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Terapia cibernética para el welebicho

La llegada del 2012 ha sido uno muy chocante para mí. Momento muy inoportunos han pasado por mi vida. Cosas que le daría pachó a cualquier hijo de puta de por ahí y que guardaría en su mente y alma, yo, Merdócrata, presento ante ustedes en forma de blogs para que me sirva de terapia para mí. Cosas que quizás pudieron haber pasado años atrás y que ahora regresan en mi mente, como momentos traumáticos y que tengo que lidiar. Yo… yo, no sé puñeta, pienso que la mejor solución es lidiar con ello por medio de una computadora con Windows 95 y mi teclado con huevitos de cucaracha entre los botones y escribir mierda para todos los hijos de mil puta que me leen, así como usted lector.

En ocasiones se debe uno de sensibilizar y la compañía de un ser humano no ayuda mucho, pero con la popularidad de las redes sociales y el anonimato que algunos cabrones adoptan (cosa de welebicho si me preguntan) podemos decir que se ha salvado la salud mental de varios hijo de puta. Pero no todo el mundo sabe como saludablemente ayudarse a sí mismo en la red. Simplemente se meten a un Twitter o un Facebook y postean ahí a lo bestia y eso, jeje, es un no no no, en serio. Un no si lo que quieres es salir airoso de ese trauma. Si lo que quieres es olvidar esa cogida de cuerno que te hizo la ex-novia tuya, a alguna mujer que te rompió el corazón o a aquella cabrona que tu dices “por qué coño estuve con ella” este post es para usted.

El internet es la esperanza del cabreado. Mucha gente desconoce los poderes medicinales de meterse a la red. Yo siempre que me conecto reviso todo lo que me llega en mi Twitter y Facebook. Me da placer que a pesar de todo lo que pase en mi vida siempre hay gente que se preocupa por mí. Quizás sean embuste. No creo que realmente se preocupen por mí pero me llena un poquito el hecho de que me etiqueten en fotos y mierdas así. De hecho tengo gente que se caga en un inodoro y me mandan fotos de sus cagadas y eso. Estas cosas me hace sentir un individuo sumamente especial. El hecho de que una mujer deje su femineidad a un lado y se cague su culo por tal  de dedicarme todo lo que comió en las pasadas 12 horas de su vida me regocija el corazón.

Igual pasa que cuando andas con una furia hipercabrona por algo que te pasó dentro del trabajo o porque tu mamá te mandó a botar la basura lo que debes de hacer es buscar a alguien a quien joder. Es sencillo. Internet es una mina de gente miserable que busca pero de a gritos que lo jodan. ¿Lo mejor? Muchacho, lo mejor es que ellos se joden solos, tu lo que tienes que hacer es simplemente “magnificar” sus errores, estupideces y hacerlas públicas al resto de la red. Ejemplo de ello podrán ver en esta imagen:

¿Dime tu si esto no te gustó? Aunque reconozco que Samantha Love se defendió de lo más bien y me resultó bastante simpático sus respuestas venideras. Lo que significa que Samantha Love es una mujer/hombre que sabe cómo recibir los troleos.

En cambio hay personas que no pueden aguantar la crítica constructiva y simplemente se salen por el techo por cosas extremadamente insignificantes. Caso de ellos es la cabrona de la Super Yadira que si le hablas de cualquier tema referente sobre qué tan bellaca es, El Chuchin o alguna referencia al Super Show se pone bien pendeja:

Regla universal para ustedes los que navegan en el ciberespacio: ¡Jamás respondan a un trol! Yo no me considero un trol pero coño a veces hay gente que me obliga a serlo. Lo piden pero de a gritos que los jodan por la red. Yo simplemente les complazco en este triste destino.

Ahora bien, ¿qué otras cosas pueden ayudar a la gente a sentirse bien en la red? Bueno, a mí cualquier cosa que me pare mi trapo de pinga me pone feliz y no hay cosa que me pone más feliz que ponerme a ver fotos de todas esas cabronas que me agregan por el Facebook. Pero no solo ver fotos, yo necesito un estímulo extra so que me dedico a revisar culo (de mujer) y por supuesto, sus tetas. ¿Por qué? Considérenlo simplemente morbo pero nada me alegra el día que estar revisando culo de esas cabronas que me agregan. Pero, pues, como casi siempre todas las putas que me agregan tienen fotos de perfil o de frente yo me conformo con verle las tetas. Si no es las tetas enteras por lo menos la raja de las tetas. Es cosa plasentera simplemente imaginarme como es que detrás de esas camisetas ajustadas se esconden esas glándulas mamarias esperando a ser mamadas por mi lengua infectada de E. Coli así sea en mi mente.

