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100 cosas que aprendí de los videojuegos

Ah los videojuegos! Por mucho tiempo fue mi entretenimiento número uno antes de descubrir las mujeres que enseñan tetas y culos en pantis y brasieles en los shopper de SEARS. Nunca dejó de ser uno de mis pasatiempos para poder lidiar con el estrés y los malos ratos que me pasan contantemente, desde no parárseme el bicho en el momento indicado hasta cuando la cabrona de Burger King de Rexville en Bayamón no me coge la orden bien en el Servi-Carro. He aprendido tanto… Sin lugar a dudas que los videojuegos llegaron a mi vida con un propósito y es para explicarme el mundo como realmente es: Un puto absurdo. Es por eso que en el día de hoy les quiero llevar a ustedes una lista escrita para todos esos cabrones que no pueden comprender el mundo en que viven. Yo le encontré sentido jugando Super Mario Bros 2.

  1. No importa la casa que entres la excases de inodoros es notable
  2.  Si una princesa es raptada no mandes al ejército sino al primer plomero que encuentres (si es italiano mejor)
  3. Si te da cáncer, no importa. Siempre tendrás la opción de Continue.
  4. Recuerda darle SAVE antes de tomar un examen. Si te cuelgas puedes repetirlo otra vez.
  5. Si tu vida está media defectuosa, saca el cartucho y sóplala. Puede que esté media sucia.
  6. Drogarte de pastillas te da poderes para poder comer fantasmas (Pac-Man).
  7. Cuando construyas tu casas no coloques los bloques en línea. Podrías desaparecerlos (Tetris).
  8. Si estás en un tiroteo en un ascensor, no te desesperes. Presiona ← → B A y listo 30 vidas.
  9. Únete al ejército. Ve a Afganistán. Se recibes 10 impacto de bala corre y escóndete. De seguro te regenerarás y quedas como nuevo. (Call of Duty)
  10. Dale puños y patadas a todas las cajas que encuentres de frente. Quizás guarden pollo frito que te de vida.
  11. Si tienes poca vida llevate una prostituta de la calle que mientras mas sexo mas vida (grand thef auto)
  12. Si la policía te sigue y no puedes escapar cambia el lugar de partida en el GPS de seguro saldras en una carrera sin policias siguiéndote (need for speed)
  13. En el lejano Viejo Oeste también existía GPS (Red Dead Redemption)
  14. Siempre tendrás suficiente dinero para comprar armas o carros y si no puedes volver pa’tras a buscar mas sin tener que sacar del banco
  15. Tira y hacierta muchas veces corridas jugando baloncesto. La bola se pondrá en fuego y la meterás siempre!!! (NBA JAM)
  16. Toda la población de tu ciudad habla por telepatía cuando hay una infección de zombies (Resident Evil 2)
  17. Está vetado chingar y que se te vea el bicho entrando por chocha en América.
  18. Puedes coger una espada dos veces más grande y más pesada que tu con tu brazo anoréxico. (Final Fantasy VII)
  19. Si eres un asesino incubierto ultra secreto nadie te podrá identificar por tu tatuaje de código de barras que llevas en la nuca (Hitman)
  20. Masturba tu espada láser para que se haga más poderosa. (No More Heroes)
  21. Si juegas con los Go-Kart con tus primitos recuerda tirarle con guineos y tu tortuguita para hacerlo perder. (Mario Kart)
  22. Si tocas una hoja seca en el suelo podrás convertirte en un mapache y volar. (Super Mario Bros. 3)
  23. Ir de planeta a planeta es tan fácil como tocar una estrella, girar y salir disparado (Super Mario Galaxy).
  24. Cuidado con los Gorilas del Parque de Las Ciencias en Bayamón. Pueden lanzarte barriles. (Donkey Kong)
  25. Comer hongos te hacen el doble de tu tamaño y fuerte. (Super Mario Bros.)
  26. Si no sabes volar aviones o helicópteros no importa con 4 botones y una palanca serás todo un experto.
  27. El destino del mundo está en manos de un niño mudo que emite gruñidos, orejas puntiagudas, pantimedias, y túnica verde. (The Legend of Zelda)
