar en Barbados o San Martín con un negro jamaiquino fumando un blunt, y mierdas alusivas a piratas entre otras cosas más. Los llaveritos que dicen Puerto Rico que atrás dicen “hecho en Perú” y cosas que un boricua y cualquier persona que haya pisado mínimo un Canton Mall por accidente sabe que todo lo que ves es fake y a unos precios bien hijo de puta. Lo que ves en una de esas tiendas se repite en las otras tiendas de alrededor.

pizzamierda

 

Anyway, luego nos picó el hambre y me pasó por la mente invitar a mi amiga a comer y yo, como soy un cheap ass motherfucker la invité a comernos una pizzita de esas que venden cerquita de El Paseo de La Princesa donde se para cerca guagüitas de comestibles, piraguas y otras jodiendas más. Mano, $5 dólares por 2 minúsculos trapos de pizzas que te juro por el culo que me cagó y me dio vida que era la pizza más mierda que he comido en mi vida. Loco, te digo, las pizzas Totino’s que venden a peso y pico en Amigo sabían superior y tienen un aspecto sumamente mejor a ese cartón con queso y peperoni que nos comimos. ¡Ojo! Eso no incluye el refresco.

image2

Ya que estaba en El Viejo San Juan pensé que más podría pasar mal. Mi gente, luego de caminar por todo El Paseo de La Princesa y llegar hasta la Puerta de San Juan enfrentándome a la peste a orín rancio que dejan los borrachos locales e internacionales decidimos que ya era hora de darnos una cervecita, pues coño, nos la merecemos. Subimos y caminamos como Forrest Gump luego de un mental breakdown y decidimos si entrar a una u otro local. Uno de los locales estaba lleno y eso a mí como que no me motivaba pues la verdad es que estaba lleno de muchachería y no sé, los ambientes llenos jamás han sido mi fuerte pues los considero pesados en especial cuando tengo a una invitada enchapada a la antigua. Así que pues, decidí entrar a una barra que se veía medio vacío a ese hora (picando las 7:00 PM) llamada Ostra Cosa. Es aquí donde comienza mi terror.

image3

Tiro el nombre porque me importa un bicho. Ostra Cosa. Ostra Cosa en El Viejo San Juan es sin lugar a dudas el motivo de éste post. Puñeta sí, porque lo que les voy a contar llora en los ojos del Niñito Jesús. Ostra Cosa es una barra/restaurante que creo que no saben si están localizados en El Viejo San Juan o en el puto Dubai porque puñeta jamás me he sentido tan asaltado en mi vida. Pues como ustedes, mi panita y yo queríamos darnos unas cervecitas mínimo para recuperar energías tras caminar esa longa en el Paseo de La Princesa y pues, parte de la dinámica de salir era pues, darnos alguito por cuestión de decir que nos dimos alguito en un lugar que no era lo mismo de siempre y miren que si que tenía razón con eso de que era “un lugar diferente”. ¿Ustedes podrían creerme que 4 cervezas Medalla me salieron en $20 dólares? Sí, como lo acaban de leer 4 Medallas por $20 dólares. Me cago en Dios.  Jamás en la vida me he sentido tan fuckingmente asaltado. Chacho, con $20 me compraba una cajita de Medallas y me las llevaba a casa. ¿Y saben lo más cabrón? Que yo tenía una cajita en mi puta casa. Gracias a Dios o al Diablo que no me pasó por la mente comprar Heineken en ese momento o que me pagara 5 rondas de cervezas porque sino tendría que sacar $100 toletes. Y eso que estaba pendiente a una picadera que se trajo el bartender a la barra. Que bueno que no fui tan babilloso de pedirlo. Tanto fue la impresión que dio mi rostro que hasta el mismísimo bartender me miró y me dijo que comprendía mi sorpresa, corage, ira y decepción. Que tanto era así que ni el mismo recomendaba beber allí. Hasta me dio el nombre de otra barra con un Happy Hour bien bellaco. La verdad es que enganché los guantes. El daño ya estaba hecho. Me cago en la madre.

Tanto fue la impresión que causó esa mierda en nosotros que decidimos irnos a la puta de allí, directamente al Estacionamiento Doña Fela donde de camino a Bayamón hablamos sobre cómo ése día tuve una de las experiencias más bicho de mi vida. Cada 20 segundos de conversación salía a relucir por mi boca cómo fui asaltado, apuñalado con un cuchillo de carne por el centro del roto del culo de forma simbólica (y con las bolas también) por Ostra Cosa del Viejo San Juan. Tanto fue mi impresión  juré o pisar El Viejo San Juan, al menos no en calidad de jangueo. ¿Sabes por qué? Porque janguear cuesta un bicho allá.

Entonces ahora me pregunto por qué en Puerto Rico todavía la gente se cuestiona cómo es que hay un bajón en el turismo que nos visita. Puñeta, es obvio por qué. Porque estamos convencidos que más caro es igual a que es mejor y la verdad está muy lejos de la realidad. Por eso es que el turista no le gusta gastar como Dios manda aquí. Porque lo que tenemos aquí en la isla es un montón de mercaderes y farsantes de cartón que quieren coger al que no conoce de pendejo con sus sapitos color verde y mierdas así.

Coño, la República Dominicana se ha esforzado más y más en darle a sus visitantes una vida cómoda y de excelencia.Que se sientan cómodos y siempre buscando la felicidad en cada rincón que pasen tanto dentro como fuera del hotel. Los dominicanos están años luz frente a nosotros en el turismo. Ahora con la apertura próxima de Cuba y salida del bloqueo creo que tanto ha jodido a nuestro hermano país, el fururo inmediato del turismo en la isla está en veremos. ¿So que qué aremos? ¿Que nos importe un bicho y seguir pagando os $5 pesos por cerveza o nos ponemos pa’ nuestro número? Ostra Cosa, cágate en tu madre y mámenme mi diminuto bicho indignado. A mí me cogen 1 vez pero no 2.