Esto es para que vean que en la internet siempre hay maneras y formas de pasarla bien. Es solo de aventurarte a esa casería de buscar un buen par de tetas o culo (de mujer).

Lo que quiero decirle a todos y cada uno de ustedes es que la vida es algo que a pesar de que sea dura y que pasemos por muchos malos ratos es completamente fácil recuperarnos. Todo es cuestión de uno saber ubicarse y darse la oportunidad. La oportunidad yo la aprovecho en la red cibernetica. No hay quién te joda realmente, solo el FBI y solo si estás en un viaje de pedobear. Pero si no te gusta bellaquear y que tu relación amorosa huela a fiscal (cosa que te recomiendo) entonces liga y mófate de los demás. ¿Quién contra ti? Y si quieres ranquearte de welebicho, abre un blog y escribe sobre toda lo que te aqueja sea en el amor, cuernos, malos ratos y tripéate toda esa mierda que te pasa, cúbrete la cara de mierda y se grande.

¡Sé un Campeón de la Vida!

Se un Merdócrata

Peace Out, welebicho.

Comiendo Yonyi (chocha), según Ruca Zombie & Merdócrata

Hola, aquí les habla Ruca Zombie, del blog Back In Blue y les seré sincera. Muchos se preguntarán, que es lo que agrada y desagrada a la mujer de/y cuando come “yonyi”. Es algo que no se puede generalizar. Todo depende de la chica, pues influye mucho su forma de pensar y de ser. Muchas ven el acto de “comer yonyi” como una demostración de afecto, ya sea amor o cariño, blah, blah, blah. Le gusta que le digan te amo, y frases nauseabundas. Otras, lo ven como un acto de lujuria y pasión. En mi caso, opto por la segunda opción. 
Para mi el sexo es un deseo carnal, que se debe explotar al máximo. En esos momentos uno no desea hablar, expresar cariño, ni comportarse como siempre, sino, que buscas hacer todo lo que una vez pensaste que era “prohibido” o “malo” y deseas esa satisfacción de llegar al gran O. Ese momento es el mejor, uno siente que se detiene el tiempo, es tan rico que no encuentro palabras para describir esa sensación. Pero, lamentablemente no siempre se logra.

Hay muchas cosas que pueden afectar el tener una buena “comía de yonyi”. El ambiente, la pareja, el stress, los problemas, el mood, el cansancio, etc. Más aun, que un hombre no sepa como satisfacer. Hay cosas que a la mujer no le place en nada, el hecho que lo veas una porn movie y la chica de la movie parezca estar gozando, no significa que así sea. Helloooo! No es real! Es una movie, por lo tanto, es solo actuación.

Por ejemplo, la llamada “rusa”, mire pendejo, que carajos le place a una mujer eso? Sabes lo que ella piensa en esos momentos? Esta loca por reírse, si ella estaba trepando paredes, lamento decirte que en esos momentos esta loca por que termines y dejes de hacer el ridículo. Qué será lo próximo? “Mami, dobla el codo, me quiero pajear en tu brazo”?

Muchos hombres creen que son unos bárbaros mamando, jaaaaa me muero! La mayoría son un fracaso total! En lo personal, no me gusta que bajen al pozo, para qué? Pierden su tiempo. Son muy pocos los que saben hacerlo. Eso no es carne ok! No se masca, tampoco una barra de chocolate Cortés, no se guaya. Si tienes cañones, te dejas bigote o barba, por amor a Dios, se delicado. Para ser un Pro, debes practicar con un mangó o con una quenepa, así es que se chupa. Es una combinación entre el arte de lamer el mantecado de una barquilla y chupar una quenepa o un mangó.  Pero el colmo de todo esto es, que el chico quiera que la chica succione, pero el no baja ni pa Cristo. Esos si que es tener más cojones que un bosque de penes!

Meter el dedo. ARGGGGG! A muchas mujeres nos desagrada! Solo raspa y molesta. Entiende que nos gusta que nos toquen x encimita, u know, donde esta el clítoris. Si desconoces y/o tienes dudas, te puedo hacer un mapita o busca online. Debe ser suavecito y de movimiento circular.

El foreplay es importante, nada vuelve mas loca a una mujer que la rocen y que sepan como complacerla sin penetrar. Pero si el chico quiere tener todos los beneficios sin dar nada a cambio, no way baby! Lamento decirte que la chica lo descartará. Eso tiene que ser 50%/50%.
Sin duda alguna, hay detalles que influyen y permiten que una mujer sienta que esta viajando a las galaxias. Que la provoquen, suaves besos, una buena mamada y que el chico se sepa mover sin ser un salvaje. Definitivamente son requisitos para que una “comía de yonyi” sea explosiva e inolvidable. 

