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Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo

Yo siempre he pensado que no hay nada más bello que la mujer. Quizás sea una criatura un tanto ingenua y llena de pendejases sin importancia en la mente (ya tu sabes, pintarse el pelo, color de las uñas, seguir lo último en la moda, etcétera) pero lo que si puedo admirar de una mujer es su cuerpo. Soy hombre y es mi deber reconocer el cuerpo de una mujer. Por eso tengo este blog, no para hablar mierdas de ellas necesariamente, porque yo atesoro la mujer, en serio, aunque me hagan mucho daño a veces las muy arpías. Pero la verdad es hija de Dios y hermana mía. Las mujeres son algo que no podemos dejar de vivir. Son como una puta necesidad. Como la puñeta que uno se hace para poder dormir tranquilo. Así son las chicas. Una necesidad.

Pero hay un hombre muy especial que le hace Oda a la mujer. Un hombre que es más que un hombre. Este tipo es un profeta. ¿Su nombre? Sir Mix-A-Lot: Un profeta del culo. Hay que rendirle culto a este tremendo ser humano. Yo lo considero simplemente al nivel de otros buenos profetas como El Cano Estremera, Avelino Muñoz Stevenson, Johnny Ray y Jesús De Nazareth. Nada ni nadie le rinde tributo a la mujer como Sir Mix-A-Lot. Siempre pensando en el sexo femenino de una forma sutil. Sus letras, su vernáculo florido alagan de una manera sutil pero a su vez precisa a estos engendros del pecado a la que llamamos mujer. ¿Pero quién carajo es Sir Mix-A-Lot te estarás preguntando, no? Te refresco la memoria, welebicho.

¿Te recuerdas? Ah, apuesto de que sí. Ahí tienes palabras del Evangelio del Culo escritos por Sir  MIx-A-Lot un hombre que si sabía de culos (de mujer). Porque muchos dan alagos del cuerpo femenino, otros escriben poemas de amor, cartas, piropos sanos y pendejos, pero Sir Mix-A-Lot, ese hombre es otra liga. El te habla de culo tal y como es. ¡Repasemos sus palabras de luz en la canción sacra escrita y recitada por el susodicho llamada Baby Got Back:

“Baby Got Back”

[Intro]
Oh, my, god. Becky, look at her butt.
It is so big. *scoff* She looks like,
one of those rap guys’ girlfriends.
But, you know, who understands those rap guys? *scoff*
They only talk to her, because,
she looks like a total prostitute, ‘kay?
I mean, her butt, is just so big.
I can’t believe it’s just so round, it’s like,
out there, I mean – gross. Look!
She’s just so … black![Sir Mix-a-Lot]
I like big butts and I can not lie
You other brothers can’t deny
That when a girl walks in with an itty bitty waist
And a round thing in your face
You get sprung, wanna pull out your tough
‘Cause you notice that butt was stuffed
Deep in the jeans she’s wearing
I’m hooked and I can’t stop staring
Oh baby, I wanna get with you
And take your picture
My homeboys tried to warn me
But that butt you got makes me so horny
Ooh, Rump-o’-smooth-skin
You say you wanna get in my Benz?
Well, use me, use me
‘Cause you ain’t that average groupie
I’ve seen them dancin’
To hell with romancin’
She’s sweat, wet,
Got it goin’ like a turbo ‘Vette
I’m tired of magazines
Sayin’ flat butts are the thing
Take the average black man and ask him that
She gotta pack much back
So, fellas! (Yeah!) Fellas! (Yeah!)
Has your girlfriend got the butt? (Hell yeah!)
Tell ‘em to shake it! (Shake it!) Shake it! (Shake it!)
Shake that healthy butt!
Baby got back!

(LA face with Oakland booty)
Baby got back!