Jarto de odio. Su amigo inexistente;

-Merdócrata Bloguero.

Molusco y El Trol-Gobierno

moluscogobernador

Me parece sumamente curioso como es que en nuestra isla no pasa un día son que la polémica sea parte del pan nuestro de cada día. Problemas sociales como la criminalidad y el asesinato de carro a corro entre welebichos que no tienen control ni babilla para matarse como en los tiempos de los vaqueros, uno a uno, en medio de una calle, cuando el reloj marque las 12 del medio día, con temas que van a acaparar los medios y son de qué hablar por todos los puertorriqueños. Pero nuestro gobierno, (y pasados gobiernos) han buscado la manera de poder mitigar estos problemas sociales y meterlos, como el sucio, bajo la alfombra creando falsos héroes que componen poco o nada en nuestra comunidad. En éstos días pasados nos tocó la noticia que tanto ha causado revuelo en las redes sociales y no es para menos: Molusco: ejemplo para la juventud puertorriqueña.

Parece un chiste de mal gusto, ¿verdad? No, mi gente. Es la realidad. Nosotros amanecimos con esa noticia y nos quedamos brutos y patidifusos y no es para menos. Molusco, de todos los seres (aunque pocos) que existen en la isla y que pueden ser ejemplos para la juventud de la isla, fue invitado a La Fortaleza junto a decenas de estudiantes de escuelas públicas del país. Estoy en shock y de paso me cagué en Dios en ver ésta noticia. Es que es inverosímil. No cuadra.

Troll_Doll-full_sizeMira, no sé qué carajo estaba fumando nuestro gobernador Alejandro García Padilla, o si es que tiene un elenco de hijos de puta que lo asesoran con la mera intención de joderlo y hacerlo perder las próximas elecciones, pero coño, ¿a quién carajo le pasó por la mente decirle a Alejandro, “Hey, señor gobernador, qué tal si invitamos a Molusco y a un corillo de nenes, y de paso traemos a los periodistas y le decimos al pueblo que éste gordo hijo de puta es ejemplo para todos y cada uno de éstos?”. Es que, cabrón, en serio, no me cuadra lo más mínimo Me siento tan estúpido pensando en ésto. El que lo recomendó fue un babilloso bien cabrón pues creo que el tipo es un master troll de la vida. Ese sujeto tuvo que apostar su empleo y decir “si me voy me voy en un blaze of glory” y definitivamente, no sé si el tipo perdió el empleo luego de ésto porque yo dudo que el gobernador tenga las intenciones de implosionar su carrera política así tan súbitamente, pero si no lo perdió, mis respetos, porque usted pasará por la humanidad como un eterno hijo de puta del troleo boricua.

Molusco de todos los hombres, ejemplo para la juventud puertorriqueña. Bueno, ya en ésta vida eso a vi no me sorprende máxime cuando estamos hablando sobre las cosas que pasa en nuestro propio macondo llamado Puerto Rico. Y si te fijas bien, y te poner a a reflexionar un poco, hace sentido.

¡Saca de tu mente a Molusco! Todos sabemos que es un welebicho. ¿Pero sabes qué, lector? No es que la juventud de Puerto Rico es una luminaria tampoco. Un gran porcentaje de los nenes y nenas de hoy en día está detrás del culo de elementos que componen poco o ninguna cosa en nuestro país. Mira, no más los diversos ejemplares que nos rodea en la Isla del Eterno Espanto.

Kendo Kaponi: Elemento welebicho que se considera poeta urbano. Habla de pistolas, matar gente y cómo es el un tipo bien calle y con mucho billete solo que se le olvida pasar una pensión y es un gangster con su mujer dándole catimbas y demostrando quien es el bichote de su casa.

Ese nene es tu Terror del Reggaetón LOL

Arcangel:

poeta-callejero-y-argangel-beso-foto

Es pato.

Ñengo Flow:  Ejemplo a seguir especialmente con sus super letras musicales que inspira a una generación con ejemplos como por ejemplo “Fumeteando Marihuana”, que no es que sea malo fumar tu cachá de pasto, el problema es creerte un gangster porque te la fumaste. Aquí, un video que muestra como éste personaje es un ejemplo para la comunidad boricua en los Estados Unidos, Puerto Rico, y para la mujer puertorriqueña.

Ñejo y Dalmata: Lo que todo padre desearía para su hija en sobrepeso. Si tu nena padece de la tiroides estos cabrones le dan pulgante de leche de bicho.

Héctor El Father: Luego de años de estar con una gloria del reggaeton y comerciales de cine Tito El Bambino, el ahora pastor Héctor El Father pasó una vida dándole billetes en tarima a una juventud que no tenía chavos para ir a la universidad pero si ir a uno de sus conciertos. Líos con sus guardaespaldas, muertes y curiosamente atractivo a bala de rifles automáticos, se recogió a buen vivir con la protección del Señor Jesucristo y un chaleco antibalas.

hecotelfatheresnu

… y ya superando los elementos del Reggaetón pasemos a dos escombros sociales que sirven de candidatos para la búsqueda de ese eterno Ejemplo para la Juventud Boricua con:

Tony Sanchez “El Gangster”: Un tipo que jamás superó que su tiempo acabó hace tiempo. El sucess de él en los 90s de éste suceso se debe en su inmensa mayoría a aquellos bellacos que nos casqueteábamos a nombre del Poder de La Semana de cada lunes, Glerisbeth, La Taína y Tabatha La Reina del Tubo. Yo me reí con sus ocurrencias como Kiko Jones y Super Moncho, pero igual los bloopers de Minga & Petraca eran superior.