Versus

Hola hijos de mil putas. Aquí su amigo inexistente Merdócrata para abundar sobre el escrito de Ruca Zombie en el cual acabo de leer y ahora creo que me toca desfogarme. Bueno, ella habla de el hombre y nos regaña como la mujer qu es. Bueno, que se puede pedir. Por algo dice las cosas. Pero igual aquí en este momento no hablaremos sobre quién es el que tiene más cojones en la relación o sobre qu;e es lo que está bien olo que está mal. Pal caraj eso. Expliquemos a las mujeres cómo es el sexo según Merdócrata, representante de todos los hombres de Puerto Rico e Islas Virgenes, y todos los hermanos latinoamericanos que nos casqueteamos a nombre de las chicas punk.

Bueno, primero que todo tengo que dejar claro que yo como individuosoy un tipo que adoro el sexo. El sexo para mí es como la gasolina que enciende mi espíritu. Mi bicho al pararse es como un “thumbs up” a mi vida sexual, diciéndome “¡Adelante Merdo!” y así lo veo. Aprecio el sexo puesto que es la mejor forma de demostrar amor a la persona que le interesas. Esa mierda de que el sexo no lo es todo, mire coño, eso es mierda, el sexo LO ES TODO. Sin sexo las cosas se joden. Punto. Finito. El sexo es necesario para que una relación sea única y exitante. A mi me gusta chichar. Me gusta chicharme a mis gebitas. He aprendido a desear y hasta me he enamorado (¿pendejo yo, verdad?) y nosotros como hombres canalizamos ese deseo de atracción hacia esa personita especial en la cabeza del bicho. Un miembro duro y erecto lo que te dice a ti, mujer, es que tienes nuestra aprobación.

No seas pendeja. Ahora quiero que me leas bien. Ruca menciona que nosotros los hombres somos sumamente descuidados por el hecho de que pensamos mariconamente que tenemos el control en el sexo. Yo ataco eso, yo ataco el sistema y le digo a la mujer que chicha que cuide de su hombre. Nosotros somos criaturas de afecto. Los hombres nos encantan que nos mimen y que una mujer siempre te reciba  como lo que tu eres, un cuponero hombre ganador. Te digo algo mujer… ¿Por qué carajo recibes a tu pareja con peleas? A ese pobre hombre que viene de trabajar horas arduas para llevar sustento a tu familia lo menos que quiere es escucharte hablar sobre qué tan sucio es el porque no bajaste la tapa del inodoro o dejaste los calzoncillos enrrollados en el baño. O sea, no nos trates así. ¿Por qué no mejor nos recibes con una puta babydoll negra, con las tetas bravas y sobándote la tota?

Tu sabes que eso nos pone bellaco. Nosotros somos criaturas visuales y no me pasa por la mente como es que una mujer no se digne en arreglarse para el puto momento. A mi por ejemplo me gusta las mujeres fuera de lo común y/o estándares. Digo, tu sabes, tatuajes, vegan, cabello azul, que aprecien la década de oro de los 1950’s , el cabello azul y punk. ¿Por qué? Porque soy putamente visual. Adoro una mujer así. La polla mía reboza de alegría. Pero una mujer que no destaque en un carajo eso si que no brega. Es como un bizcocho sin su buen frostin (glaseado). Puede saber cabrón pero si me lo presentan sin adornitos ni nada entonces no me motiva a probarlo y usted, mujer que me lee, desearía que yo, o cualquiera de esas escorias sociales que me leen en el blog, desería que te probemos.

Aprende a ser puta. Pero eso sí, solo copia los buenos aspectos de ser puta. No es que seas como la mujer caballo  que ni tan siquiera se dignaba de ser besada. Yo me refiero a que te empapes de las cosas positivas que tiene una fleje de la vida. Aprende a entregarte en la cama. Déjate hacer cositas. Si yo te pido el culo, dalo con gusto. Complace a ese hombre. Si quiero que me lo mamen, mámalo como si tuvieras una puta bomba amarrá en el pecho y que el bicho mío sea una puta mecha en candela y tu decidida en apagarla con tus labios y lengua. Juega conmigo. Si quiero chichar en el puto lavamanos trépate y déjate chichar allí. ¿Quiéro verte tragar mi “Man Juice”? ¿Por qué no le das la ilusión a tu hombre de que estás loca no solo de tragar leche sino de usarla como un puto facial por todo tu rostro? Déjate hacer un facial de esperma en la cara y dile “¡Gracias, bello!” a ese macho que guardó toda esa esperma aventurera por 28 años de su vida solo para morir en tu delicada piel.