[Sir Mix-a-Lot]
I like ‘em round, and big
And when I’m throwin’ a gig
I just can’t help myself, I’m actin’ like an animal
Now here’s my scandal
I wanna get you home
And ugh, double-up, ugh, ugh
I ain’t talkin’ bout Playboy
‘Cause silicone parts are made for toys
I want ‘em real thick and juicy
So find that juicy double
Mix-a-Lot’s in trouble
Beggin’ for a piece of that bubble
So I’m lookin’ at rock videos
Knock-kneeded bimbos walkin’ like hoes
You can have them bimbos
I’ll keep my women like Flo Jo
A word to the thick soul sisters, I wanna get with ya
I won’t cuss or hit ya
But I gotta be straight when I say I wanna *fuck*
Till the break of dawn
Baby got it goin’ on
A lot of simps won’t like this song
‘Cause them punks like to hit it and quit it
And I’d rather stay and play
‘Cause I’m long, and I’m strong
And I’m down to get the friction on
So, ladies! {Yeah!} Ladies! {Yeah}
If you wanna roll in my Mercedes {Yeah!}
Then turn around! Stick it out!
Even white boys got to shout
Baby got back!

Baby got back!
Yeah, baby … when it comes to females, Cosmo ain’t got nothin’
to do with my selection. 36-24-36? Ha ha, only if she’s 5’3″.

[Sir Mix-a-Lot]
So your girlfriend rolls a Honda, playin’ workout tapes by Fonda
But Fonda ain’t got a motor in the back of her Honda
My anaconda don’t want none
Unless you’ve got buns, hun
You can do side bends or sit-ups,
But please don’t lose that butt
Some brothers wanna play that “hard” role
And tell you that the butt ain’t gold
So they toss it and leave it
And I pull up quick to retrieve it
So Cosmo says you’re fat
Well I ain’t down with that!
‘Cause your waist is small and your curves are kickin’
And I’m thinkin’ bout stickin’
To the beanpole dames in the magazines:
You ain’t it, Miss Thing!
Give me a sister, I can’t resist her
Red beans and rice didn’t miss her
Some knucklehead tried to dis
‘Cause his girls are on my list
He had game but he chose to hit ‘em
And I pull up quick to get wit ‘em
So ladies, if the butt is round,
And you want a triple X throw down,
Dial 1-900-MIXALOT
And kick them nasty thoughts
Baby got back!

(Little in the middle but she got much back) [4x]

Que palabras tan bellas… ¡Qué profundas y llenas de mensaje!  Les digo, es rar l a vez que de tanta persona pueda aparecer tanta elocuencia para referirse al culo de una mujer. Yo tengo a este sujeto reguindado del corazón. Esto me pone a reflexionar. A veces cuando vemos a una mujer lo primero que hago es fijarme en sus tetas, sean grandes o pequeñas, puntiagudas o redonditas para luego entonces mirarle a los ojos. Las tetas son el otro rostro de una mujer. Peco de esto, lo digo, me fijo mucho en las glándulas mamarias de cualquier puta, cabrona, cochofle que me encuentre de enfrente. No obstante dejamos por desatendido el culo de una mujer.
El culo de una mujer es algo hermoso. Es que es algo que viene de todas formas tamaños y … bueno, y tamaños. Es Sir Mix-A-Lot el hombre que explota esta belleza y lo lleva al público; un público enfermo, sexualmente dotado y con ganas de meter pinga como lo son los afroamericanos allá en los Estados Unidos de América. Sir Mix-A-Lot sabe que los negros les gusta el culo. Quería llevar el mensaje. Que el culo es bello. Que el culo es hermoso. Con la ayuda de MTV y la televisión por cable y satélite el señor Mix-A-Lot expone su producto ya no solo a los negros sino a otras basuras raciales e  internacionales llegando hasta la basura caribeña: Puerto Rico.  Es a mi entender que gracias a este gran ser humano que muchos exponentes del rap y evolucionando al mierdatón que tanto amamos en la isla.
Exponentes nacionales como Las Guanábanas Podrías, Nico Cánada, Lito y Polaco y otros más del género tomaron partida de esto y querían llevar el honor de sus madres a los medios de comunicación. El amor al culo lo es todo. Canciones como estas salieron honrando a la mujer y a su hueco anal.
Lo que lleva todo esto a reflexionar sobre ese gran aporte que nos ha dejado el legado de Sir Mix-A-Lot a nosotros, como puertorriqueños, como cabrones que vivimos esos noventas como ningún otro. Década en donde a la mujer se le trató con mucha ternura, con la ternura que se le da a una puta, claro está. ¡Pero qué carajo! Somos hombres. Nadie las mandó a ellas morder del fruto prohibido jeje. En resumen, gracias Sir Mix-A-Lot por todo lo que nos has traído. Haz llevado a nosotros la luz, de que detrás de una buena mujer con unas tetas mastodónticas o como espinitas de welebicho de 15 años, hay un culo cabrón, digno de admiración, digno de un azote y un maltrato.
¡Oh Salve Sir Mix-A-Lot! Nosotros los Bellacos te Saludamos!