noteduermaspersonajes

…y

Rocky The Kid: Basura radial y basura televisiva. Injodible… hasta que lo jodes. Ladrón de chistes, abusador, maltratante y un sinnúmero de adjetivos cualifican a éste estorbo de los medios para ser parte de una visita al Palacio de Santa Catalina. Gente como los de La Letrina podrían darte una escuelita de por qué Rocky The Kid será conocido eternamente en las redes sociales por el hashtag de #RockyMamabicho.

rockymamabicho

Mi gente así que ya saben, seamos realistas y dejémonos de mierdas. No sé si ustedes pero yo soy claro con ésto de que la juventud está perdida y si no está perdida está muy bien jodida. Con el hecho nada más de que los chamaquitos de ahora le importa superarse para un bien común y social. Aquí todo el mundo lo que quiere es joda y pauta. Cabrones de 14 a 18 años les digo, si para ustedes echar pa’ lante en ésta vida es creyéndose graciosos y tomándose fotos enseñando tus abdominales pues sigue hacia delante pensando así. Tu futuro está ligado a tu popularidad al igual a los mamabichos que mostré en el listado anterior. Pero eso si, recuerda, cuando te gradúes en Cuarto Año o pases tu examensito de ubicación y vayas a Burger King a solicitar empleo, no creo que a tu jefe le importe un bicho cuántos likes tienes en Facebook, followers tengas en Twitter o corazoncitos te den en Instagram. Pero igual la vida te sonreirá pues, sabes muy bien que siempre serás un looser, basura, escombro social y gordo hijo de puta con un chance para ser llamado a Fortaleza.

¡Que viva el gobierno! ¡Que viva el troll! ¡Que viva la mala decisión!

¡Habla maestro habla!

maestroluchaSoy un sujeto muy observador. Veo todo lo que sucede alrededor, desde un buen culo (de mujer) hasta los problemas que nos afectan a nosotros como sociedad. Nuestro Puerto Rico es, como el famoso Macondo del célebre autor Gabriel García Marquez, una tierra en donde pasa las rarezas más cabronas, donde el abuso de poder y el desorden es la orden del día. Puerto Rico es un país sin prioridades. Un país donde cualquier cosa puede pasar y donde en las mayoría de las ocasiones lo que sucede en la isla se queda en la isla, como si se tratase de las putas Vegas. Puerto Rico no tiene prioridades. Simplemente somos un pueblo donde cualquier pelabicho hace y deshace y nosotros roncamos de que somos los más cojonudos, los más que jodemos. Pensamos que el boricua no nos dejamos meter las cabras, que somos rabiosos cuando se nos quieren meter las cabras al corrar, pero eso, la realidad es buche y pluma nada más. Seamos honestos, ¿Cuándo fue la última vez que el puertorriqueño defendió el derecho de los suyos de forma legítima? Uff, yo no me recuerdo. ¿Tu te acuerdas? La defensa del punto de drogas no cuenta, en eso somos los #1, pero salvo de eso, ¿Qué lector? ¡QUÉ!

Es bueno saber que en el día de hoy he visto algo positivo dentro de la mierda que arropa a a Isla del Espanto y es que he visto como un grupo de personas, se ha dado a respetar en el día de hoy de una forma tal que hace mucho no se ve y me refiero a los maestros de Puerto Rico los cuales en pie de lucha se volcaron en el capitolio para poder defender lo que ellos justamente se merece y es su retiro. Mano, no es que me guste que vacilen con su retiro pero que bueno es ver gente que no se quiera dejar joder de una vez y por todas. Es que está cabrón, socio. Mira esto, tu sabes, yo no soy maestro, pero conozco muchos hijos de puta que lo son, gente a fuego, que vacila, bebe, jode, come y fuma y que son todos unos personajes que han entrado en el magisterio y me han contado lo cabrón que es esa profesión. Y les creo, y de paso, no los culpo por ser tan volátiles con lo suyo. ¿Tu sabes lo que es estar 30 años sumido en un sistema donde el estudiante le importa un bicho su futuro, los padres (en su mayoría) le importa culo el progreso de sus hijos y que para colmo el Departamento de Educación, una rama del Gobierno del Estado Libre Asociado de Puerto Rico te trate a ti como la mierda?

Educación es formar al ser humano para el cambio permanente y aún para la eventual crisis producto de la transición – Miguel Ángel Escotet

 

Tu sabes bien lector que el maestro es un sujeto que se jode. Su vida está cabrona y lo que gana, no importa lo que sea, no es suficiente, y lo único que puede compensar esa vida de desasosiego y de eterna mamabichería es su pensión que bien se merecen. Quizás no tu cabrón, porque te pasas todo el día metido en la Internet viendo pornografía y escribiendo mierdas en tu Twitter o Facebook sobre memes y sobre que tan cool eres como “tuitstar” o la mierda que te consideras en el ciberespacio, pero aquellos que trabajamos (no me incluyan en la ecuación, yo pertenezco a los mierdas que describí antes del coma) tienen el derecho humano y social de vivir una vida plena y en armonía luego de tres décadas de alta y bajos. Coño, ¿quién no quiere pasar su vejez pasádola cabrón o por lo menos lo menos mal posible? Yo querría. ¿Y tu? Apuesto que sí, también.