  28. Tu cuerpo está diseñado para soportar más disparos y cortadas que cualquier ser humano.
  29. Tienes una necesidad de matar mucha gente para ganar “Prestigio” (Call of Duty)
  30. No hace falta tomar las cosas del suelo con tus propias manos sino de simplemente pasarle por encima con tu cuerpo.
  31. Si ves una cámara de seguridad sientes un deseo reprimido de decir “A Surveillance Camera!?” (Metal Gear Solid)
  32. La forma más efectiva de esconderte de tus enemigos es metiéndote dentro de una cajita de cartón (Metal Gear Solid)
  33. No importa que tipo de armas encuentras en tu camino, te vuelves un experto en el uso de ellas en tan solo 15 segundos.
  34. La primera pelea que tengas en tu vida siempre será fácil ganarla con par de golpes.
  35. Si matas a alguien no te preocupes por eliminar el cadáver de la escena. Al tiempo desaparecerá.
  36. Mata a alguien y de seguro te dará algo, balas, vida, comida, armas, etc.
  37. El ponerte una bata o un sombrero te hará tener más habilidades para hackear computadoras o hablar bonito. (Fallout 3)
  38. En un holocausto en donde haya españoles enfermos y psicópatas te podrás encontrar a un cabrón loco por venderte armas y cosas así…”Welcome!!”. (Resident Evil 4)
  39. Puedes cargar una cantidad infinita de cosas encima, desde espadas, armaduras, medicamentos, municiones, etc.
  40. Si descubres un lugar secreto escucharás un “ti-ti-ru-ru-ru-ti”. (The Legend of Zelda)
  41. Las policías chinas de la Interpol visten de trajes autóctonos y tienen unas piernas cabronas (Street Fighter)
  42. Es indispensable tener poderes y lanzar luces/fuego/rayos para vencer a tus enemigos.
  43. Obligatorio hacer el uso de de combos para vencer a tu rival en un combate cuerpo a cuerpo.
  44. Está socialmente aceptado intercambiar la “C” por la “K” a la hora de participar en un torneo de artes marciales a muerte (Mortal Kombat)
  45. Resulta increíblemente divertido estar encerrado en una habitación matando oleadas de Nazi Zombies. (Call of Duty)
  46. Toca una estrella. Te dará invencibilidad por los próximos 10 segundos. (¿Necesito decir qué juego es?)
  47. Las leyes de la física no aplican.
  48. La gravedad, viento, calibre, humedad no afecta en nada a la hora de hacer un disparo como francotirador. (Call of Duty)
  49. El ver el mundo en primera persona puede causar que no puedas ver tus propios pies si miras hacia abajo.
  50. Los botiquines de primeros auxilios te recuperan salud con tan solo tocarlos.
  51. Gritar Sho-Ryu-Ken y Ha-Do-Ken en una pelea en la secundaria es imprescindible. (Street Fighter)
  52. Eres capaz de matar de matar a la muerte y adentrarte al infierno solo por buscar a tu novia. (Dante’s Inferno)
  53. Si eres negro y estas manco, no seas pendejo y monta una machine-gun en tu brazo en vez de una mano como prótesis (Final Fantasy VII)
  54. Soltar a tu niño de 10 años al mundo y emanciparlo para que le tire bolas a los animalitos por el resto de su vida es algo socialmente aceptado. (Pokémon)
  55. Los soldados americanos del Air Force tienen peinados raros, poderes y pelean en bases aéreas con una música pegajosa que tienen en un radio. (Street Fighter 2)
  56. Si compites en un Gran Turismo tu auto se vuelve virtualmente indestructible.
  57. Si te matan en una guerra alá en Irak, no olvides hacer respawn.
  58. Dispara a todo lo que se mueva. De seguro es enemigo tuyo.
  59. Cualquier criatura no importa su dimensión de ancho o largo cabe dentro de bolitas rojas y blancas. (Pokémon)
  60. ¿Quieres adelantarte a sucesos en tu vida? Ingresa un password.
  61. Por más que salves una princesa por vez número 1000 jamás lograrás que te vea como un novio.