Mi Vagina NO está distrofiada.

Hay mucho tipo de personas las cuales les pone bellaco múltiples cosas. Algunos les pone bellaco el ver videos de personas chichando con perros y caballos, otros les gusta ver a dos chicas comiendo un helado de mierda y hay de los que les gusta ver porno de brasileñas lesbianas tirándose peos y poniéndose bellacas oliéndolos. Pero esta mierda que les pondré aquí les pondrá a ustedes el bicho como un puto pretzel porque es único en su clase.

Esta tipa está en ná. Yo cuando lo ví pues no sabía si reirme o sentir pena pero la verdad es que tengo que admitirlo, esta tipa le importa un bicho el qué dirán y está en la clara. Yo si estuviera con un tubo de plástico espetao en el cuello para poder respirar estaría todo depresivo y leyendo la palabra de Dios, tu sabes, pa acabarme de joder. Admiro a esta chibi-cabrona porque le está dando un “Fuck You” a aquellos que se creen que están jodidos. Welebicho, ella está en una silla de ruedas grabando videos en YouTube. Esa tipa se tripea la vida MÄS QUE TU!!! ¿Qué tu haces pendejo? ¿Estás en el Twitter o en el Facebook escribiendo sobre cómo tu profesor de la Universidad te está comiendo el roto del culo con sus trabajos y asignaciones? ¡Qué pendejo eres! Esta muchacha escribe sus líricas (telepáticamente o no sé como culo) solita. ¿Estás Forever Alone? Que mierda de ser humano eres. Esta tipa tiene sobre +1001 subscriptores en su página de YouTube.

¡Ella la pasa cabrón!

Si te pones a leer los comentarios que le dejan a ella, mucha gente se pone a escribir pendejerías de que “Pobresita que si por qué hace eso (en inglés)” y cosas así. Gente, antes de escribir esa mierda en YouTube o en este blog, quisiera decirles una cosa. Esa chica no desea la compasión tuya ni la de nadie. Esa muchacha lo que quiere es dejar una huella en lo que le gusta. ¿Qué carajo importa si su aspecto es fuckingmente chocante? La cosa es que hace lo que le gusta. ¿Cuántos pendejos tienen la oportunidad de hacer lo que le gusta y ser famoso por ello? Nop, aquí leyéndome no creo que ninguno. El único discapacitado que conozco más cercano lo es Manny Colón (eso pasa cuando tienes una familia parecida a la de Texas Chainsaw Massacre) y Mierdoso (el tipo de por sí es famoso por ser una mierda de individuo… literalmente  LOL). O sea, ¿Cuánto vale cagártele en la madre a la vida y a la compasión y hacer lo que más a ti te guste? Eso no tiene precio compañeros. El que le saca el dedo a la adversidad y se ríe de la misma es una persona que tiene mis respetos y esta chamaca tiene el respeto de su buen amigo, el hombre del rostro de mierda, Merdócrata.