Welebicho, ponte a pensar, si es que puedes, sobre el impacto que ha dejado el magisterio en todos nosotros los mortales. Los maestros son los forjadores de la enseñanza, los valores y principios del pueblo. Lo que papá y mamá no nos da, el maestro lo brinda. En el caso mío por estar cortando clase me volví en la escoria social que soy, pero jamás podré achacar mis “deslices sociales” a un maestro. El maestro te hace un hombre o mujer de provecho. Te otorga las herramientas académicas y humanas para poder sobrevivir en un mundo lleno de  incertidumbre en donde tu sabes que si no te preparas bien, se encarga de chuparte, como un puto hoyo negro. Yo creo que son un bálsamo de luz. Son la guía de cada sociedad. Son, para mí, aquellos que moldean los futuros doctores, ingenieros, obreros y profesionales. Son también aquellos que ven con tristeza a aquellos que desperdician el derecho a una enseñanza como Baby Rasta y Gringo, Tito El Bambino y Wisin y ven como cagan y ensucian nuestro dióxido de carbono y nuestra sociedad por igual pero que aún así no se rinden y siguen metiendo mano con esa esperanza, quizás rayando en l ingenuidad, de que este mundo puede salvarse y que la humanidad puede seguir hacia delante.

Pero sabes bien que en casos como los que vemos hoy existen los alarmistas y sobre todo los oportunistas políticos. Gente basura que hicieron horrores en años pasados y que ahora sirven como “white knights” del magisterio. Gente que ahora quieren hacerse pasar como los paladines de la democracia como la zorra de María Milagros Charbonier que se ofendió por yo tan solo decir que era una “oportunista”.

tatacharbonierversusmerdo

 

La muy charra me bloquea porque no aguanta que le diga la verdad en la cara, o por lo menos en el ciberespacio. Usted no puede ser tan cabrona de respaldar la rajaera de melones durante su administración y que aquellos que velaban por el derecho fueran usados como piñatas humanas y ahora volverse la más Santa Teresa de Calcuta defendiendo al magisterio. Gente como usted se encargaron de joder el país por años, no se pase de verga conmigo mija, yo sé por donde vas. Política de Carrera. Oportunista. Cojerás a otros de pendejo pero al hombre mierda NO. ¡Ah! Y espero que otros maestros no caigan de pendejos con gente como esta. Rivera Schatz, y otros se pusieron con esa misma mierda diciendo que Bhatia es un cabrón (de forma figurativa) por tratar a los maestros como el chicle en la brea cuando todos sabemos que ese pelabicho si estuviera en el poder estaría llamando a los de Operaciones Tácticas para rajar cabezas. Y hablando de pelabichos hablemos de el cabrón de Bhatia quiso roncar de jaquetón hoy y se le vio la costura de que eso de “Habla pueblo habla” fue un mero slogan político. Cabrón, tierra, cogiste al pueblo que te puso en el poder de pendejo. A mí no. Todos son unos pendejos menos yo. Puerto Rico y sus políticos basuras. Lechones con corbata. Cabrones.

Pero maestro, recuerda bien, que a pesar de lo mucho que te quieran joder y que te joderán, de eso no cabe duda, no dudes que eres grande, no solo porque eres la camisa de fuerza que mantiene cuerdo al futuro delincuente, político o basura de turno, sino porque eres aquel que jamás debe de ser pisoteado. El que jode al maestro jode a su madre misma. El que jode al maestro jode sus principios. Te exhorto a ti maestro que no te rindas ni pa’ Cristo. No te rindas, ¡RÍNDE A ELLOS! ¿Y el pueblo? No sean cabrones, que todos ustedes, el más o el que menos tiene momentos bonitos de un maestro. Sienta empatia por los mismos. Respalde a aquellos que cuidan, protegen, enseñan, valorizan y aman a sus propios hijos. Respalden a aquellos que con salario y condiciones de trabajo de mierda dejarán 30 años de su vida para hacer hombres y mujeres de tus nenes.

marcha-maestros

Protege a tu maestro. Respalda a tu maestro. Únete a la lucha. Únete o te mato.

Limbers: Un Crimen Borincano

limber1Hace tiempo que quería escribir un blog y quería hacer un blog que sea lo más humanizado posible puesto que el tema que voy a discutir en estos momentos es un tema bastante sensitivo diría yo y que acepta a cientos de miles puertorriqueuños y puertorriqueñas de distintas clases sociales  en especial a nosotros los que pertenecemos a la clase más baja de la claque portorrisensis, de abajo bien bien abajo y es el tema de la salud mental que tiene este país el cual acepta, de alguna manera u otra que se nos ataque de forma vil y agresiva con productos de  realmente muy mala calidad el cual están tratando de hacer es simple y sencillamente joder lo que con tanto gusto y tanto amor disfrutamos cuando eramos nosotros jóvenes, pequeñitos. En este caso que voy a hablar en el día de hoy me refiero al caso de los célebres limbers.

Ahora bien, cuando nosotros hablamos de limbers nos referimos a esa sabrosa sensación helada a base de jugos congelados, azucares y sabores  artificiales que tanto nos deleitaban a nosotros  cuando éramos pequeñitos. Ahora bien ese  limber que tanto nosotros degustamos cuando éramos pequeños ahora ya  es algo que simplemente ya no existe. Y digo que  que no existe a pesar de que hay gente que me quiera llevar la contraria diciendo “Sí, si que existe Merdócrata. Aún se ve en las gasolineras por ahí” y todo  eso pero la verdad es que no existe. Lo que tenemos hoy en día es  filtrafa, mierda, porquería que  hacen pasar como un limber cosa que es realmente falsa. No es otra vaina más que agua piringa.