  62. Los barcos voladores disparan sus municiones a todos lados sin importar a que o a quien. (Super Mario Bros. 3)
  63. Es completamente normal usar de caballito un dinosaurio que tiene lengua de camaleón y que caga huevos.
  64. Todos los Luigi que conozcas son unos pendejos.
  65. Si entras a un sitio con mucha neblina de desolado es hora de que te cagues del susto. (Silent Hill)
  66. La población mundial del planeta donde reside no pasa de unos cientos de personas (Cualquier RPG la verdad)
  67. Lucir afeminado y/o transexual es totalmente kawai en Japón.
  68. Los combates con las persona que más odias se resuelven a base de una partida de cartas. (Yu-Gi-Oh!)
  69. Si encuentras copia de tu cabeza desmembrada en el suelo tócala. Te dará una vida extra. (Mega Man)
  70. Con solo un látigo puedes volver a las criaturas de la noche tus putas… no literalmente, claro. (Castlevania)
  71. Hacer comentarios raciales y hacer muchos LOL, POWNED, OWN, y toda esa mierda y totalmente aceptado en el lenguaje del ejército.
  72. Si matas a más de 5 personas sin que te maten puedes activar aviones, bombardeos, radares, y hasta una ofensiva nuclear. (esa es fácil de sacar 😉 )
  73. Tener un revolver mitad espada es la cosa más cabrona que haz visto en tu vida. (Final Fantasy VIII)
  74. Educar niños para que sean mercenarios es algo bello y honorable. (Final Fantasy VIII)
  75. La vejez se detiene con inyecciones en el cuello. (Metal Gear Solid 4)
  76. De policía a ser un miembro élite caza zombis te vuelve los brazos como José Canseco.
  77. ¿Fallaste? ¿No lograste tu objetivo? ¿Haz perdido en la vida? Deposita 50 centavos.
  78. Puedes ver tetas y culos de cerca por horas ilimitadas sin que ella se ofenda.
  79. Siempre hay una pared invisible la cual puedes utilizar para poder hacer movimientos para tus ataques. (Street Fighter)
  80. Si te llamas Billy o Jimmy, con solo tus puños y tus patadas puedes darle una tunda a toda una ciudad para buscar a tu chica. (Double Dragon)
  81. Los luchadores ruzos son todos enormes, fuertes, con pelo en pecho raro y hacen muchos agarres. (Street Fighter)
  82. Luchar en bikinis verdes super ajustados siempre es cómodo para el combate (Street Fighter)
  83. Todo se remonta a lo básico. Si matas logras puntos y romperás el Hi-Score.
  84. Mostrar mucha piel y tener tetas que desafíen las leyes de la gravedad es algo común en la Edad Media. (Soul Calibur)
  85. Dos hombres con ametralladoras pueden acabar con una invasión de extraterrestres en la jungla. (Contra)
  86. Sabrás que estás a punto de matar a tu rival cuando veas que esta parpadeando mucho en rojo. (Teenage Mutant Ninja Turtles)
  87. Manhattan es una isla que flota en el agua. (Teenage Mutant Ninja Turtles 3)
  88. Tocar flores te hace vestir de blanco y escupir bolas de fuego (Super Mario Bros.)
  89. Si tratas de disparar a alguien en la cara y no lo logras matar siempre puedes culpar al “lagueo”.
  90. Mata a un robot. Cuando reviente ten por seguro que absorberás sus poderes. (Mega Man)
  91. ¿Niños zombis? ¿Dónde? ¡Eso no existe! (Resident Evil)
  92. Los pajaritos son locos matando puercos (Angry Birds)
  93. Si está cazando patos con tu perro y fallas tu cabrón perro se reirá de ti. (Duck Hunt)
  94. Si disparas al aire podrás recargar tu pistola.
  95. Los tiroteos tienen un tiempo límite. ¡Date prisa! (Time Crisis)
  96. En varios minutos puedes volverte desde fisiculturista hasta un obeso mórbido (Grand Thef Auto: San Andreas)
  97. Todos los autos que están volteados están propensos a estallar. (Grand Theft Auto)
  98. Si un psíquico lee tu mente rápido cambia tu control del Playstation en el puerto 2. (Metal Gear Solid)
  99. Puedes matar a todos tus rivales de las formas más macabras habidas y por haber. De seguro revivirán en el próximo torneo de Mortal Kombat.