¿Tu tienes mi respeto?

Tírate por un puente, partetete el cuello y ponte a mixear videos en YouTube y después hablamos, mamabicho.

Yo considero este video difícil de masturbar, no se si ustedes pero bueno, yo sé que en algún lugar de este mundo, sea en Croacia, Dinamarca, en el puto Japón debe de haber un cabrón frotándose la tetilla y pidiendo pon pal cielo ahorcándose el bicho LOL. ¿Pero saben? No es para menos. Mis puñetas son valiosas y yo me la hago a nombre de personas triunfadoras: Maripily, La Super Yadira, Herbert Crúz Margaret Thatcher. Pero tu, , tu me haces dudar!!! Sigue tus sueños, hecha pa’ lante y que se joda el mundo. Voy a ti, y a los que te critiquen, les encajo este puño.

Para los fanáticos de las Tortugas Ninja

Las tortugas ninjas o conocidos por los norteamericanos como TMNT (Teenage Mutant Ninja Turtles) siempre han sido parte de mi ser. Desde chiquito siempre quise ser una tortuga ninja honoraria. Les fui fiel hasta lo último pues rentaba todos los videos, jugaba los videojuegos de ellos para la NES y super fan del merchandising como lo era por ejemplo las figuras de acción de los mismos.

De hecho yo era fiel a una tortuga en particular. Rafael. Siempre pateando traseros con sus sai. Y si eras fan de los comics de Kevin Eastman y Peter Laird sabrás que las tortugas eran tremendo patea culos de primera. De hecho de vez en cuando mataban par de gente del Foot Clan que no eran para nada robots como en los muñequitos. O sea, TMNT era cosa de gente adulta. Si no tenías estomago para ver par de intestinos y cabezas rodando entonces TMNT no era lo tuyo en los 1980’s, no almenos que eras fan exclusivo de las caricaturas.

Las tortugas ninja fueron revividas hace poco con una película CGI que estuvo de lo más decente y superó las expectativas de lo que yo pensaba que sería. Todo cool. Pero hace poco se habló de las intenciones de crear una película live action sobre ellas, cosa que no se veía desde Teenage Mutant Ninja Turtles 3 (tremenda mierda por cierto) o la serie de The Next Mutation por TV  años atrás. Yo personalmente, tenía mis reservas sobre el mismo hasta que me enteré de que tenían pensado hacer el live action basado en los comics. Cuando yo me enteré del mismo simplemente brinqué y grité I believe I can’t fly!!! asíi de charro. Que se joda. un TMNT Live Action basado en los comics. UFFF!! Es estaba a otro nivel.

Pero si eso me a estimulado mi Ninja Power más me ha estimulado este fan film de live action dedicado a las Tortugas Ninja. Bastante corto pero de veras les digo que son los 3 minutos y pico mejor invertidos por usted si es fan de estos.

Aquí les dejo el video!!

 

¿Héroes de Guerra?

Un buen amigo mío me envia este video el cual habla de las incensibilidades del ejército de los Estados Unidos de América y cuestiona a los mal llamados “héroes”. Vean el video y luego opinen al respecto porque en verdad si esas son las personas que son las que defienden nuestra libertad ni quisiera conocer a los que no las niegan

Apuesto que hay soldados que ven este video y deben sentir verguenza ajena ante las acciones de estos mierdas.

Sueños apocalípticos y mente podrida

Durante el transcurso de mi vida he tenido  sueños sumamente weirds de los cuales siempre me he quedado medio confundido. La cosa es que siempre trato lo más que pueda de buscarle significado a  los mismos. No obstante notrato de buscarle un significado que sea de premonición niese tipo de vainas sino que literalmente explicarlos buscando ese algo… esa cosa que quizás sirvió de catalítico.. Ese, digamos que, cosa que me llevó a soñar con esa vaina. Pero la verdad que mientras más rebusco y rebusco pues nada de nada. No sé que diablos me llevó a sonar con esta pendejá de lo más extraña. Por eso me he dado a la tarea de que sean ustedes mismos los que interpreten mi sueño ahora cuando se los explique para que me sorprendan con sus respuestas.