Se los digo en serio. Cuando usted es un comedor de mucha basura así, como en el caso mío que como cartón mojao’ si me dejan, yo se diferenciar cuando se trata de un producto mierda con  un producto más mierda. En el caso  de hoy en día lo que vemos con los limbers de nuestro lindo puerto Rico  son limbers trililí  chata, basura. Recuerdo muy bien allá en el siglo 20  cuando las cosas estaban “menos  malas” por decirlo así, cómo es que nosotros podíamos disfrutar y degustar de estos manjares y les digo, nada como correr en  bicicleta, ir a casa de una doñita en rolos y tetas caídas, con una peseta en la mano  y con esa peseta comprar un limber de  sabores exóticos como mantecado, leche, frutas de uva  (especialmente el de uva que era y siempre será mi favorito) convirtiéndolo así en una sensación sumamente agradable, que te regocijaba el corazón por decirlo así.

No obstante ahora lo que tu ves es cómo es que te sirven a ti unos supuestos limbers de gasolinera, en unos vasitos plásticos, trililís, chipi-chapes de colorsitos  que  tu apenas aprietas y puedes partir en dos cantos y que cuando lo chupas, mi hermano, lo que te sabe es a  syrup y más nada.

Lo que tenemos hoy en día no es limber puñeta, sino que es una desgracia para el pueblo de Puerto Rico. Lo que usted se esta metiendo a la boca es veneno, es basura, eso no sirve. Eso es mierda. Y  al ser mierda eso no lo patrocino. La única mierda que yo patrocino es la mía ¿ok? Merdócrata. La única mierda genuina lo demás es, imitación. No se ponga, por favor, jamás y nunca compare un limber de antaño de los que hacía las viejitas de barrio o las empleadas de comedor escolar a lo que tu compras ahora que by the way, lo que usted compra ahora no es otra cosa que un producto diseñado por estrategas de mercado, enfocados no más en vender para saciar un bolsillo corporativo que para satisfacer su necesidad de refrescar su garganta. Mire, que a usted le pidan un dolar por un vacito tan pequeño de syrup congelao’, me cago en Dios, eso no tiene perdón… eso no tiene perdón.

Mire, coño, mire esta mierda que compré hace un mes atrás en una gasolinera en las más profundas montañas de las cuevas talibanes de Cidra.

limber2

Un limber de parcha que es tan pequeño e insignificante que podría llevar al alcalde de Cidra a la ONU y echarle cargos por Crímenes Contra La Humanidad. ¿Vieron esa mierda? Eso no es un limber. Eso es casi un shot de Night Quilt congelado. ¿El precio? $1 dolar. ¡Que cojones! A la verdad que hay que estar harto de odio por cobrarle a un sujeto $1 cascajo por este chiste de mal gusto que hacen pasar por limber.

Allá en mis tiempos cuando usted pagaba un limber de un dolar usted lo que pensaba era que le iban a dar un limber del tamaño de un cooler o una cosa así no la porquería que venden ahora, máxime, cuando con la estafa que hacen de ti. Ahora te dan un vaso  que está hasta más chiquito más cortadito, por mi madre que hasta cortado por la mitad y lo cobran por  a peso como quiera. El que hace eso no vale ná. No tiene fuerza moral o ética. No se puede sentar junto a mi ni darme el saludo en la Iglesia. Es un bochorno, hay que ser bien basura el que hace eso no tiene perdón de Dios. Yo sé que la Gloria no está con ellos.  Y yo no soy el único que habla de esa mierda. ¡No!  Yo no soy  el único cabrón aquí que piensa que eso es un abuso.  Yo me tomé la oportunidad de entrevistar  a miles de personas al respecto  para demostrar mi punto y que los limbers de ahora son simplemente una mierda y que solo sirven para destapar inodoros. Los he entrevistado y al final de este blog voy a mencionar los testimonios seleccionados al azar de varios hijos de puta que se sienten dolidos por el triste rumbo que lleva este manjar boricua.

La Pregunta (no dirigida): ¿Cómo comparas los sabrosos y riquísimos limbers de antes con la mierda que compras hoy en día, jodio mamabicho?

EntreStark

EntreJose

EntreChucky

EntreRamesis

EntreCalvito

EntreAngie

EntreJohnnyLimbers… Un arte que no debe de trastocarse y que no debe de ser destruido por corporaciones malignas que se encargan de apropiarse de lo que es, entiendo yo, un patrimonio nacional, el limber borincano. ¡Quéjate! Hazte sentir. ¡Haz ruido! Boicotearon a Molusko y a La Burbu por fomentar un Auschwitz boricua contra los animales, si contra los gays hicieron marchas y defendieron la vida del mamabicho de la Masacre de La Tombola para que no le metieran la Pena de Muerte, entonces, ¿por qué no luchamos por una causa igual de justa? Ayer nos privatizaron el nombre de las hamacas, Hoy nos jodieron el limber, mañana comeremos patitas de cerdo con tenedor y cuchillo.

Christmas in Puerto Rico: Puerto Rican Bombing!

Hi there people. How are you? Everything fine in the neighborhood I guess? Yes this is me your invisible and smelly friend Merdócrata. Today is a special day because I want to do something different. Yes. I am going to post something in English because as you know statehood is right in the corner and thank God and Jesus Christ everything is going to progress here in my shitty island. And now, because Christmas is in just two days or something like that, I wish to give you some words of wisdom in English of course.

Here in Puerto Rico we have good beaches, good weather and good ass (of women) but there is something we have that is very important too and that is our music. I believe Puerto Rico is a very musical place and in Christmas music and culture mix to bring us one very distinctive festivity that distinguish us all from everyone in the world. Us, as latinos Americans have a duty to share this thing around the world. That’s the way George Washington will do it. Let’s beging with some songs, should we?

Let’s begin with the filthy song called “El Lechón se coge” singed in Spanish:

That’s so fucked up! Sounds like a satanic ritual, isn’t? Let’s translate it in English.

“The pig you grab it, you kill it and shave it.

The pig you grab it, you kill it and shave it.

You put it in a tube and give it hot.” 