  100. Al morir en vez de ver un túnel de luz lo que verás son dos palabras “Game Over”.
Espero que hayan disfrutado de este listado que con mucho esmero quise desarrollar con ustedes. Agradecimientos a Ramesis Delgado Salsedo de Risas, Risas y Más Risas por algunas de las aportaciones. La edición por los fonts y letras hechas todas mierdas es exlusiva de mí. Me importa un bicho.
Game On, bitches!!

WTF Aberración jugando PS3

Como ustedes bien saben que supongo que no lo sabían pero ahora lo sabrán yo soy todo un gamer. no dije gay, dije gamer. Un gamer es esa persona que le rinde culto a los videojuegos. No es que tenga velones y le este rezando Shigeru Miyamoto o a Mario Bros pero la mierda es que me apasiona los videojuegos. Son somo que mi escape a la realidad cuando siento estrés y no quiero coger la prisión. Desde la tierna edad de 4 años era super fan de las consolas de videojuegos y me recuerdo que lo primero que tuve fue una Sega Master System. Eso era como un Dios para mí. Pal carajo la iglesia, mi religión era jugar al Sega y pasarla cabrón.

Luego el tiempo pasa y del Sega pasé a otras consolas y de ahí brinco, brinco y brinco y hoy tengo una PS3 (Playstation 3 para los incultos). No digo que es ni la mejor ni la peor consola. Cada cual con sus gustos y el que se vuelva fan de una compañía X o Y le deben dar por derás. He dicho. Bueno, ahora a lo que voy. Estaba hace una semana dedicado a jugar un juego que es como para muchos el Grand Theft Auto de Japón y me refiero a Yakuza 4. Yakuza es un juego que trata sobre la vida de los yakuza dentro del Japón y toda la pendejá relevante al honor, traición, lealtad, etc. junto con varios elementos de investigación que lo hace especial. Un juego muy japonés en todo el sentido de la palabra. No se parece en mucho a GTA pues para mí tiene más elementos de Shenmue que de otra vaina pero anyway. Estaba yo tranquilo pateando jolletes hasta llego a una parte dentro del juego en donde me aparece un prieto en una azotea, dice que es fotógrafo y mucha mierda ahí, tu sabes, un side-mission lo más seguro. Todo anda cool hasta que me encuentro con esto:

De todas las cosas que podría encontrarme en un juego que se toma a veces muy en serio me encuentro cone sta pendejá. Un tipo con unos pantis en la cara y cleptómano que le tumba la rompa imperior a las chicas y con habilidades especiales , malo y trapecista. O sea, no puedes ser más creativo a la hora de ser un villano.

  • carisma
  • originalidad
  • risa maquiabélica
  • traje pomposo

No soy un weaboo ni mucho menos, pero al César lo que es del César. Si hay un país en donde la gente parezca que es de otro planeta ese es el país del sol naciente. Japón es un país que está en todas, electrónica, robótica, autos, comunicaciones, ocio, o sea lo que hay aquí en Puerto Rico en el 2011 en Japón lo tienen desde hace 6 o 7 años ya. Están a otro nivel. Están… están en ná… como el tipo del video. Y sé que esto de las cosas weird no es exclusividad de ellos. O sea, Hello, Rodolfo Font tiene un cabrón Toranosaurio Rex en su iglesia.

Pero ya ustedes saben, está gente está al nivel Super Sayayin de la jodedera y lo morboso. Digo, no puedes pedir más de una nación en donde todo sus habitantes saben karate.

O sea, WTF Japón. Jamás dejas de sorprenderme.

Nos jodimos: No habrá Güiro Hero

tenía fe en verlo.
¡Ojalá!

Yo soy un tipo con fe… bueno la verdad no pero siempre he querido tener fe y la cosa es que la fe la acabé de perder luego de que me enterara en el día de hoy que ya no hay ni una mínima probabilidad que nosotros, los que realmente somos fan de la música caribeña, se nos presente por parte de la gigante de los videojuegos Activision, el destructivo mensaje de que abandonarán de producir por parte de ellos los juegos de Guitar Hero. ¡Eso no me lo inventé yo comiendo bizcochos! Jo jojo no, no, estas son las palabras textuales de la gente de Acclaim durante su mensaje de estatus financiero de la empresa:

“Due to continued declines in the music genre, the company will disband Activision Publishing’s Guitar Hero business unit and discontinue development on its Guitar Hero game for 2011,”  agregó para acabar de joderte “These decisions are based on the desire to focus on the greatest opportunities that the company currently has to create the world’s best interactive entertainment experiences.”

En español que debido al declive que hay en el género de la música van a dejar de producir estos juegos. Una excusa sángana para mí porque siempre he pensado que un juego de Guitar Güiro Hero: Cano Estremera le comería las tapas a cualquier otro juego en un e3.

Te odio Activision… Te odio!!!