El sueño va de que ando montado en la guagua (Mitzubishi Montero Dakar 2000 color vino) de mi madre con toda mi familia en ella y de momento. shazam! ya tu sabes miro por la ventana y veo como es que todo está como si estuviera pasado por un tinte rosado. Tu sabes como esos efectos que la gente le mete a sus fotos usando el Photoshop. El suelo todo está completamente rosado y como con una neblina blanquísima y del cielo caía cosas. Como que ceniza, una cosa así bien extraña… como si vieran videos del desastre del Challenger

Ya tu sabes algo así

Yo estaba preocupado. mi familia no tanto. les dije que pusieran la radio pero no salía nada. Entonces me puse a llamar a un pana mío llamado Edgardo para saber si conoce noticias al respecto y nada de nada. Entonces traté de llamarlo de nuevo y solo escuché una estática seguido por unas voces vagas, casi inaudibles que decían “¡Llegó la luz!”.

No entendí un comino pero aquí una representación de lo que ví editado muy profesionalmente al estilo Industrial Light & Magic:

Toda una escena apocalíptica y si fuera a representarlo de una manera lo pueden observar ahí arriba. Wao! Yo me sorprendo a mí mismo. Debo dejar mi trabajo y dedicarme a la edición obligao’.

Bueno, la cosa es que me levanto de este sueño y me sentí como el jodido Nostradamus. JuM!! Quizás haya vaticinado algo. ¿Una predicción? ¡Qué se yo! Pero para ser un sujeto ateo, si que pensé que estaba delirando bien heavy con esto de los sueños apocalípticos. Por un instante pensé que tenía una preminición.

Pero…

Pero todo se fue a pique cuando mientras jugaba Zuma por el Facebook y me puse vago para postear este pseudo-artículo cuando me recordé que en la madrugada antes de dormir vi un video de YouTube de una explosión de un cohete que transportaba un satélite en Cabo Cañaveral…

… causando que este post perdiera su sentido y mi futuro como pitoniso.

La mente juega con uno bien brutal y si uno se da de cuenta todo encaja: lluvia de fuego, paisaje, peligro, humo en el suelo (neblina en mi sueño pero whatever).

Pero…

buscando más atrás en la noche de ayer me recuerdo que ligué juguito Tres Monjitas Premium con Whisky. Parese que eso activó neuronas (y retorcijones en el estómago) que me han causado todos estos delirios. Me pregunto si Walter Mercado, Anita Casandra y el que predijo el Hercolobus se hiban en estos viajes de Mad Max cuando predecían estos futuros inciertos.

Hablando de Hercolobus, esto me recuerda hacer un post al respecto.

Video del BorrachiO!

Hay una cosa que simplemente no tiene perdón y es la irresponsabilidad. Pero no estamos hablando de faltar a clases o cortar clase, o de simplmente no pagar un bill del celular a tiempo y esas vainas así. No señor, es cosas que realmente pueden cambiar la vida para mal. Entre ellas está el condicur borracho. Miren, yo no digo que no bebo porque sería mentir pero si algo estoy claro es que si me voy a dar “un palo” siempre evito el estar conduciendo para no acabar en “Los Cipreses” en Bayamón.
Si usted quiere emborracharse, escoja su veneno. El problema es que si usted se fuera a matar pues que diablo se mataría solo y no se pierde mucho pero cuando pone su vida en juego con las de otras personas entonces estamosponiendo el peligro a gente que no tiene nada que ver con su irresponsabilidad.

Agradecimientos a @nerdote por publicar este video en su twitter y al sujeto que tomo el video (que ha de tener testículos de acero para lograr detener a ese animal que conducía borracho como refajo de loca).