And there is more. There is another one about pigs. This one os about the fate of a pig. Let’s here there original song. Yes, yes I know, Puerto Ricans have to change some “details” if we have to

This pork fascination have affected Puerto Rico’s social culture and you can find pork everywhere: in food menus  in traditions, as you can see, Puerto Rico is full of pigs, even people are pigs.  You can eat their brains with scramble eggs, you can eat their intestines with their blood and rice, just add a little spicy, eat the end of their little legs or “patitas de cerdo” with beans and shit under their foot, and those are just few  examples, because pork is universal. Everything is about pork  everything, everywhere, even in your shit you still find pork.

Arts are a great example of their use, paint brush are made of pork hair. Political status are full of mediocre pigs, our state celebrities are pigs too. Lets just give an example: Baby Rasta, Mexicano, Lubriel, Avelino Muñoz Stevenson y Otto Oppenheimer.

But lets return to the previous Christmas theme.  There are more satanic Christmas rituals linked to pork, music and traditions, listen this Christmas lyrics “Ese Pobre Lechón”

“Ese pobre lechón

Que murió de repente

Con un tajo en la frente

y otro en el corazón

lo metieron al horno

y le metieron el diente

y le metieron el diente 

a ese pobre lechón”

This satanic lyrics in English sound like this

“That poor pig

that died suddenly

with a cut in the forehead

and other in the heart

they put it in the oven,

they take it out hot

and they bite it

and they bite it

to that poor pig”

Apart of that shit I think people in Puerto Rico have a good time singing demonic songs. But the fun is not about saying prayers to the devil. We have things called “bombings”. What the fuck is a bombing? Bomb? Well in Puerto Rico bombs are verses (4 if you know how to make good bombings) that tell a  brief story. But it begins with a little intro song:

“The bomb how good it is!

The rhythm is flowing through my feet through my feet

Black man that out your brown woman

To dance bomb, bomb, Puerto Rican bomb, BOMB!”

Later the selected person need to say his verses.

Here are the more popular ones:

“One day I pass to your house

and I heard a shoot-out

I look to your window

and it was you farting, BOMB!”

“One day I pass to your house

you throw me a scratch disc

and I am not going to give it back

and I am not going to give it back

and I am not going to give it back

and I am not going to give it back”

As you can see Puerto Rican bombs are fun and good for all the family, You just need to be creative, have a couple of friends and live all the fun the experience of Puerto Rican bombs can offer you.

What is Puerto Rico in Christmas? Christmas is the people. All the island is crazy to celebrate this event. No one is safe! And I admit it. We party hard!!!

Bayamón
Las Marías
Canóvanas
Piñones

Let’s be creative. In this short blog, I want to hear all of you showing your Christmas songs and bombings in English of course and share them here in benefit of  all the people in our great nation USA and our good friends from Louisiana  Alabama and other states tat really love us . Let’s show all of them why Puerto Rico does it better. And you know who does it better? Simeón El Bárbaro our must value player in this season. Lets hear this song that unite our Puerto Rican family.

Is time to say good bye. Yes, we need to end this stupid and short blog remember you all the gratitude I have with you guys since the day I begin wrting shit in this blog instead of looking animal porn. From the bottom of my hart thanks. You are very special to me <3. Who I am kidding!? Hope you die forever.

Fuck you;

Merdócrata

99% de Mierda

Los otros días estaba conectado en la internet  estaba yo ejerciendo mi rol de intercomunicador con los múltiples lectores basuras y escombros sociales que leen mi blog en el Facebook, tu sabes, cosa común que pasa a diario. De momento me encuentro con este sujeto el cual me hace un acercamiento. El tipo es seguidor de uno de los movimientos que estaban bien de moda hace unos meses atrás; esa pendejá del 99%. El tipo entregado a la vaina me pide que si por favor podía yo, Merdócrata, el amo y señor de la copro-escritura, hacer una reflexión sobre eso. Yo me debo a basuras como él so que aquí vengo con mis pensamientos al respecto.

Compañeros míos. Como bien sabemos, nosotros como sociedad estamos expuestos a los cambios que suceden tanto dentro como fuera de nuestra vida  cotidiana. El ser doctor o enfermero, maestro o tecato, no detiene de ninguna manera que el mundo sigue su paso. Nosotros cada cuatro años nos toca la tarea de escoger un elenco de basuras sujetos que nos representen de buena fe en lo que nos concierne como gobierno. Personas que darán su voz, sus acciones a tomar responsabilidades por nosotros. El 99% de nosotros delegamos esa responsabilidad. Delegamos que sea una persona la que piense por ti, que tome acción por ti, que decida por ti los senderos de tu vida y de tu país.

Es por eso que usted, welebicho, está así  de jodido. Porque usted es parte de ese 99% que tiene que delegar sus responsabilidades como ciudadano a unos hijos de la gran puta que no hacen nada por este país que no sea velar por sus propios intereses. Tu clamas que ellos son unos cabrones. Que ninguno vale nada, que son sucios truqueros y pellizcabichos. Pero no todos son así de hijo de la gran puta, solo el 99% de ellos.

Lector, usted se jacta de que estos cabrones políticos son los culpables de que este país esté así, mierda, que todos los políticos del mundo son así. Que son zahoria, imbéciles que se lucran y llenan sus bolsillos de dólares a cuenta de esos puestos que le otorgó el pueblo. ¿Pero podría usted adivinar una cosa? ¿Quién escogió a ese 99% de cabrones que están en el “poder”? El 99% que salieron a votar. Sí, esos 99% de welebichos que escogieron a la misma claque de personas una y otra vez. Los mismos pillos, pichones de cabrones que lo jodieron a ustedes 4 años atrás lo escogieron de nuevo, tu sabes, por el hecho de que era supuestamente lo mejor que había en la papeleta. Con la falsa premisa de que era “lo mejor entre lo peor” o “lo menos malo en la papeleta”.