¿Ves? Es cuestión de ser decidida, única, dejar de tener miedo. Pal carajo la timidez. Suéltate. Déjanos vivir nuestra fantasía. Aunque seamos unos welebichos, somos unos welebichos con sentimientos sinceros y putos.

Seamos flaquitos o gorditos, maestros o boliteros, merdócratas o escarabajos sociales de la vida, recuerda, somos hombres y nuestro bicho merece ser feliz.

Mi bicho es feliz.

Historia de la iguana que quiso caminar

Arrástro mi vientre y mi cola en el candente sol tropical y esta historia va a empezar. No soy nativo de aquí pero qué se puede esperar, me siento felíz y no me voy a quejar. Aquí tranquilo, mirando mal. Traigo unas ganas cabronas de colocarme en un palo y pa’ bajo mirar. Sobriedad, ocio, aburrimiento tengo que acabar. Igual esa es la vida que me ha tocado amar. Apestao’ de mi vida y eso deseo acabar.

Mis amiguitos lagartijos hacen push-ups y se  les ve amar. A mí me gusta verlos y a sus lagartijas ligar. Qué pervertido soy me gusta mucho ligar. ¿Qué se puede hacer? Son muy débiles pa’ yo tirar. El palo me dispuse a bajar y un perro sato me pudo encontrar. Tuve esperar. El cabrón ladraba y ladraba  y no se dejaba calmar. Corage tuvo el animal y sabiendo que venía con ganas de hacerme un mal, la mordida pude esquivar y la cara con mi rabo le pude cruzar. La gente tiene que mamar!! Que calpiza le di a ese animal!!

 

Me baje y me puse a caminar. No me quería estresar. Anduve y no pude más pues tenía que mear. Soy lagartija so que no puedo orinar, así que hacer caquita y con un puntito blanco cagar.

Estoy vacío y no siento malestar. Ahora siento que el mundo es mío de aquí a la mar. Estoy guillau con 2 iguanas más quisiera contar. Pero tendría que esperar y esta historia tendería yo que aguantar. Maldita sea la hora pues creo que me voy a cansar, luego de escribir muchos “ar”.

A la mierda por algo vamos a tener que comenzar. Una carretera me acabo de encontrar. Dos toneladas de metal tengo que esquivar. Tránsito dificil me toca dar, pues estos autos tengo que esquivar o un golpe me van a dar.

La gente pasa y me voy a tirar. Me confieso con Dios y me voy a lanzar. Cruzando la calle voy a lograr mi meta como reptil terminar. Pero tremenda sorpresa me acaba de dar cuando mi triunfo no pude mucho celebrar. Una tumba hay que colocar, cuando un conductor cabrón me acaba de dar.

“¡Hijo de puta!” quise gritar. Pero ni tan siquisiera eso pude exclamar. La tumba fría me hiba  a visitar, la muerte por… eh… animaR.

Me cague encimar y pena comenzé a dar. La gente me mira por las ventanas de sus carros y chistes de empanadillas han de lanzar.

Niños pequeños se acaban de mofar, de la triste historia que comenzé a contar. Insensibles son hasta el final pues esta historia acaba de acabar.

¡Mamabich%s límpiame ya! Peste a mierda de seguro voy a dar.

 

 

 


Dedicado al pueblo de Naranjito y el cementerio ambulante de iguanas atropelladas que te puedes encontrar

Steve Jobs y la muerte absurda

Steve JobsEste será un post bastante irregular a lo que se leerá en este blog así que mis disculpas de ante mano.

Muchos de ustedes los que son fanáticos de las tecnologías y en especial de los productos desarrollados por la Apple han de saber quién es el sujeto llamado Steve Jobs. Ese sujeto que se ponía camisas de cuello de tortuga, mahones, espejuelos. El tipo es una especie de neo-nerd pues tu sabe sque es nerd pero la facha como que no va. Algo así como Booger en la película de Revenge of The Nerds pero sin lo puerco. Bueno pues el señor Jobs ha revolucionado el mercado de la tecnología en especial el área de las computadoras, los móviles y el entretenimiento. Quizás no sea el inventor de ver internet y escuchar música desde un celular pero honestamente no ha habido semejante boom desde que la Sony tiró los Walkmans.