Usted está indignado, está cabronamente dolido. Pero puñeta, no te quejes de que te trataron mal esos 99% de políticos. No compañero. Usted escogió a esa claque porque quiso. Porque esos 99% de políticos les dieron por contratar a 99% de empleados con puestos redundantemente políticos también para poder saquear el país a gusto y gana bajo sus propias narices. Quizás usted piense que esa no eran sus intenciones cuando usted salió a votar ese noviembre. ¡Pero hey! ¡No sea imbécil! ¿Esperaba algo mejor? ¿Honestamente? Yo solo justifico su voto si usted  estaba conciente de que los cabrones que venían al poder venían con las intenciones de robar, truquear y joderte como más pudieran. Si usted era así de masoquista y querían que políticamente le dejaran a usted y sus principios con el culo como boca de payaso entonces, en hora buena. Este post no es para usted. Porque usted está claro. Está en lo correcto. Usted es 1% dentro de esos 99% de mamabichos que querían cambios pensando que lo mejor para llevar prosperidad a su país era votar por los mismos imbéciles de siempre. ¡Tremendo!

¿Pero qué se puede esperar de una sociedad en donde la gente entiende que democracia es votar por unos personajes políticos cada 4 años? Vaya, tremenda democracia. Democracia verdadera sería la oportunidad de bajar y trepar al que te ronque los cojones cuando y donde sea. De decirle basta a ese político que te está funcionando mal y botarlo a la mierda para colocar a una persona nueva. Y hablando de personas nuevas, ¿cuántos nuevos usted ha visto por ahí? El 99% de las veces que prendo la computadora y dejo de ver porno (cosa rara) me meto a las páginas de noticias del país, sea El Nuevo Día, Primera Hora, El Vocero y todos los protagonistas son los mismos de siempre. Los mismos de siempre que un 99% de cabrones votó por ellos.

Es por eso que creo que el 99% de nosotros los boricuas nos deben de dar por el culo. Porque somos pendejos. Porque no tenemos la babilla de ser valientes y velar por nuestros propios intereses. Yo me la paso hablando de culo y mierda todo el día con ustedes pero la verdad es hija de Dios y hermana mía. Cabrones, porque si ustedes tienen los cojones de matarse por marihuana, cocaína, pastillas y armas tienen que tener igual de cojones de matarse por su patria por su país. Porque el 99% de la droga te la metes por vena y nariz, pero la patria no te la puedes meter por el culo.

¡Indígnate 99%!

Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo

Yo siempre he pensado que no hay nada más bello que la mujer. Quizás sea una criatura un tanto ingenua y llena de pendejases sin importancia en la mente (ya tu sabes, pintarse el pelo, color de las uñas, seguir lo último en la moda, etcétera) pero lo que si puedo admirar de una mujer es su cuerpo. Soy hombre y es mi deber reconocer el cuerpo de una mujer. Por eso tengo este blog, no para hablar mierdas de ellas necesariamente, porque yo atesoro la mujer, en serio, aunque me hagan mucho daño a veces las muy arpías. Pero la verdad es hija de Dios y hermana mía. Las mujeres son algo que no podemos dejar de vivir. Son como una puta necesidad. Como la puñeta que uno se hace para poder dormir tranquilo. Así son las chicas. Una necesidad.

Pero hay un hombre muy especial que le hace Oda a la mujer. Un hombre que es más que un hombre. Este tipo es un profeta. ¿Su nombre? Sir Mix-A-Lot: Un profeta del culo. Hay que rendirle culto a este tremendo ser humano. Yo lo considero simplemente al nivel de otros buenos profetas como El Cano Estremera, Avelino Muñoz Stevenson, Johnny Ray y Jesús De Nazareth. Nada ni nadie le rinde tributo a la mujer como Sir Mix-A-Lot. Siempre pensando en el sexo femenino de una forma sutil. Sus letras, su vernáculo florido alagan de una manera sutil pero a su vez precisa a estos engendros del pecado a la que llamamos mujer. ¿Pero quién carajo es Sir Mix-A-Lot te estarás preguntando, no? Te refresco la memoria, welebicho.

¿Te recuerdas? Ah, apuesto de que sí. Ahí tienes palabras del Evangelio del Culo escritos por Sir  MIx-A-Lot un hombre que si sabía de culos (de mujer). Porque muchos dan alagos del cuerpo femenino, otros escriben poemas de amor, cartas, piropos sanos y pendejos, pero Sir Mix-A-Lot, ese hombre es otra liga. El te habla de culo tal y como es. ¡Repasemos sus palabras de luz en la canción sacra escrita y recitada por el susodicho llamada Baby Got Back:

“Baby Got Back”

[Intro]
Oh, my, god. Becky, look at her butt.
It is so big. *scoff* She looks like,
one of those rap guys’ girlfriends.
But, you know, who understands those rap guys? *scoff*
They only talk to her, because,
she looks like a total prostitute, ‘kay?
I mean, her butt, is just so big.
I can’t believe it’s just so round, it’s like,
out there, I mean – gross. Look!
She’s just so … black![Sir Mix-a-Lot]
I like big butts and I can not lie
You other brothers can’t deny
That when a girl walks in with an itty bitty waist
And a round thing in your face
You get sprung, wanna pull out your tough
‘Cause you notice that butt was stuffed
Deep in the jeans she’s wearing
I’m hooked and I can’t stop staring
Oh baby, I wanna get with you
And take your picture
My homeboys tried to warn me
But that butt you got makes me so horny
Ooh, Rump-o’-smooth-skin
You say you wanna get in my Benz?
Well, use me, use me
‘Cause you ain’t that average groupie
I’ve seen them dancin’
To hell with romancin’
She’s sweat, wet,
Got it goin’ like a turbo ‘Vette
I’m tired of magazines
Sayin’ flat butts are the thing
Take the average black man and ask him that
She gotta pack much back
So, fellas! (Yeah!) Fellas! (Yeah!)
Has your girlfriend got the butt? (Hell yeah!)
Tell ‘em to shake it! (Shake it!) Shake it! (Shake it!)
Shake that healthy butt!
Baby got back!