El tipo no era santo de mi devosión. Siempre lo noté como un sujeto bastante cínico, prepotente y a veces, hasta coprófago (búsquenlo por la internet). Pero yo soy de ese tupo de personas que doy al Cesar lo que es del Cesar. El sujeto ha influcenciado el mercado a un punto tal que yo lo veo antes y después del iPod. El sujeto se fajó para tener su fortunita que es de aproximadamente $5.5 billones de dólares lo cual es como 12 vidas de las mías sin gastar un centavo. Estoy acomplejao’… whatever…. siguiendo con la línea, el sujeto tiene su fortuna que se la trabajó. No obstante hay cosas que ni el mayor dinero del mundo te puede ayudar.

Con el dinero puedes tener múltiples cosas. Una casa que raspe los cielos, carros de lujo, una compañía, una cuenta de banco tan brutal que puedas vivir de tus propios intereses. Bueno, la necidad de trabajar sería hasta opcional. N obstante, de todas las cosas que puede dar el dinero incluyendo la felicidad (el que me diga que el dinero no da felicidad está soñando en pajaritos preñaos’ porque ustedes amarían tener $5.5 billones en la ATH) hay algo que de seguro no te puede comprar: Vida.

 

Steve Jobs ha padecido de un mal bastante severo que es el cancer de páncreas que es, según muchos, sumamente destructivo el cual son muy pocos los que sobreviven al mismo. Steve sobrevivió a una operación del mismo tiempo atrás. No obstante corren los rumores que el problema no se fue por completo sino que lo ha vuelto a adquirir y dicen los doctores que le preguntan sobre el tema que la condición de salud del billonario está al nivel de que le queden aproximadamente 6 semanas de vida. Esto me pone a pensar en que la muerte es tan sencilla a veces suena absurda. Ponte a pensar, cuánto hay que sacrificar y trabajar para llegar al nivel donde está parado el señor Jobs. Hay que joderse chavarse como un titán para ser considerado lo que el tipo es hoy. No me refiero a ser billonario sino a una de las mentes predilectas en el campo de la tecnología y del negocio. Eso compañeros es algo que se cultiva. no es como aquellos que nacen en sangre azul y tienen todos los lujos, la gloria y más de la mitad del trabajo hecho sino que se trata de una persona que va de cero a ser grande en la vida. Entonces dices ¿para qué? Para abandonar el mundo así, de momento. Sin ningún “blaze of glory” ni alguna pendejá así.

Me pongo a refleixionar sobre esto, lo que le pasa al Jobs y me pregunto a mi mismo si he vivido realmente la vida como realmente hay que vivirla. Si he tenido una vida de calidad. Mi respuesta es ambigua: Puede ser. No obstante No quisiera esperar a tener un accidente o que me llegue una enfermedad terminal para poder entonces tener una respuesta a esa pregunta o peor aún, comenzar a cuestionarme la mencionada interrogante.

No soy persona creyente ni me interesa serlo, no obstante les quiero dejar un mensaje a todos aquellos que lean este blog: Vivan la vida al máximo. No la desperdicien en trivialidades y malos ratos pues no sabes cuando te llegue el momento de dejar este mundo y abandonar un trabajo malogrado en el mismo. Se buen amigo@,buen hij@, buen espo@,  compañer@, buen amante. No importa lo que hagas se el mejor.

Recuerda que la verdadera muerte no es la que el doctor certifica sino la que la historia olvida.

¡Pórtense bien!

¡Merdocracia Bloggera!


¿caca?

Luego de intentos fallidos dentro del mundo del blogger me he dado la tarea de andar por aquí y probar suerte con el WordPress ya que “supuestamente” es la vaina más profesional que hay en esto de los bloggers (aunque la verdad lo mejor del WordPress es cuando lo tienes pagando) pero igual nunca está de más darle una oportunidad a esta vaina para uno poder… no se, experimentar algo nuevo en la vida.

Me queda mucho que aprender con esta vaina pues jamás he tocado ni con un palo largo un WordPress en mi vida, pero que diablo, si nadie nace aprendiendo. .

¿De qué tratará mi blog? Crítica social y bajo el anonimato pa’ que no me caiga chinches claro y me afecte a la hora de buscar trabajo, cui cui cui (así se reía el hijo de Turey El Taíno).

Pero coño denme el breik para meterle material a esto y luego empiezo a promoverme o simplemente ni me promuevo, si que diablo, al final esto es para mí y al que le importa. Al pendejo que haga blogs para tener fama y otras pendejases, allá él. Yo aquí simplemente estoy botando el tiempo aquí contribuyendo al análisis socio-político-cultural del pueblo de Puerto Rico y del fucking mundo.

Un beso! (k) plop!