(LA face with Oakland booty)
Baby got back!

[Sir Mix-a-Lot]
I like ‘em round, and big
And when I’m throwin’ a gig
I just can’t help myself, I’m actin’ like an animal
Now here’s my scandal
I wanna get you home
And ugh, double-up, ugh, ugh
I ain’t talkin’ bout Playboy
‘Cause silicone parts are made for toys
I want ‘em real thick and juicy
So find that juicy double
Mix-a-Lot’s in trouble
Beggin’ for a piece of that bubble
So I’m lookin’ at rock videos
Knock-kneeded bimbos walkin’ like hoes
You can have them bimbos
I’ll keep my women like Flo Jo
A word to the thick soul sisters, I wanna get with ya
I won’t cuss or hit ya
But I gotta be straight when I say I wanna *fuck*
Till the break of dawn
Baby got it goin’ on
A lot of simps won’t like this song
‘Cause them punks like to hit it and quit it
And I’d rather stay and play
‘Cause I’m long, and I’m strong
And I’m down to get the friction on
So, ladies! {Yeah!} Ladies! {Yeah}
If you wanna roll in my Mercedes {Yeah!}
Then turn around! Stick it out!
Even white boys got to shout
Baby got back!

Baby got back!
Yeah, baby … when it comes to females, Cosmo ain’t got nothin’
to do with my selection. 36-24-36? Ha ha, only if she’s 5’3″.

[Sir Mix-a-Lot]
So your girlfriend rolls a Honda, playin’ workout tapes by Fonda
But Fonda ain’t got a motor in the back of her Honda
My anaconda don’t want none
Unless you’ve got buns, hun
You can do side bends or sit-ups,
But please don’t lose that butt
Some brothers wanna play that “hard” role
And tell you that the butt ain’t gold
So they toss it and leave it
And I pull up quick to retrieve it
So Cosmo says you’re fat
Well I ain’t down with that!
‘Cause your waist is small and your curves are kickin’
And I’m thinkin’ bout stickin’
To the beanpole dames in the magazines:
You ain’t it, Miss Thing!
Give me a sister, I can’t resist her
Red beans and rice didn’t miss her
Some knucklehead tried to dis
‘Cause his girls are on my list
He had game but he chose to hit ‘em
And I pull up quick to get wit ‘em
So ladies, if the butt is round,
And you want a triple X throw down,
Dial 1-900-MIXALOT
And kick them nasty thoughts
Baby got back!

(Little in the middle but she got much back) [4x]

Que palabras tan bellas… ¡Qué profundas y llenas de mensaje!  Les digo, es rar l a vez que de tanta persona pueda aparecer tanta elocuencia para referirse al culo de una mujer. Yo tengo a este sujeto reguindado del corazón. Esto me pone a reflexionar. A veces cuando vemos a una mujer lo primero que hago es fijarme en sus tetas, sean grandes o pequeñas, puntiagudas o redonditas para luego entonces mirarle a los ojos. Las tetas son el otro rostro de una mujer. Peco de esto, lo digo, me fijo mucho en las glándulas mamarias de cualquier puta, cabrona, cochofle que me encuentre de enfrente. No obstante dejamos por desatendido el culo de una mujer.
El culo de una mujer es algo hermoso. Es que es algo que viene de todas formas tamaños y … bueno, y tamaños. Es Sir Mix-A-Lot el hombre que explota esta belleza y lo lleva al público; un público enfermo, sexualmente dotado y con ganas de meter pinga como lo son los afroamericanos allá en los Estados Unidos de América. Sir Mix-A-Lot sabe que los negros les gusta el culo. Quería llevar el mensaje. Que el culo es bello. Que el culo es hermoso. Con la ayuda de MTV y la televisión por cable y satélite el señor Mix-A-Lot expone su producto ya no solo a los negros sino a otras basuras raciales e  internacionales llegando hasta la basura caribeña: Puerto Rico.  Es a mi entender que gracias a este gran ser humano que muchos exponentes del rap y evolucionando al mierdatón que tanto amamos en la isla.
Exponentes nacionales como Las Guanábanas Podrías, Nico Cánada, Lito y Polaco y otros más del género tomaron partida de esto y querían llevar el honor de sus madres a los medios de comunicación. El amor al culo lo es todo. Canciones como estas salieron honrando a la mujer y a su hueco anal.
Lo que lleva todo esto a reflexionar sobre ese gran aporte que nos ha dejado el legado de Sir Mix-A-Lot a nosotros, como puertorriqueños, como cabrones que vivimos esos noventas como ningún otro. Década en donde a la mujer se le trató con mucha ternura, con la ternura que se le da a una puta, claro está. ¡Pero qué carajo! Somos hombres. Nadie las mandó a ellas morder del fruto prohibido jeje. En resumen, gracias Sir Mix-A-Lot por todo lo que nos has traído. Haz llevado a nosotros la luz, de que detrás de una buena mujer con unas tetas mastodónticas o como espinitas de welebicho de 15 años, hay un culo cabrón, digno de admiración, digno de un azote y un maltrato.
¡Oh Salve Sir Mix-A-Lot! Nosotros los Bellacos te Saludamos!